《再见爱人》,看这一对儿需要吃去火药
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《再见爱人》,看这一对儿需要吃去火药

2021年09月28日 16:52:08
来源:if

《再见爱人》这档综艺,上线以来就收获无数关注与讨论。

豆瓣 8.7 分的高评分,与口碑相符合。 ▼

原本以为是个“洒狗血”的情感类节目,随着每段感情的症结被一层层扒开,那些笑与泪、爱与恨,都异常真实地展现在观众面前。

上周的节目应该是看到目前为止最舒心的一期。

章贺和郭柯宇、KK 和佟晨洁、王秋雨和朱雅琼,都聚在一起表演节目,难得的没有争吵和戾气,只有笑声一片。

平日里只讲规矩不讲浪漫的王秋雨,破天荒地戴上了假发和墨镜,跟朱雅琼跳起了野兔扭腰舞。▼

配合还挺默契的~▼

朱雅琼还演唱了给王秋雨写的歌。

“画一个房子你住在那里面”

“化一颗种子种在你的花园”

面对昔日的、充满爱意的歌词,王秋雨依然摆出招牌式傻笑,但眼眶却已经默默湿润了。▼

对比曾经那么深爱的印记,如今的歇斯底里才格外让人揪心。

今天 if 姐就来聊聊朱、王二人关系中的问题,以及给我们普通人情感、婚姻的启发。

爱的失衡和错位

节目共讲述了三对离婚、准备离婚的夫妻的故事:章贺和郭柯宇,已离异;KK 和佟晨洁,考虑离婚中。

而王秋雨和朱雅琼,在一起 19 年,期间已经离婚一次,后因朱雅琼怀孕复婚。节目第一期,两人再次申请离婚,开始旅程的同时,他们也进入了为期 30 天的离婚冷静期。

if 姐作为观众角度来看这一对儿,发现两人之间确实有一些问题,而且这些问题并没有因为他们离婚,再复婚,又打算离婚而解决。

问题一:无视对方情感需求

这一点也是朱雅琼在不断“控诉”王秋雨的:生活中毫无仪式感,只工作不浪漫。

当朱雅琼渴望一个拥抱时,得到的却是王秋雨限时一分钟的应付。▼

在王秋雨这边看来,自己正在工作,对方突然提出这种需求,是无理的。

作为一个强计划性的人,王秋雨的世界里多的是准时和规矩,而对方的情感需求不定时,很随机,就像一个随时会爆炸的炸弹。

所以他要求朱雅琼有什么事情都要提前预约,就像工作伙伴一样,不可以占用他其他时间。▼

甚至花十几分钟时间去一趟太湖,只要是计划外的,就无法容忍。▼

除了意料之外的浪漫,王秋雨也并不爱制造可预见的浪漫:

他们结婚没有举办婚礼仪式;

他们从来不过任何纪念日。

对此王秋雨自己也有一套说辞:为什么要办婚礼?要给别人看吗?▼

因为情感需求不被满足,朱雅琼会越来越渴望对方表达,而王秋雨越不表达,朱雅琼就会变得越哀怨。

这样的爱,是失衡的。

当曾经的激情退却,剩下的只有一方的不停索取,和一方的冷漠拒绝,伤害与被伤害,就像是拧上了永动的发条一般,不停地循环着。

问题二:在关系中,习惯性无视与否定

朱雅琼喜欢唱歌,旅途中也是无时无刻不在唱。

但是对于她的音乐作品,王秋雨却总是嗤之以鼻,给予很多负面反馈。▼

在王秋雨的语言体系中,直接地表达建议很重要。

他所坚信的就是贬低也没关系,最重要的是告诉对方什么标准才是好的、是对的。

但是他没有考虑过,听的人是否会心受伤,是否会自我怀疑,向他询问意见的朱雅琼,到底是想要一个标准答案,还是想要一些单纯的情感上的支持。

朱雅琼情绪大爆发那一期,也是因为王秋雨玩正话反说,说他从来没有喜欢过她唱歌。

在朱雅琼看来这不仅是否定了她的歌声,更是否定了两人之间情感的缘起。

当她去找王秋雨沟通,不仅没有得到安抚,反而是更加严厉的斥责:“你怎么又那么认真”、“你又开始情绪化了”、“你到底要怎样”。▼

两人年龄相差十岁,从相恋到携手走过 19 年,王秋雨之于朱雅琼不仅是爱人,更像是一位父亲。

所以我们能看到,王秋雨对朱雅琼的照顾是无微不至的,但也会习惯性地教育她,用完美的标准来要求她。

隐藏在背后的其实还有一点,王秋雨对标准的定义,是凌驾于朱雅琼之上的,叫做:只有我认为的好才叫好,只有我认可的对才叫对。

你达不到我的标准就是不好,不够好,我看不到你,我看不到你的任何付出、努力、与进步。

这在情感关系中是非常致命的。

朱雅琼这段自述讲出了她离婚的关键理由:

“是因为我跟他在一起,我并没有越变越好,我的内心没有变得很充盈,变得很好,我没有,变得越来越自卑,越来越渺小。你知道我出去跟他们聊天,你知道我开口说话的时候都没有自信的,我甚至都不知道怎么跟别人聊天。这才是最大的问题。”

这样的爱,怎能让人不想逃呢?

爱的功能之一,就是看到对方。所谓的情绪价值,就是看见、理解、肯定、鼓励、支持,而不是无视、否定、打击。

问题三:不爱自己的人,无法真正爱对方

节目中对于王秋雨的原生家庭也进行了一些深挖,5 岁上小学、8 岁上初中,王秋雨是个从小接受天才式教育长大的人。

所以我们看到他将朱雅琼的很随性的种种行为认为是不合理的,未尝不是小时候的他被对待的方式。

“不值得被鼓励”、“她应该多反思”...这些话,不正像那些打压式教育的父母爱说的嘛?

节目中有句话说得很好:「人都是在用被爱的方式去爱别人」。▼

if 姐并不认可有些观众的看法,认为王秋雨不爱朱雅琼。

我们能看到王秋雨的在意,他会提醒她注意安全,照顾她的方方面面,让朱雅琼经常会像小女孩一样依赖他。▼

但他也确实不在意,不在意她的感受,不在意她的需求。就挺像一到秋天不管热不热也要提醒我们穿秋裤的父母,孩子的感受不重要,重要的是她不能着凉。

节目中还有一个片段,佐证了王秋雨为什么无法给予朱雅琼浪漫的仪式感,反倒是嗤之以鼻。

两人一起观看了过去的生活片段,视频中他们鬼马可爱,无忧无虑,作为旁观者都觉得很暖心,但是王秋雨的反馈却是:“我都不记得有这些东西。”▼

对此,节目嘉宾黄执中给出的看法是,王秋雨不太爱自己。▼

一个连自己都不爱的人,又如何懂得怎么去爱别人呢?

当然,这档节目的初衷并不是为了谴责其中任何一位,镜头面前展现的短短数日,背后凝结的是十几年的人生,对其随意的批判,其实是不合适的。▼

但是从他们的婚姻问题中,却是可以展开很多思考,反思自己在婚姻中是不是有类似的问题,自己是否有做的不当的地方。

以及我们该如何对待爱人,对待自己。▼

我们应当如何做?

首先,给对方真正想要的。

拿王秋雨和朱雅琼的相处做反例,朱雅琼想要拥抱,而王秋雨却只愿意给一分钟,朱雅琼想要浪漫,王秋雨却觉得那都没什么用,所以朱雅琼会质疑,你对我的爱表现在哪里呢?

拥抱的背后,是需要被爱,是需要情感上的支持,而情感上的需求,是需要被满足的。

当爱人向我们释放出这个讯号,即“我想要获得你的关爱”时,冰冷地搪塞、或是不耐烦地斥责,都会让一段温馨的关系一下子降到冰点。

但一个简单的拥抱,一两句甜蜜的问候,有多困难呢?

爱一个人并不是用我们觉得最好的方式去爱、去付出就足够了,给对方真正想要的,在意对方的感受,以对方能感知到爱意的方式去表达爱,才是爱一个人的最好方式。

其次,看见对方,肯定、鼓励、支持对方。

伴侣相处中最重要的一点就是看到对方,哪怕 Ta 做的并不完美,但首先要看到 Ta。

并不是一定要看到 Ta 表现得有多好,或者用完美的标准来衡量对方,这样未免太严苛,而是看到那些微小的改变、每一次成长,不是跟别人比,而是跟 Ta 自己比是否有进步,是否拼劲了全力。

然后鼓励对方,鼓励本身并不需要花费多少能量,但时常鼓励,会传递出一个很重要的信息叫做:无论如何,我都是和你站在一边的,你不是一个人面对这一切。

别看我们大家都是成年人,但成年人的内在同样会脆弱,会不安,会否定自己,成年人的内心同样住了一个惴惴不安的小孩。

看到对方内心的小孩,仅仅是看见就已经很好了,如果再有肯定、鼓励和支持给到对方,试问,谁不想要这样的亲密关系呢?

最后也是最重要的一点,向内看,完善自我。

其实婚姻本身,也是我们照向自己的一面镜子。

在其中,你也许会发现自己有时仿佛变成了另一个人,一点也不像自己。但果真如此吗?

与爱人之间的问题,其实也隐匿着我们自己内心深处的问题,只有在亲密关系中才会被挖掘出来。

比如王秋雨的内部问题,就是他不会用心爱人。如果用身心脑系统来讲的话,就是完全在用脑生活,而心的功能全然被隐藏起来了。

因为用脑,所以他很靠谱很踏实,如果挑选工作伙伴,有这样的人在一定会很让人安心。但如果挑选伴侣,只务实而不懂爱,就让人有点窒息了。

你能想象一个没有心的人,能感受到幸福,感受到喜悦吗?

如果你是像王秋雨这样的人,相比单刀直入解决婚姻之间的问题,首先疗愈自己、恢复自己心的功能,可能有效的多。

「真正好的关系改变,其实是从自我改变开始的」。

当你把两人的问题全推给对方(像很多人做的那样),希冀于对方变得完美无瑕,这段婚姻就一点问题都没有,这是不现实的。

如果感情出现了问题,我们最应该做的,深入自己的内在寻找答案。

所有外在都是自己内在的投射而已。

向内看,无论是自我和解与疗愈,自我成长与提升,都是每个人的终生功课。

在这个过程中,你不仅拥有了自我疗愈与转换的能力,还会神奇地改变与另外一半的关系。

莫向外求!