我的完美男友在哪里

望兰27岁职员

最近我的感情生活又是一团乱麻——是我提出来的分手，但前任死活也放不下。最初深夜出现在我家楼下鬼哭狼嚎，进而威胁我说要见一面，不从就找我单位领导理论。我哭笑不得，觉得都什么年代了，怎么还会上演九十年代的戏码。我又一次板起面孔，像是教导主任一般对他横眉冷对。结果就是听到他父母打来电话斥责，骂我把他儿子魂魄勾走了也不偿命，现在他人不像人鬼不像鬼，似乎是要和我同归于尽。

我的完美男友在哪里

我很纳闷：怎么每回分手，都会闹得不可开交呢？我们都是自由恋爱，又没犯法，怎么就不能好聚好散？这让我百思不得其解，特别是在被撕扯的当下，对前任以及家属的嘴脸更是恨之入骨，我总发誓最自己说，下次恋爱再也不能分手了，或者是下次分手再也不能这样难堪了。

怎么没有反思一下，真的是反方面问题吗？

要不是闺蜜叫醒我，我一直都认为是受害者——交往前后，我对他的认知如此天翻地覆。就像是买东西讲求货真价实，做人是不是也应该实在一点？我还没有向前任们讨个说话，凭什么还要遭受他们的责难呢？更何况，分手我也很痛啊。哪个女孩不希望自己拥有一个完美的男友，每天都沉浸在浓浓的爱意中？可是我骗不了自己的——尤其是爱意开始流逝的时候，我的内心是多么的惶恐不安——就像是重蹈覆辙的那种挫败感。这次恋爱，我深知自己又失败了。

所以在分手的时候，让我们独自舔舐伤口不好吗？为什么还要纠缠彼此呢？他们总是口口声声地说爱我，可是当我决定分手，他们又变本加厉地让我偿还曾经的爱与留恋，这是不是很变态？说实话，我还能重新站起来再爱一次，我都佩服自己的心胸宽广。

我很想听听，你的闺蜜是如何骂醒你的。

她说我不懂得珍惜。之前还会站在我的立场上帮我讲话，给我安慰，后来终于看不过去了。我当然明白诤友的意义，所以她的话我是听进去了——我甚至让闺蜜帮我穿针引线，给曾经一位前任半个小时时间，让他当着我的面骂我也好，发泄下自己的情绪。可当我们四目相对的时候，前任竟然沉默了。我看着他通红的双眼，竟然有点心疼——我开始升起了一点悔恨。就像是小时候读过的那些言情小说，负心汉总是会有幡然悔悟的瞬间。我觉得自己伤害了他，可是没有办法，我只能做出这样的选择。

闺蜜骂我不知足。她掰着手指给我历数我这几任对象的出身、学历、工作以及兴趣爱好。她说这些人放在人堆里都很扎眼，怎么到了你这里就成了垃圾？我赶快纠正她，说他们不是垃圾，只是我觉得不适合我而已。

你清楚自己究竟想要什么样的吗？

我承认我想要的可能有点多。这也是在一次次失败当中得到的教训——情窦初开的时候，我希望对方高高大大，笑起来就像冰雪初融的阳光。颜值在那时候占了主流，甚至梦里我都会和心仪的帅男孩牵手漫步，好像成了我对于现实环境的一种映射。很快，我就和班上最帅的男孩走到了一块，他的眼珠是琥珀色的，脸颊上的绒毛是金黄色的，以至于阳光照在他的脸上，我感觉自己心都化了。我们热恋了半年时间，在毕业找工作的时候，我果断选择了分手——不是他不努力，而是他有点笨。

我忽然发现自己是颜值控，还对一个人的大脑有所要求。这让我特别惊讶，原来我追求的并非那么浮华。漂亮男孩是很可口，可是我终究还是吃腻了。特别是当我拿勺子往里挖的时候，我没有找到我想要的宝藏。是我提出来的分手，他显然没有预料到，消失了三天之后掏出来一份保证书，说为了我戒烟戒酒，努力找工作实习。我闻着他一身烟酒味，看着他通红的眼睛，觉得我们的距离，似乎更远了一些。

工作的时候，我的视野中出现了不少相对成熟的男性。我们称之为大叔。在某段时间里，我特别痴情于此，觉得他们才是老天为我安排的真命天子。我喜欢他们在工作中展现的笃定和从容，以及工作之外对于很多人情世故的游刃有余。不知道是不是心诚所致，一位大叔向我表达了爱意，我欣然接受。

这次恋爱，你又重新发现了自己哪些不被满足的需要？

上下班被他接送，吃穿用度都上了档次，谈不上多么奢华，但始终是让我愉悦的。这种心情保持了一年有余，我又开始惴惴不安——我发现我骨子里追求的是浪漫和激情。大叔能给我安全感，却没有太多时间陪伴我，或者说有足够的精力，为我制造惊喜。

比如说情人节圣诞节，大叔让我去刷卡买礼物，然后找他报销。我把这话捎给了闺蜜，她说这人多么实在。可我心里不痛快，觉得这个人怎么那么没有情趣。我是要找到一个爱的港湾，但不能是一张长期饭票。这让我觉得自己心中喷薄而出的情趣，没有了用武之地。我开始闹脾气，或者说是控制不住自己的情绪。我想和他吵架，换来的却是他让步。我感觉自己很失败，忽然发现爱情原来情逢对手才好玩。我提出了分手，大叔怒了，直接把家里的玻璃茶几砸个稀烂。

给我感觉，你就像是在爱里流浪的小孩，迷失了方向。

我这样说服自己：爱有多炙热，分手就有多么痛彻心扉。那段时间，大叔表现出来的愤怒是我闻所未闻的。我既害怕，又有点期待——我看到了一个男人的血性，甚至妄想，如果把这份热情放进我们的爱情，该有多好。一个月的时间，大叔消瘦了二十斤，影响了工作，最终请了半年的病假。我翻着他在那段时间给我发过来的长长短短不下三千条的微信，不知如何是好——我要不要再给他一次机会？这是这样的姿态，是不是又会让他觉得是在施舍呢？我犹豫不决。一年之后，传来了大叔恋爱的消息。一切变得风平浪静，我却有点怅然若失。

我迷路了吗？也许是吧。我只想照着自己的心意去走，邂逅谁我不想去设想。可是为什么到头来，我把他们都伤了呢？