两性免责声明:男人跟你玩玩,说明了什么?
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两性免责声明:男人跟你玩玩,说明了什么?

2019年12月16日 19:37:58
来源:她刊

1

在这个世界上,花言巧语的男人并不少,没几分情谊但却用甜言蜜语来赢得女人的心。如果说他们是披着羊皮的狼,那么一开始就明确告诉你“可以在一起,但不会跟你结婚”的男人又是一种怎样的生物呢?

今天收到一封来信——

拾一,见信佳我今年32岁,算是大龄女青年,但气质和容貌这一块一直属于高分领域。

去年交往了一个男友,内心很想成家,但他最开始就明确地跟我说: 可以恋爱,但不会跟我结婚。

也想过放手,可相处之后,我真的很爱他,试了几次也放不下。 我越来越不懂,既然不愿意跟我结婚,为什么还要在一起? 为了免费的性?

可事实上,他的物质条件十分不错,对我很大方。 说得难听些,也并非免费。

我提过几次结婚,他都婉拒了。 很想抱怨,可又无从抱怨。 人家一开始就明确表明“不会结婚”,是我自己愿意开始。

内心十分困惑这段感情,就想问问你: 我是否遇到了一个高级的渣男? 如果是,我还有翻盘的机会吗? 坦白说,我年纪不算小了,的确很想拿下这样一个青年才俊做老公。

陆拾一:

来信精简了不少,但重要信息也没有落下。 乍一看,这个男人不给女人未来,似乎属于没有责任的渣男,免不了要被群起诟病。

看过我文章的朋友应该清楚,这不是一个以讨伐男人为目的的公众号,我只给分析和建议。

个人以为,一味讨伐是弱者的行为。 一群女人或愤怒或悲戚地质问男人“你为什么要那么坏”,总让我感到心烦,这让女人从心理已经趋于弱势了。

我从不听某些以女人为重心的伤感情歌,歌词矫情得很,一股子不争气的味道。

类似于《囚鸟》,“这缭乱的城市,容不下我的痴”,你到底是痴情还是痴傻,女人先拎明白了再说。

可我也从未觉得将男人彻底剔出自己的生命里就算强势,我是真喜欢男人,只要你比他们站高一个维度,他们就会是最好的调剂。

2

先解决第一个问题:你是否遇到了一个高级的渣男?

市面上这种男人并不少,相较于用虚情假意来骗女人感情的男人,他们似乎更敞亮一点,那到底算不算渣男呢?

“可以恋爱,但不会跟你结婚”,很多人会觉得,人家说得明明白白,也没有欺骗什么,不算渣,这也算一种负责。

大家要搞明白一点,男人说这句话是对自己负责,而不是对女人。它是一剂预防针,一个免责声明,一条脱身退路。

其实,这段感情里的男人和女人,都是在耍流氓。 为什么?

如果女人又哭又闹,男人可以推得一干二净: 之前我跟你说得很清楚,不会跟你结婚,是你自己愿意恋爱的,我并没有骗你什么。

男人的话是占理的,从理论上无懈可击。 可他们在一起谈的是风花雪月,这个时候用道理说事,就是对两个人朝夕相处,女人内心产生的情义与依恋,最大的视而不见。

再形象点举例: 你去洗发店洗头,跟工作人员说,脸上一滴水都不能占。 工作人员答应了,可水龙头一开,水花四溅,工作人员也无法控制,免不了会占了一些在你脸上。 但你不接受,对水龙头会喷洒的特质,视而不见。

这段感情里的男人,就是先抛出理论,但却对女人之后可能发酵的情感效应,不予理会。 看似是丑话说在前头,其实是风险转移,把一切后遗症都丢给了女人。

可当事人看不到这一点,还以为对方已经说清楚了,是我没控制住。 就算是契约关系,合同上也会标注潜在风险,并且对潜在风险做出合理的处理。书面说辞是:不可抗力因素。

若男人的免责声明没有加上这一条,那就是不平等条约。 而感情的发酵,对于某些女性而言,属于不可抗力因素。

这就是男人耍的流氓!

3

再说女人,这是一个不平等的条约,不管是你看懂了但接受,还是一开始就不懂却接受了,都不是重点,重点是你答应了。

关系成立,之后你的不可抗力因素产生,你无法自我消化,妄图转移到男人身上。 这就是让男人为你发酵的情感来买单,可事实上,该买单的人是你自己。

如果你一开始就明白男人免责声明背后的套路,却接受了,事后关系的发展不由你控制,那你该为自己的自大而买单。

如果你一开始就不明白暗地里的小九九,也接受了,那事后你应该为自己的无知而买单。

可你并没有,看似你是无辜的,最大的错误就是动了情而已。 可你要把情嫁接到对方身上,让其用婚姻进行收尾,那就是耍流氓了。

这个男人是不是渣男? 我只能说,他是一个男人,仅此而已。

碰上这类情感困惑,基本上很多人会用一句话总结: 说到底,还是不够爱。

男人冷落你,是不够爱。 不跟你结婚,也是不够爱。 对你不够贴心,还是不够爱。 发现了吗,任何情感问题,“不够爱”都可以作为答案。

大脑不够灵活,才会选择这种百搭的解释。 可事实上,“不够爱”这个答案,往往并不能帮助你看清楚问题,而是徒增你对情感关系的忐忑,降低你对它的期待。

现在很多人对感情丧失信心,大多是“思维不够清晰,导致认知不够精准”惹的祸。

4

再说第二个问题:当事人还能否翻盘?

从来信来看,你们是去年在一起的,保守估计是年末,那到今年也相处了八九个月。

不算短也谈不上长,但八九个月足以将两个人的颜值,身材,性格,习惯,工作……等了解了个大概。

底子摸得差不多了,他也没有跟你结婚的打算,基本上以后也不会有太多可能性,除非出现打破他对你认知上的颠覆性事件,才有一定的可能。(划重点:也仅仅是可能)

比如——

他生了重病,你却不离不弃,他看到你情义里的光辉。

你的事业突飞猛进,他看到你利益上的价值。

怀孕了,成型了,打不掉了。

……

发现了吗,这些颠覆性事件总结出来就两个字: 荒唐。

也就是说,女人想要握住一个留不住的男人,这种行为本生就荒唐,但不应该被嘲笑(特别说明:只要那个男人的劣根还在正常范畴)。

请大家一定要明白,同为女人,她只是爱上了一个男人,她没有错。

这是一个普通的男人,现实生活中一抓一大把。 事实上,我们爱的人都是普通人,有着普通的自私与虚伪,狭隘与阴暗。

减少你自以为是的抨击,以将心比心来成全自己的有容乃大。

我知道,你爱他,放不下。 但我希望遇到这类问题的女性都能喝点酒抽支烟冷静一下,问问自己:你的一生,是否真的非他不可?

人这辈子,不会有很多机会遇见朱砂痣。 如果你极度笃定,那么就去试一试,我百分百支持你。

不管现在的人有多不相信感情,但在人的某个阶段,你的确会觉得非他不可,没他不行。

真的,我都理解,一点都不觉得你们没骨气。 那种铿锵有力是我这种精于算计成本的女人,不具备的东西。

在这之前,请做好大获全胜或一败涂地的准备。胜了,叫成功。败了,叫成长。

不过,如果你能找到很多理由去推翻这个坚定,那建议你尽量推翻。 感情嘛,怎么轻松怎么来! 虽然略显浅薄,但真正深刻的不是喜剧,而是悲剧。

感情和生活一样,没有绝对的好,只有相对的好。

愿当事人求仁得仁吧!

给大家一个小小的建议,作为女人,不要随时随地都将“渣男”二字挂在嘴边。第一,暴露经历。第二,暴露认知。第三,破坏优雅。

现在的某些情感文章,总是将女性往一个吊炸天的角度引导,导致其在两性关系中张扬跋扈。

可事实上,任何一个在社会中深度摸爬滚打的女性,都不会否定我们的优雅,修养,气质,文化,礼貌,亲和力……等,才是最大的门面,最硬的武器。

不要做一个浮于表面的女子,沉下去,让自己深不见底!