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我今年23岁，毕业四年了。
在这四年的光景里，我换了好几份工作。既在国有大型企业工作过也去过小小的工厂作坊，最后去了一家外企的船务部工作至今。当然换了几份工作并不能说明经历了什么，只是发生的事情使我渐渐变化了。
在国企时，我随公司参加各种会展，陪客户吃饭。期间有一个客户对我青睐有加，一再说服我到他的国家，最后我不胜其扰，不得不离开公司。当然，我自己心里也不想待在这里，每天喝茶看报，虚度青春。我那时虽年轻却也懂得在金钱面前不可以放弃自我，况且我非常地相信自己将来可以做得更好，我不需要靠任何人，尤其我知道等待我的会是何种的代价。这世上绝对没有白吃的午餐。
我坚信这一点，美貌与年轻只是暂时的，而智慧却伴人一生。当你有了美貌只说明了你可以凭此吸引别人与你交往，但并不能保证他了解你后会继续与你交往。我需要一些时间培养自己，提高自己的认识，成为一个人人都想结交的人。
我变得孤傲，虽然我也不知道为什么我会这样，可能是一想到自己要努力成为一个智慧的人就不觉间自大了不少，感觉好像所有人都要像我取经，好像自己成了人间的智者。
我离开公司来到了深圳，在这里我曾经受最险恶的时候，山穷水尽地差点到街上打地铺。那时我没想过会有人来帮我，不可能有，如果有，可真是天上掉馅饼了，但天上是绝不会掉馅饼的。有的人也许会想如果有一个人可以依靠能是多么好的事，能这么想就不是坚强的孩子。这里没人拿你当朋友，没有人会雪中送炭，你就是孤零零的一个人。如果你还是个人，你就得站起来，再说人哪是那么容易倒下的呢！
我这次所在的公司是一家很多人想削尖脑袋钻进来的公司，我一做就是三年。这三年里我始终是一个人，我不羡慕别人有人相伴，不羡慕别人得了一点小感冒就受人关心备至，我说：耐心点，你一定会等到那个人，那么现在开始祝福他吧，为你以后的爱人祈祷，也许他正经受挫折。
每每我遇到困难，遇到痛苦，我总是在心里呼唤着未来的爱人，我希望他赐给我力量，摆脱我梦里可怕的黑暗。有那么一两次他出现了却又匆匆离开留下我再次等待在黑暗里。可怕的黑暗，强有力的黑暗，我一年又一年在它的怀抱里挣扎着度过。它逼迫我变得厌烦尘世，洞透生死玄关。
那天我打开自己的箱子，流泪了。
我这里有属于他的东西，是的，我每买一件衣服时也为他买一件。我想象着我未来的爱人穿上它们是多么温暖，我当时买的时候心里多么甜蜜幸福呵！但我等到了什么？我抱着自己的头缩在角落里质问自己。还要再继续等下去么？
再等等吧，不是说每个人都有自己的另一半圆的吗？总有一天他会找到我的。傻瓜，我真是傻瓜，难道我还要在下一次穿上新衣时对着镜子说：亲爱的，我穿这个漂亮吗？那让我为你跳支舞吧！我还要对着空气幻想着他的出现吗？
那么，等到三年后的前一个月，如果他再不出现，我只好自己去找寻，一个月的时间。我不知道我找的人是不是他，总之，一个月的时间。我不能忍受等待，这无尽的等待。
终于到了前一个月，我还没有等到。我继续在梦里控诉着黑暗。如果以前我还有希望的话，现在已经没有了。是的，没有人骑着白马来找你的，你为之坚守的人不存在，它根本不存在！梦里的他是自己强加的影子，这所有的衣服的主人它从来不曾来过。我抱着属于他的衣服沉思着，没有泪水，只有幻灭。我要丢掉它们，就像一个个破碎的肥皂泡。
一个月后我把自己交付给了一位陌生人。
这世上没有那一个专门为你准备的爱人，也没有人会踏破荆棘寻你的身影。这世上没有圆的传说。如果你继续等待，你将什么都得不到，只有幻灭后的绝望，而这绝望将动摇你整个的信念，从此你将改变。没有外界的催化，却是你放弃的新生。
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作者：
tmdaisy2000
编辑：
雷华喜
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