中年丈夫自述：我是好男人却没禁住诱惑

这两个男人心里到底在想什么？怎么读懂他们？我们从两个角度来看。

第一个角度：大环境的期待。

先看A先生。这里说的是他，也是很多很多中国男性。

什么是好男人？可能一千个人心里有一千个不同的答案。但有一点却是可以肯定的，那就是：好男人的定义来自外界的评价，而不是男人自身。

所以男人从出生便背负了许许多多的家国责任。小到父母希望儿子有出息长本事，光宗耀祖，妻子希望丈夫负责、忠诚、体贴。社会、家庭、女人对男人各有各的期待，但我们很少听到男人对自己的期待。

放在A先生身上，经营企业的父亲，期待他能按自己为他设定好的人生轨迹，一路从小学、中学、大学，到毕业后从事什么岗位，按部就班的走来，他不需要有太多的人生规划，他只要努力听话，按照设定好的路走就好了。

一旦他有自己的想法，势必会和父亲的权威发生冲突。这份冲突一直被掩盖的很好，直到他人到中年。他开始问自己：我到底要什么样的生活？因为自己从小被父母安排，结婚后又顺利被妻子接管，所以他的人生过得就剩下赚钱养家这个功能了。

如果这时候他再遇上些外部刺激，比如好朋友意外离世，仕途失利等等，为自己活一回的愿望就会更加强烈，这时如果平时夫妻关系并不紧密，这个男人就会开始动摇：我是要跟这个人继续凑合着过呢，还是趁还有时间，赶紧长痛不如短痛，赶紧做一回自己？

这时候他们就会看起来很自私，完全不顾念儿女亲情，也不管夫妻之情。但回看他们生活的环境，我们就会知道，当我们竭力告诉一个男孩：好男儿志在四方，就等于告诉他家不重要，男人只有开疆拓土、建功立业才是成功。

这样的教育结果就是男人本不清楚自己到底要什么，外在呈现出来的就是他们都爱面子，不知道怎么定义自己，需要别人给他们更多的肯定和鼓励。

当他们缺乏自我的时候，常常就会通过贬低别人，控制家人，炫耀财富和权利、女人，来找到自己的归属感和价值感，遵循他们那个圈子的丛林法则。

女人生完孩子，很容易就过渡到母亲的角色，天然的爱孩子，但男人过度到父亲的角色，就没那么容易了。他们既担心自己不能胜任照顾孩子的事情，有怕妻子全心照顾孩子，自己被忽略。

而往往这种担心和害怕是很难从男人的嘴里说出口的，再加上妻子产后情绪的变化，两家人复杂的关系，他们就更加容易用工作、游戏、出轨来逃避面对这种状态。

这样的家庭长大的男孩，没有机会看到、学习到爸爸妈妈是如何相处的，爸爸是如何照顾妈妈的，妈妈又是如何爱爸爸的，他们更多的是在妈妈、奶奶、姥姥一群女人堆里长大，这个过程中又吸收了太多妈妈对爸爸的不满和抱怨，就会很烦躁，潜意识里会产生“我要保护妈妈”的信念。

长大后，当这类男人，面对婆媳矛盾时，潜意识的想法一下子就会启动：

▲我妈那么不容易，我不能再让她受委屈了。

▲我没能力处理这些家庭琐事，我害怕去面对这些，所以只要妻子不再唠叨，提需求了，问题就解决了，我就不用面对了。

第二个角度：小环境的塑造。

小环境就是指我们的原生家庭。A先生说，自己鬼使神差的就出轨了，但其实我们做每一件事，起心动念里，包含了我们的“驱动力”。

回看他的成长环境，我们会发现，婚外情的驱动力就是他想满足自己依附的需求。乖小孩希望被看到，被认可。但在那个大家庭里，哥哥姐姐们那么优秀，他要如何才能引起妈妈的注意？要么很乖，要么很不乖。A先生选择了做一个标准的乖孩子，乖是他保护自己的生存策略，要让他失去了很多体会各种情况的机会。

因为他很乖，不爱哭，所以没人会骂他，也没人会对他特别好，没人会对他特别照顾。他自己学着吃饭、穿越、写作业，妈妈欣慰的说：“我们家孩子最省心了”，但那时他的心里其实是渴望的。

当他大一点，想和人亲近，但身边没有可以让他亲近的人，怎么办呢？他开始折中，身体靠近，但是心理疏远。他总是与人保持距离，不给别人添麻烦，也不太想引人注意，让自己忙着处理各种事情，也没什么交心的朋友。

像A先生这种乖孩子，最喜欢被人善待的方式就是：有人记得他，能够让他确信自己是被喜欢的。这是他需要的。

别太贱，不然他会烦、会害怕，也不要对他太多要求，就这样淡淡的，能够被看到就好。当他这种需求恰好遇到了这个女孩，那种很微妙的“被看到”的感觉就发生了。

我们说要读懂一个人，其实就是要听懂对方深层的情感。A先生生活里是一个对家庭负责人，对自己有操守的人，他是怎么在婚外情中沦陷的呢？

对，就是那几个字：让眼泪回家。这几个字，让他内心那个孤独求关注的小男孩，好像一下子能有人看懂了，找到了同病相怜的人。

我们原本都是带着心底这部分最深的渴望，在寻找伴侣的，结婚了不代表我们就找到了。很多时候我们会为了父母结婚，为了年龄结婚，为了周围人结婚，一旦在婚姻之外我们遇到了这样一个拨动自己心弦的人的时候，那么这段婚姻对于婚外情往往就是缺乏抵抗力的。

怎么才能读懂男人？怎么才能把话说到男人心底里去？

我们在关系中做这么多事情，无非是在满足自己的需要，或者是满足对方的需求，当我们双方的需要都满足了，这段关系就是在滋养我们；当我们双方的需要都没满足，这段关系就是在折磨我们；当我们只有一方满足了，另一方没有满足的时候，未被满足的一方是需要两个人都去关注到的。

这就需要我们去看到男人到底需要什么，自己到底需要什么。（文章来自大风号：潘幸知）