最后一次做母亲的机会

婚介所里那种贵宾卡的收费是3888元，同样“不能保证什么，只能尽力满足你的要求”。我在家里想了三天，明知道通过这种办法解决问题的希望很渺茫，可我还是走进婚介所，把卡上的3888元划给了他们。

我是一个特殊的征婚者，不是因为自己渴望爱情，而是想为腹中的宝宝征爸爸。

“我不一定能做你的妻子，但我希望你能做我孩子的爸爸。谢谢你成全一个想做母亲的女人心……”我在构思征婚广告语，写了划划了写，三言两语不能道出我沉甸甸的心事。

一旁的婚介老师用同情的眼光看着我说：“其实你可以做个单身母亲，或者放弃这孩子！”“我做单身母亲不会来找你们！我放弃这孩子更不会来找你们！我刚把卡刷了你就要我放弃？你什么意思啊？”我近乎失控地朝他们大吼。

我心里郁积得太久，太深，我没地方可说，没肩膀可靠，没怀抱可哭。我恨，我也怨，可我恨谁怨谁？柯进？还是胡深？还是我自己？都是，又都不是。

坐公汽回家，车上人挤人，突然一个急刹车，我踉跄了几下才站稳，我抚摸着腹部默默对宝宝说，不怕不怕，等宝宝再长大点，就有人给我们让座了。想到这里，我笑了。

晚餐不想吃，我躺在床上，迷糊中，接到妈妈的电话，她问我吃了没有，她要我注意营养，要我心情放愉快。

妈妈提醒得对，我不想吃宝宝还得吃哩。我强撑起来给自己做吃的，我感觉宝宝现在越长越小。是我没好好吃东西的原因吗？

上个月我回老家，父母得知我和柯进分手了，却想生下他的孩子，顿时气得暴跳如雷。我哭着求他们，医生说如果我不要这孩子，以后再也不能做妈妈。我想做妈妈，以后我不结婚都可以，但我要有我的孩子。如果你们非要我放弃，我只有死路一条了！妈妈抱着我嚎啕大哭，我是她最小的女儿，也一直是最让她担心的孩子。妈妈哭着说，你哥嫂邻里言语尖酸刻薄，老家怎能容你？万般无奈之下，妈妈和我商量，“生下可以，我先帮你带着。但你要答应妈妈一点，想办法给孩子找个爸爸，临时的都行，我在亲朋面前好交待！”

我泪如泉涌。

宝宝的爸爸不要他

给腹中宝宝找爸爸？怎么找？我再次拨通柯进的手机。他在打牌。“有什么事？”“还是……孩子的事。”“不是要你打掉吗？”“我想生下来……”“那你可怪不得我了，我已经把丑话说到前头了，你现在都这么难，以后更没你好日子过了。你自己想好吧，想通了再打我电话，我陪你去医院！”

不能说柯进是坏男人，虽然他下决心和我分手，虽然他要我放弃这孩子。站在他的角度，一辈子的幸福比一个孩子重要，而对于我，孩子就是我的幸福，何况，我那么爱他，我愿意生下他的孩子。

我们好了四年。他是公务员，正规大学毕业，武汉本地人，无论哪一方面的条件都比我强。我20岁来武汉打工，一直在做销售。他认识我时我在武昌一大型商场做空调展销，他去买商品……后来我问他爱我什么，他说我长得水灵，笑得甜，说话轻柔。他说他喜欢温柔的女孩子，我却羞涩地说，“可我是乡下的……”他用他的吻阻止我的自卑：“乡下不代表身份！”

柯进对我关心体贴。第一次为他意外怀孕后，他把我接到他的住处，他和父母分开住，独自在市区拥有自己的一套房子。他说住在一起我好照顾你，这句话像个温暖的家吸引着我。

我刚做手术的身体是虚弱的，他要他妈妈在家里煲好汤，他回去提来。他不太会做饭，我想吃什么，他都会从餐厅里买回……为什么有了争吵呢？我工作压力很大，每天在商场里对客人迎来送往，从早站到晚，回到家里头沾到枕头就想睡啊，那个累啊。而柯进，他正等着我，温柔地等着我，也激情地等着我。我勉强应对了几回，渐渐力不从心。

那次我实在太疲惫，只想踏踏实实地睡个好觉，我求柯进放了我，饶了我。他仍然兴趣盎然，我烦躁地一把推开他，大声呵斥说：“我受不了你！我睡我的合租屋去！”我掀被下床出门打车，回到了我以前与人合租的屋子，那里还空着我的床位。

除了工作压力影响了我生理上对柯进的迎合，我和他之间几乎没有别的矛盾。他是个很好的青年，工作上热情认真上进，和同事朋友相处融洽，对我也很呵护。可我就是受不了他过于旺盛的精力。

那以后的三年，我一直住在合租屋里，我们没有再同居，但还是谈恋爱，偶尔我会去那边和他团聚。