这是一个速食的时代，想什么都得快，做什么都得快，慢半拍，好点子就被别人想出来了，慢一拍，你这还没开始动手人家就已经成效突显了。干什么都得快，包括决定和一个人XXX，如果你稍加犹豫，说不定旁边就有一只纤纤玉爪将眼前这个看上去还比较顺眼的男人给勾搭走了。但是真正上到床来，却得卯足了劲儿做蜿蜒曲折状，就像浏阳河一样，得弯过几道弯。没有曲折，就没有情节，没有情节，就没有跌宕起伏、心潮澎湃和披荆斩棘、冲破万难后的满足可言。

但是有人把这个速食原则贯彻到了床上，又该作何感想？没有几个女人愿意自己碰到的男人把吃速食面的功夫带到床上。你还没有真正开始，他就已经大汗淋漓几近虚脱。你试图正式大展拳脚，他已经快马加鞭会周公去了。如果这个男人是情人，只要你愿意，随时可以踹下床，客气点儿的话把床单送给他，让他自己裹着滚回家去。但如果他和你的关系不仅仅是XXX，除此之外，你们还深入地交往了一阵子，或者将要步入婚姻的坟墓，或者已经在墓坑里了。那咋办？

你说跟他沟通吧，似乎又有点难以启齿。想寻求帮助，跟父母说，这绝对不是一种选择。

跟朋友说，似乎也不那么好办。这事儿怎么能够轻易出口？何况女人的朋友当中，即便是交往甚密的，也可能会遭遇各种尴尬，或许她囿于自身经验的缺乏或者认识的短浅，指手画脚却是一番瞎乱指挥，给不出有效的帮助。说不定表面上对你充满了同情，背地里却冷冷地说起这件事，半是看笑话半是聊八卦。问题没解决不说，突增他人饭后谈资。

那就跟杂志学吧，现在的女人杂志里面不乏这种破解招法。有潮流点儿的，教你猛虎扑食、出其不意以挑逗起他对你的新鲜劲儿从而延长时间、放慢速度。有良家妇女传统型的，有板有眼又苦口婆心地劝你，要沟通啊要沟通，双眼对望，目光真诚而炽烈地说:老公，我爱你，让我们慢慢来吧。有小家碧玉欲装大姐大又扯不破矜持的，在床上放玫瑰，在枕边熏香，穿上新购入的薄纱性感丝滑内衣，娇羞百媚，帮其揉肩捏脚捶背，做足了前戏。只可惜当你优哉游哉地刚进入状态准备开始实战，他却安逸得睡过去了。除了跑到卫生间呕血三升并嚎啕大哭追问苍天为什么之外，恐怕连想死的心都有了。

最后，当你找到了唯一正道——鼓足勇气去见医生的时候，他坚决不从，认为你歧视他、侮蔑他，贱视他作为男人的重要尊严。如果脾气不好的，恐怕咆哮起来都要挥拳头。这一条恐怕没几个女人感轻易去采纳，深恐就此埋下婚姻罅隙，不准将来就成为婚姻大厦倒塌的蚁穴。于是，这问题倒真成了一个不折不扣的老虎屁股的事儿，摸不得，碰不得，比G点还要敏感。

那就只余下女人自己怄气的辙儿了。为什么现在急吼吼结婚的女人那么多，神经衰弱的却更多？床上的力量悬殊直接影响床下的世界观、人生观和价值观。在男人看来，速食不是一种错误，它可能表明男人忙于事业，无暇他顾；或者表明男人洁身自好，对性啦女人啦色情啦这档子破事儿不那么感兴趣，侧面证明了他是一个正人君子。如果你要求过多，则确定无疑地证明你是一个淫荡的女人，搞不好要出轨。所以，你说面对速食男，你沟通也不是法，看医生也不是法，横竖都没法，搞不定他，只好活活憋屈死自己。

这是一个奇怪的年代，从而滋养了奇怪的逻辑，速食主义的诞生非但没有让女人在新时代获得更多的权益满足，反倒使得女人的性权利被忽略，而且堂而皇之地被否决。当一个女人遭遇速食男的时候，有如哑巴吃黄连，说也不是，不说就自己憋死。看来，横竖都是死。