女博士现身说法：大龄女拒结婚是“有病”吗？

导语：不久前，大S在一电视节目上回答一个假设性的问题，如果遇到挚爱会不会离婚，她的肯定性回答引起了诸多讨伐，甚至她自己都赶紧澄清她的挚爱就是自己老公。其实，她的回答并没有任何不妥，这不过是个人选择的问题。

女博士探讨“不婚”问题（图片来源：华盖创意）

大S的回答之所以引起观众反弹，恐怕很大程度上是因为主流价值观认为既然结婚了，就算再爱上其他人也不应该离婚，或者压根就不应该爱上其他人。然而，这是不现实的，只是人们不愿承认罢了。李银河老师曾在一篇文章中指出，单纯的爱情与婚姻制度有先天不合的问题，而随着情感因素在现代婚姻中的份额加重，以及人们尤其是女性经济独立和追求情感的能力的增强，婚姻已不是人人都追求的目标。而按照婚姻制度的要求，所谓不适合结婚的人也越来越多。

在与相爱的男人多次讨论甚至争吵之后，我被明确告知：你不是一个适合一对一关系（主要是指结婚）的女人。但是他没有否定我是一个好的爱人或情人，也不妨碍他依然爱我，甚至爱我多过于他将来的结婚对象（当然不可能多过于他爱自己）。一开始我很困惑这种结论式或者评判式的说法，后来细想之下又觉得何妨，反正我并不致力于做某个人的结婚对象，所以逐渐坦然接受这种判定，甚至有时会觉得这是一种夸赞。

一一列出我不是所谓好的结婚对象的原因之后，忍不住在想，会不会很多女性，尤其是独立女性，其实挺向往被划归为这种女人，因此会不会也为很多推崇婚姻的男女带来恐慌？

第一，我可以养活自己。

第二，我有独立思考和自主行动的能力。

第三，我不太“听话”，可能会让男人觉得我“不可控”或不可预期而产生挫败感。

第四，我注重自体感受，不认为任何人有权利替我作决定，包括父母和男友（或老公）。

第五，很清楚爱情和婚姻很可能是两码事，非要二选一的话，我选爱情，因此可以不要婚姻，尤其当婚姻中已经没有爱的时候。当婚姻更多是各种外在条件的组合或彼此合作的时候，就不要奢求对方不会爱上其他人。

第六，不会为了家人而决定结不结婚或离不离婚，更不会为了任何其他人而生小孩。

第七，永远只爱一个人或许是可能的，但我不觉得是只爱一个人比爱两个人更高尚。

第八，我喜欢性带来的愉悦，因此不觉得有爱无性比有性无爱更纯洁，也不觉得有爱的性和无爱的性有高下之分。

第九，我对自己的身体有绝对支配权，因此那种“你的身体不是你自己的，而是我的”的台词，还是留给韩国欧巴在电视里说去吧。

第十，我会争取并选择自己喜欢的工作，它可能在地理位置上离我的爱人很近，也可能很远。

第十一，我不太可能做一个为家庭和老公奉献或牺牲的服务型女人。

第十二，全力相爱，但是接受“爱情有消失的可能”这一事实，因此我可能有一天会不再爱对方，也接受对方可能不再爱我。

第十三，不排除任何人都有出轨的可能，包括我自己。

第十四，我反感任何男权标准下的社会规则。

还有，我学历太高（对一部分男人来说），我不是富二代也不是官二代，我有过婚史，我不确定什么时候愿意生小孩，我公开支持性工作者和同性恋的权益（当然也支持异性恋），并且对以上种种“不以为耻，反以为荣”。

越列举越觉得，我似乎确实不是一个理想的结婚对象，而我只不过是越来越多“不适合结婚”的女性中的一名；她们与我的经历各不相同，但对于自我的认同和婚姻的认知上却十分相似。如果男人还依照那些所谓的“女人就应该怎样怎样”的想法来找结婚对象的话，将会发现越来越难。

对婚姻的选择本身是一种个人自由，适不适合是他人眼中的标准，愿不愿意才是主体的意志；要使不愿意结婚的人不被边缘化或不受到道德评判，需要的是一种制度层面的保障，即不管选不选择婚姻，个人都不会受到排斥或歧视。换句话说，在一个充分尊重个人的社会环境和法律制度下，人们才可以坦然地说：对呀，我不适合结婚（或者，我不想结婚），可那又怎样呢？

作者简介：杨旖文，荷兰阿姆斯特丹大学博士生，跨国政府研究方向。原文标题《“不适合结婚”，其实是种赞美》