女人一旦在婚姻中承担太多其角色就会由妻子变成妈
凤凰时尚网友来信：
我们结婚19年了，丈夫比我大一岁，我们有一个明年准备高考、学习优秀的女儿。现在我和他都在各自单位担任一定的领导职务。我们是相亲认识的，一开始的生活还是甜蜜幸福的。两个人学识水平相近，有不少共同的话题。但在平时的生活中，家务活我几乎全包。（我想应该归根于我和他生活在不同的家庭，扮演着不同的角色，我在娘家一直是付出照顾别人多，他在家排行最小，一直撒娇被照顾）。
收入上一直我高他低，有一段时间他甚至没有工资收入，但我一直很低调，生怕他受委屈。平时也有争吵，他总是表现出小孩子脾气，还多少次大打出手。他离家出走常有的事，还总是把我还手挠他的伤去告诉他爸妈或姊妹来找我，有时在外面抽闷烟好久好久，每一次总是我哄着他消了气，我诉的苦他根本不在乎。我所有付出起初自己并没有觉得委屈。
然而就是这样的生活也在一次一次环境的变化中变了味，我仍然一直在委屈求全。
1、抓住丈夫4次出轨
第一次委屈求全是在九年前，他跟单位的一个女同事关系暧昧，我把家里唯一的摩托车让给他骑，他载着女同事去赴一个距离不远的宴会，女同事搂着他的腰。与正在骑着自行车在他单位门口接女儿的我碰个正着。当时刮着大风，寒风刺骨，正常他应该摩托车送回孩子再去赴宴。当时他看到了我脸上的不高兴，吃完饭回家解释说就是普通关系，是那个女同事让他捎的。
一边解释着一边恼羞成怒，说就是这样，你爱咋咋吧。我心里觉得很别扭，用摩托车捎个人本来不是什么过不去的事，但他为了捎人而不接孩子，让我在大风中骑自行车接孩子，我隐约觉得有些不正常！但这件事并没有引起我的足够重视！也因为不想和他不愉快没再提起！
第二次委屈求全是在七年前，他的单位发生了搬迁，他是这个单位副职，自己一个人占有一个独立的办公室（原来4个人一个办公室）。种种迹象表明，他跟这个女同事发生了不正当关系。我无意中从他的话费清单中发现了问题，一个单位上班，他每天跟她除去通话，短信也在20条左右！我跟他说起，遭他一通臭骂，说我管他的隐私！说没有不正当关系，不行就离吧！
其实作为他的妻子，在夫妻生活中已明显感觉他身心一定出轨！但我懦弱了，在外风光要强的我在感情生活中败得一败涂地！没有摆明离婚的决心！恰巧他接着调离了原单位，办公地点离开了那个女同事。我幼稚地以为，随着我的发现，他的调离，以及那个女同事又与新任领导暧昧的传闻，我以为他们断了联系。
第三次委屈求全是在一年半前的一个下午，他接了一个电话，异常激动。告诉我他要去单位，有人等他解决问题。他走了，好奇心促使我想看他到底去干什么，一个可能的麻将摊他不在，我隐约觉得不祥！我去了那个女人单位，他的车在楼下停着，顿时我觉得天旋地转！
我走到那个女人办公室（以前是我老公办公室，调离后那个女人升职，一个人占这间办公室）门前，门推不开！我到了另一间房子等，给他要电话，他说他在自己单位！亲眼看着老公从那个女人办公室走了出来。楼道里有好多单位，我还是不想造太多影响！我没有拦着老公，等老公下楼我与那个女人打了个照面，那个女人面红耳赤！但我没跟她吵！老公找了个同学帮忙，邀我去他单位谈！
说自己是给这个同学办事了，刚出去一会，我就找了！直到那个女人给他通了电话，他才停止撒谎！说是那个女人抽到了大奖想和他聊聊天而已！事实上，是那个女人的暧昧领导出差不在，那个女人叫他去解闷！（那个女人找了个初中毕业的大户同学，家务事有保姆代劳，闲得很）。
更为可气的是，竟然是他提出离婚，还说漂亮话，他可以净身出户！我写好了离婚协议书，但第二天他又后悔了，找了他家人以及我弟弟（以往我从未向家人说过）说服我要从孩子角度想问题，最终没离！这一次，他有所转变，家务事开始有所理会！
第四次危机现在还在持续，两年前我家搬了房子，居住环境得到很大改善，这也给了他冷战新条件，一不高兴，他就不跟我住一间房。好多次我哄着他重归于好，但在我哄他的同时，无数次的鄙视自己！在一起的夫妻生活自己也觉得索然无味！
一年来，甚至好几年来，他与那个女人的情景时常在我的脑海里回荡，他经不住诱惑还有情可原，他与那个女人合伙嗤笑我的情景更深深刺痛我！他跟着那个女人做的许多家务开支决定如影随形时刻罩着我！疼得我喘不过气来。实际生活中，家庭较大开支都是他来决定，我只不过是管账出钱而已。
恰逢今年以来我爸妈身体接连生病要钱，作为家里唯一女儿的我与其他三个男孩一起负担父母。他受不了，总是骂我、骂我父母。说是女儿家怎么能跟儿子出的一样多？原因是我父母重男轻女，平时给儿子孙子钱花，却从不给女儿。
他说的是事实。我出身的家庭重男轻女，所以唯一的女儿总是奔波打拼，儿子却娇生惯养！所以一直是我在为他们付出，他们从不担心我！我俩结婚时他家和我父亲还闹了不愉快，但我真的无法左右！他始终耿耿于怀。因此出钱的时候他终于爆发了！他打我、骂我、与我冷战，甚至再次提出离婚，目的就是让我去跟我父母说清楚要少出钱！
我家确实不富裕，买新房还有一点尾欠。但凭我们的实力，今年年内一定就能偿还！但是父母生病事情紧急，父母再不公平，做儿女的也不能讨价还价，毕竟父母生你养你！我也恨过父母，但他们生病了，我别无选择，无条件付出。这是我的人生观。他家里的情况比我家好些，但也有过花钱的时候，我并没有说二话。我无条件服从他。这一次我对他彻底绝望！看似他对我父母的不通情理，实则是他对我的蔑视！我彻底觉醒了。
2、忍辱付出却换回奴隶的待遇
各位专家，是我的一再理智、妥协、忍让造成了今天的局面。我爱面子，从不肯把生活的不幸告诉他人，把丈夫当做自己的一部分，爱护他的声誉。我单独说过他无数次，你总是把对我的不如意告诉你家人，甚至同学同事，就相当于把我的衣服脱光了让大家看。他回答，我要不说，憋死咋办？同样地经历着，一个女人憋不死，口口声声称自己是大男人的能被憋死？
看一些有关婚外恋东西，甚至看一些家庭这方面的电视节目，他都跟我生气，说我是把他对号入座！其实我什么也没说。他的行为呢？与那个女人QQ聊天，发那么多短信是他的隐私，我无权干涉！我与他的婚烟生活一直存在严重的角色不对等，我自己无意中把自己奴隶化，妈妈级的付出，奴隶般的待遇！
而且更特别的是我和他在家内家外的角色互换。我在外作风强势，有多少人认为我呼风唤雨。在家内却如此不堪！他呢？在外对领导、对同事、对朋友慷慨大方，热情友善、甚至讨好！每个月要抽出工资的一大半用于买好烟买好茶招待聊天的同事和朋友或者请客吃饭！他最大的爱好和满足就是坐一帮人在他办公室听他神侃！
今年以来，他到了个新单位，收入能与我持平，他反反复复表功，让我领情。连我们女儿都要他快别说了！说到对待女儿，他也是孩子气，高兴时尚可，不高兴时连女儿也不忍让。比如跟女儿抢电脑。他还怪女儿不关心父母关系，不会当调停员。我在想，你作为父亲端着架子不去调停，让女儿为他设计，亏他想的出来。因此谈到离婚，女儿时而痛哭，时而劝我离了吧。
各位专家，我生活在一个小县城，离婚对全家三口都得付出惨重代价！但他还在坚持冷战，每晚他还把门反锁，生怕我进去似的。我也没有了沟通热情，回想即使生活在一起，也没了乐趣。我是曾经特别害怕孤独，怕离婚。但现在有所不同了，一个人睡的很香，但是离婚还是下不了决心！他与那个女人是否还联系，我也不想去探究。我只是觉得，我今后的生活要有价值！
我的心在游荡，离不离？今后能不能遇到一心人？他呢，一次次提出离婚又反悔。我在他的眼里，就是个不用花钱的保姆，没有尊严，无视喜怒。我不知道自己的路该怎么往下走？这样的老公他自己会转变吗？还有存在的价值吗？
但希望专家能把我的经历公布出来，借以警醒正在这条路上的姊妹们，夫妻一方不能一味付出，不计得失，夫妻关系要讲究对等。专家能给我答复指导意见吗？
曹浩解答：
中国人历来善于妥协，长于通融，生活的方方面面都渗透着一种“将就”态度。对人生，有“好死不如赖活着”的说法；对婚姻，有“宁拆一座庙，不破一桩婚”的俗语。这样的一种处世哲学对于婚姻来说却不是好的，如果明明知道那是一个错误，一个陷阱，为什么还选择犯错，还要一脚踏进去呢？所谓孩子，所谓面子，这些难道就是冠冕堂皇的理由吗?到了最后，往往孩子的幸福无从说起，大人的面子也没保住，却是把自己深深地伤害，你的故事正好说明了这一点。
所以，在婚姻之中，有些事是不能妥协的，是不能原谅的，该断则断。爱可以，但不要盲目地爱；付出可以，但不要盲目地付出。也许你会说，我和丈夫之间已经没有爱了，如果真是这样，彼此之间就只剩下冷漠和不在意了。然而，你所有的行为并不能说明这个问题，你对这些年丈夫行为的过细描述，无不在说明一个问题，今天的结局你不甘心，你活得很压抑，你需要一个心理平衡。
感觉你在拯救爱情，拯救那渐行渐远的爱情。用心理学的眼光来看，你在婚姻当中过度扮演了“母亲”，而你的丈夫呢？在你强大的母性意识下，他成为了“孩子”，一个随心所欲，任性妄为的“孩子”。只有母亲才会无原则地原谅犯错的孩子，你说是吧？
此外，你过分看重了婚姻的成败，受制于婚姻这根“无形的绳索”。这可能来源于你对婚姻的宿命观以及长久以来的不自信。是的，你在外面呼风唤雨，是个女强人，可你的内心是个彻彻底底的小女人，正是因为你在工作角色中的强势与成功，所以你特别害怕在感情世界里的失败，这是一种对完美的追求。
是的，婚姻是一种妥协。但我们往往忽视的是，这种妥协应该是双向的，而不是一方的。放弃对不幸婚姻还能逆转乾坤的幻想，放弃对狗不会吃屎的幻想，放爱一条生路，你才能找到自己人生的尊严和意义。
专家简介：曹浩，资深心理咨询师，擅长婚姻情感分析等，受邀于各大报纸、杂志、门户网站等情感、心理类栏目。
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