我不能满足她 所以就这样和平的放手

装修房子前前后后用了半年多，我妈精益求精，一丝不苟。等房子弄好，我们俩就住进去了，我妈坚持说要接她父母来北京，两家见面、家长认可，举行婚礼，我们俩也没意见，反正当时的状态和正常的小夫妻也没什么不一样。

她上班第一年就这样过去了，她变得越来越忙，我呢，慢慢习惯了这种生活。她对我特别好，我觉得这就是天长地久，能有什么变化呢？结婚和不结婚，登记和不登记，能有什么不同呢？我妈催我，说等她休假就请她父母来北京，然后赶快登记结婚要孩子，我说不用着急，渐渐的，我妈也懒得催我了。

这中间都是幸福，幸福的事就不多说了。

可能我比较迟钝，等我开始意识到有什么事不对头的时候，实际上她已经快变成一个我不认识的人了。

那是她上班之后的第三年的下半年，她说想考研究生。和她相比，我算没文化的，又那么爱她，怎么可能阻止她呢？我说家里不缺她去挣那几千块钱，想念书就念，想念博士也行，只要有能力、有机会。我这么一说，她很开心，从这时候开始，她说要复习功课，以后就不一定每天都回家吃晚饭了。我也无所谓，研究所离我家并不远，我跟她说好了，准备回家之前给我打个电话，我去迎她一下，有时候她打电话，有时候她说麻烦，自己直接回来。我也不觉得这有什么问题。

大约从这时候起，我觉得我们俩之间说话越来越少，她每天早出晚归，甚至周末也要到办公室去，回来就很疲倦，洗澡睡觉，我说什么，她就敷衍一下。我说过，我们家没人打扰她，她完全可以不到办公室去，如果觉得我在家多余，我可以去我妈那边儿，把房子让给她一个人看书。她说不用了，还是办公室好，有气氛，在家里，太舒服了，反而没法学习。

我想也对，毕竟我们不一样，我高中毕业，书没好好念过多少，不能理解读书人的这些特殊要求吧！

日子就这样过着，本来也没什么。有一天，有一件小事让我别扭了。那天我回家晚，她已经先回来了，我走到门外，发现大门没关，只有外面的防盗门锁着，门上的小窗户还开着，她正在打电话，我能听见。我不知道对方是谁，也没有存心要偷听的意思，但她的话让我站住了。她跟人家说，她是因为没办法，只能跟我在一起，当年毕业的时候，连个住处都没有，也没有钱，要是再找不到工作，只有回老家一条路了，那个老家，一辈子也不想再回去了，没办法，走到哪儿说哪儿，虽说找了一个残疾人，好歹什么都有了，这个人也还不错，一家人感恩戴德……

我站在大门外，听着她像演独角戏一样不停地说，脑子都要炸了。我不知道她为什么要这样说，她跟我，不是这样说的，她说她感激我，因为我给了她一个家，而且第一次让她过上了安逸的生活……

我一直等到她说完，才敲门。她很平静，显然不知道我听见了，锁上门，就洗澡去了。那天晚上我好长时间都睡不着，我心里第一次有一种悲哀的感觉，我觉得如果我找一个和我条件差不多的人也许会更合适，找了她，是我高攀了，注定就会是这样。

我开始回想从前，从前她不是这样的，她朴实，她真诚，她不做作，现在的她不一样了，就连她的打扮和装束也和过去截然不同，以前的她不会有红脚趾甲，不会有香水味，不会抽烟，不会喝洋酒……可是，这些都是谁纵容她学会的呢？都是我，因为我爱她，所以我鼓励她去学会一切享乐，我以此为荣……

就是那天晚上，有个念头在我心里动了一下，也许，有一天，她会离开我，当她不再需要我的时候，当她遇到更能满足她的需求的人……我只是这样想了一下，就不敢往下想，也不忍心想下去了。

大约三个月之后，我的直觉得到了证实，她在外面有人了。那段时间她总是很晚才回来，有时候到了11点多还不回来，还有几次是过了12点，楼里都没电梯了，她爬楼梯上12层。我问她怎么回事，她说看书忘记时间，因为快要考试了，所以特别抓紧。

这样好几次之后，有一天，她又是12点之后才回来，我说你应该不需要这样吧，考不上也没什么，这么晚了，第二天还要上班，不要把自己累坏了。我说这些话很平静，她忽然恼火起来，她说，你以为我是你啊？有现在的生活就心满意足？我不知道该怎么应对，她好像也马上意识到自己失言，气呼呼地拉上被子就睡。

我坐在她身边，忽然间变得特别平静，我问她，你告诉我，你是不是想走了？我这么一说，她更生气了，把被子掀开，气愤地朝我喊，你神经病，这么晚了说这个，你不知道我有多辛苦吗？我不再说话，但是我看着她那个样子，觉得她并不是由衷地生气我误解她，相反，她的那种样子应该是因为我说对了才恼羞成怒，她是被我言中了。

接下来的事也很俗，我卑鄙地跟踪她，在一个星期六，她说要到办公室复习功课，在她离开家之后，我去了她办公室。传达室的老大爷告诉我，她刚刚离开，他们所的香港专家来接她，一起开车走了。老大爷问我是谁，是不是她表哥，我说了声是，赶快走了。我觉得丢人，如果真是她表哥就好了。

她还是很晚回来。一进门就说困，我坐在客厅的沙发里看她脱鞋。我特别庸俗。我想她以前穿袖口破了的毛衣时，一定不敢想自己能穿上这么贵的名牌鞋，后来她有了我，变成了北京人，都市白领，现在，有了新的理想，需要有比我强的人来帮她实现，我没用了……我就是这样想，越想越生气，可一句话也说不出来。最后，我终于说了一句，我白天去办公室找你，传达室大爷说你跟人走了……

这是我说的原话，她站在那儿，还有一只拖鞋没穿上，她停住，也没转身看我。我看着她的背影，听见她说，是，你都知道了，我就不多说了，明天，我搬走吧。

我想站起来去打她一巴掌，可我站不起来，我知道我也舍不得打，她转过身来了，眼泪止不住地流。我没再说话。她从我身边经过，进洗手间去洗澡。

那天我不知道是怎么躺下的，刚刚躺下，她就开始说话。她说，你知道我为什么从来不提起回老家的事儿吗？你妈说请我父母过来，让咱们结婚，我都搪塞过去。我告诉你吧，我根本就没法回老家。

我们俩在一起好几年，她从来没主动说过她家的事，每当我说到这个，她总是转换话题，我觉得她不愿意说，也就不多问，所以说我其实并不完全了解她。我总是觉得我们俩的生活跟双方的家无关，所以就不当回事。这一夜，我才终于了解她在来北京之前的生活。

她家九个姊妹，父亲结婚两次，生母在她5岁那年去世，下面四个妹妹都是继母生的。家里养不活这么多孩子，父亲把她们这些失去亲生母亲的孩子一一送到了亲戚家，她在舅舅家长大。靠助学捐款读书，每天走多少里山路去上学，回家还要干活，她从来没睡过一个好觉，最长的睡眠不超过4个小时，没穿过新衣服，穿来北京的衣服还是舅妈用旧衣服翻改的。她说，你没经历过穷日子，所以你不会明白一个真正穷苦的人的愿望是什么，就是不再过穷日子，就是永远不回到那种生活当中。

她给我讲了很多她过去的经历，包括那件袖口破了的毛衣是一个北京同学从家里翻出来准备扔掉的破烂，她说当她走进我的茶叶铺子想倾尽所有给老师买礼物时，只有一个念头，就是一定要留在北京，要在这个城市找到自己的一席之地。她很幸运，得到了工作，还得到了我。但是，她还是觉得和我不一样，特别是当我给了她安逸的生活之后，让她不再为生存而忧虑的时候，她的这种感觉越来越强烈。

我至今记得她说的话，她说，你知道吗？人都贪婪，没有面包的时候，千方百计想要面包，等温饱问题解决了，就开始想，要是能吃着面包看一场电影该多好啊！于是又开始为这个目标去努力，这时候，只有面包的人就有可能被淘汰了，对我来说，这个香港专家就是能让我吃着面包看电影的人，你给了我面包，把我喂饱了，可是你没有能力陪着我看电影，以前，我能为了生存放弃精神上的追求，现在，生存不是问题了，我们的文化上的差异就暴露出来了……你不觉得我们之间的共同语言很少，我们都很寂寞吗？

老实说她的话非常刺激，但是，这些话也非常诚实，我甚至觉得，有些时候我可能也这样想过，如果我找一个和我条件相当的人，好好对待人家，大概就不会像爱她这样，爱得如此辛苦，总是生怕她不满意，千方百计要讨好她，想给她花钱，用这个留下她。我的愤怒慢慢平息下来，我问她，你们好了很久了，为什么不早点告诉我，离开我呢？听见我这样问，她哭了，她说，虽然她很自私，但她也知道这样自私地去伤害一个爱她的人是非常不应该的，本来好多次想说出来，想搬走，但一看到我和我父母对她的那种态度，就不忍心开口，所以就一直这样耗着，也快耗不下去了，因为这个人要回去了，并且在向她求婚……

话说到这里，就没什么好说了。我说我同意她搬走，这个家里的东西，她需要什么随便拿，人往高处走，我希望她好……我这么一说，她还是哭，她说她很感谢我，我是对她最好的人，虽然我们俩并不合适。

第二天我特别早就到店里去了，我走的时候她还没睡醒。我知道接着会发生什么。我在店里忙了一天，尽量让自己什么都不想，这是不可能的，好几次，我的眼泪掉下来，忍都忍不住。晚上我回家，她已经走了，除了她的几样化妆品，家里什么也没少，她的衣服都还在，可能以后有新的，这些也用不着了。

她走了之后，好长时间，我睡觉的时候做梦掉眼泪，好长时间都这样，但是，我想，我们俩分手是对的，这大概是我这辈子做的最傻同时也最聪明的一件事。