不知道为什么会在见面之后想这些，或许穆的出现，在某种程度上触动了我心底的痛。无奈间，我又鬼使神差地以刚才的名字进入了聊天室。我刚一进去，那个熟悉的名字就发信息过来：你也来了？

于是，我们又开始了快乐的交谈。下班时，穆留下了电话，我拨通了一下，算是互相有了联系方式。

日子又开始了平平淡淡的过往。元月8日我正常上班。午休时，穆打来电话，问我可否一同出去散步。因为刚吃完饭的饱胀，我每天也是出去散步的，但避开一群同事，单独出去，是我从来没有过的。可是，穆好听的声音让我无法拒绝。

我们走进了附近的小公园。绕过石桥，走过冰水湖边，看过玩着陀螺的孩童，我们熟识了许多，也亲近了许多。他讲金字塔建筑过程中的有趣臆想，我讲工作过程中的开心故事，我们开始了很放松的交流。

后来的一个月中，我们一起吃过火锅，吃过农家饭，当然，那个小公园，成了我们每天中午必去的欢乐地。

二月中旬的一天，天空飘起大雪。雪景真是美煞人间。穆带上相机，为我照了好多雪景的照片。我笑得很开心。下旬的一天，我们又走在那条小路上，我在前面，他在后面。忽然穆轻轻地叫了声我的名字，我转身的刹那，他紧紧地拥住了我。我惊得几乎发抖，但也有着久违的幸福。

就这样，我在他的呵护中，做了自己想都不曾想过的“情人”角色。我们快乐地相拥，快乐地讲童年与成长过程中的坎坎坷坷，还有刚见面时的羞涩与欣喜。他说喜欢我这样小巧玲珑的女子，喜欢我的诗情画意般的梦想，喜欢我坎坷的经历与拼搏的执着……

穆还说，我们这种从来不聊天的人，遇到一起相知相爱，这比例可能比万分之一还要小，这个数字，我倒不太懂，但我懂得珍惜。我们也是有过约定的，每到周六周日，都尽量不打扰对方，因为毕竟，彼此都有着家庭。虽然这个约定让双方都会觉得自己的卑微，但是，为自己活一回的想法，还是取代了这种卑微。
“速食”爱情结束了……

三月初，我要出差到南方，穆得知后，去买了MP4给我，说怕我路上寂寞；他还特意为我选了条美丽的丝巾，说春天风大，怕我迷了双眼又乱了头发；他还送我到车站，帮我提着出行的箱子……我感动于他的每一次付出，可我不是个嘴甜的人，不会总在嘴上挂着感谢，只是用无语与微笑作答。

对于父爱、兄爱与情爱都残缺的我来说，我更是把他当作了父亲、兄长与恋人这样一个三位一体的人，我因为有他的关爱而三倍地快乐着。因为对婚姻的麻木，我已经不相信爱情，可这真切地暖着我心扉的爱情就在这不经意间闯来，我来不及细想许多，只有沉醉、沉醉。

我在南方一住就是一周，我们每天一两个短信，诉说着对彼此的思念。一天，一个非常棘手的事情让我左右为难，想起了睿智的他，我拨通电话，可他那边传出了一个让我想不到的声音：“你真是胆大，今天是周日，你知道吗？”

我无语地挂断电话，想都没想，就发了“结束”两个字给他！我要结束这段同样让我心痛的感情，我要结束这份可能破坏他家庭的缘，我要结束心中隐隐的不舍与无奈，做回单纯的自己、简单的自己，做回没有秘密的自己，做回善良的自己。可我的心很痛。

穆没有回信息，我不知那时他在想什么，因为我们都不是那种开放的人，不是肯低头的人。翻看着他曾发过来的短信：淡淡的友情很真，淡淡的依恋倾心，淡淡的思念更深，淡淡的祝福最真。我的心里一阵阵泛酸，那曾经美丽的日子带着温度，在眼前一幕幕重现。他高大的身影、他有力的拥抱、他细心的呵护、他诚恳的承诺，还有他为我和孩子，在今后的日子中，负责任的设想……可我已经“结束”了，他曾说过我很倔强，我更要保持这种倔强，因为，某种意义上的倔强，是不是一种自尊呢？

百无聊赖中，我又上网，那个熟悉的头像一直在闪，我几乎没有勇气看他都发了些什么，但当我看到时，却惊呆了：他把我给他发过的所有信息又都发了回来，我弄不清楚，他是在回忆，还是在退还。

我选择无语，也选择了倔强。

回到长春时，还是天寒路冷。我把江南的温暖与北方的凉意一同拥入怀中，为了这次出行，为了这难得的风景，生命中会有多少次这样的风景让我相拥呢？

我知道，就当时的情形，我的“结束”也许是一个错误，可这错误的“结束”却结束了一段错误的开始，结束了这场“速食”爱情。我曾牵强地认为这一段感情无关风月也无关网恋，可自嘲一笑时，才知道，阳光照不到的地方又怎能与光彩相连呢？只想悄悄地问你一句：车站一别，你还好吗？还记得那“倾心的淡淡的依恋”吗？

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