电话里听到老公给女会计洗澡

我说过要饭也要跟着他

很多人都说我性格懦弱，也许我真的有点懦弱。我没想过要跟他对簿公堂，我跟他说过，即使离婚，我也不会像其他女人那样把他的丑事说出来，好聚好散吧。他是觉得我整天在家，对生意和家庭都没什么贡献，所以觉得我不那么重要。我一直爱他，即使现在也是。我们结婚的时候我家是不同意的，我当时跟我妈说，就是他要饭我也跟着他。

而且，我很害怕离婚后别人的眼光。还有就是孩子，我活在一个夹缝里，老公虽然不说离婚，但是看样子也不肯改变，我的心每天都是伤痕累累。我现在已经不管她叫张姐了，自从那天以后我就再也没法叫她姐了。她都知道我已经知道了他们的事，还厚着脸皮不走。

我老公的意思是让张留下，总比别人放心，还说他们断了，谁信呢！他们整天在一起。还有，我要是离婚可能什么都得不到，生意是他的，孩子他也不能给我，因为我没工作。现在钱全是他把着，我用钱得向他要，而且还总说没钱，一回就给那么一点点，也只是生活费。

偶尔我还会跟张通电话，因为工作的关系。这几年，我感觉那个女人在我老公这没少捞钱，我跟我老公说，他还护着她，说她的账目很清楚。我确定我不是想多了，因为有一次我老公在家上网，我听张给他打电话，说什么把电脑给她拿站里去，那时我还不知道他们的事呢，这是后来我才明白的，怪不得张那么硬气。张是很精明的人，她知道跟我老公有结果是不可能的，只能在这方面多得点补偿。

有时候我很憋气，又没地方发泄，精神渐渐地有些抑郁。以前我不做梦，现在整夜地做梦。我老公好像根本就不能体会我的苦楚。有时我问他，你还爱我吗？他说爱。我说那你为什么还伤害我？他就说怎么伤害你了，我说你把张留在这不就是伤害我吗？他就不说话了。也许他真的就不觉得这是个事吧，你说他就一直都不能良心发现了吗？

我忍着，绝望地抱住幻想

以前我没走出去，现在想走出去自立也难了。因为我的懦弱和不自立，我成了一个逆来顺受的免费保姆，照顾他，照顾孩子。他在家里，什么活手都不伸一下的。有时候我想，现在是张姐，不见得能怎么样，换了别人，是不是我连一个免费保姆的位置都没有了呢？

这么长时间了，我觉得已经没什么希望了，张没走，我老公也没有跟她了断的意思。我现在就是有离的想法了，但还是不知道对不对。我是那种可以长时间隐忍的人，但是什么事一旦做决定了，就不可能再回头了。

我每天都在痛苦和失落中，绝望地抱住那些幻想。以为忍让和不求回报的爱，就可以等到我老公良心发现，等到他们分开的日子，等到阴霾散尽，我的头上再次洒满阳光。这么多年，我一直围着他转了，什么事都为他考虑，就连吃什么饭，我都得打个电话问他。他总是觉得我什么事都做不好，也许我真的是一无是处吧。

那种一夜白发的痛苦，他也许永远都感觉不到。说实话，我们两人的问题就在这个张姐的身上，否则日子还是可以好好过的。我老公虽然脾气不好，也没抬手就打张嘴就骂，我也没跟他遭过罪。他对我父母也很好，在我父母的眼里，他一直是个好姑爷。

也许我老公并不理解我内心的痛苦和纠结。认同这种生活方式，对于一个女人来说，是多么无助和悲哀的选择，我已经没有办法假装不知道，面对现实又无可奈何。我爱他，但我不知道，他不了断，我不离开，我还能怎样保留住一个女人的自尊。