35岁男人：我有一个屈辱的秘密

那天之后，我整整出差了一个多月，我老婆每天都给我打电话，问我怎么了？她不知道我把当地的大小医院都跑遍了，得到的答复几乎都是相同的，就是以你现在的身体状况，根本不可能有孩子。

这算是奇耻大辱吗？自己不能生育，老婆又有了别人的孩子，而且这一切我居然还是在同一天知道的，一般男人承受得了吗？这七年，只有我自己知道，我是怎么过来的，如果真要说，三万字都写不完。现在我没有能说知心话的人，因为独自守着这么一个天大的秘密，我基本连酒都忌了。因为我生怕我一个不小心，就会酒后吐真情。

儿子是好孩子，这是真的，这孩子特别懂事，从小就懂事，对我还特好，我爸有时都说，我小时候，比我儿子混账多了，甚至现在都不如孩子懂事。可我能说什么呢？其实人家根本就不是我儿子，但这我能说吗？我要是说了，我爸妈还活得了吗？

闪存现场：

阿莱：在外人看来，你很幸福。

老钱：这正是我痛苦的所在。

阿莱：那些被我们认定为幸福的人，其实他们幸福的真相，也只有他们自己才能知道。

老钱：你的意思是？

阿莱：没有完美人生。是人生，就不可能完美。给了你这样儿就不给你那样儿。

老钱：可是我有什么呢？老婆、孩子？我一无所有。

阿莱：你有老婆对你的愧疚，有孩子对你的深爱。有一个看似完整的家。有既成事实下七年相处来的感情。

老钱：你是要我原谅？

阿莱：我是要你放下。原谅针对他人，放下针对自己。其实往深远处讲，也许在人生最关键时刻，你同样可以做出舍身救你儿子的举动，就像你儿子在放学路上救你。那也是一种本能。即使不是血脉的本能，也是感情的本能。更是善良的本能。只要能够放下，那么无论这件事会不会被揭穿，你都能够从容解决并面对。一道题的答案只有一个，但解法却有数种。

【阿莱手记·夹生与夹板】 

整篇采访做完之后，我反倒是有些理解老钱了。

人总是在吃着“夹生饭”并受着“夹板气”。

每个人都是。比如吞咽下本不该属于他来买单的坏情绪的夹生饭，然后受着本不该由他来承受的替死鬼的夹板气。无论是在职场、在家里，抑或外面生产流通领域上的任何一个环节，常人都很难领会到那种站在食物链最高层的“一览众山小”的愉悦。

每次用采访以及书写的方式，去一览他人人生片段的时候，我就会看到我自己的人生也会像出售的带鱼块儿那样摆在市场的白盘子里兜售。还有点像是站在香港的半山之上，俯瞰眼底浮华世界时的样子。那么多的车与楼，人更像是蝼蚁一般密密麻麻，暗流涌动。在这些暗流之下，究竟还有多少故事是亟待我们去挖掘的？

或者故事的意义，也许仅在于讲述；秘密的意义，也仅在于披露。不然，那就是一潭死水。有些人如果不是因为背负了一些秘密在身上，那么你又和其他人有什么不同？所以秘密这件事，既是一种痛，也是一种存在感。更是一份内心自我认知的识别度。

当一个人忍了别人不能忍之忍，承受了别人不能承受之承受，这样的人，至少都应该做到自我尊重而非自我贬值。所以每次看到那些样貌普通的路人与我擦肩而过，我内心就会有一个声音跳出来说，在这世界上，就没有一个人是普通的。尤其在那些看似普通的面孔下。

一个人肯甘于平凡，藏匿于人群之中，这件事本身，就太不普通。就像我们对黑白和彩色的解读，黑白看着简单，其实复杂到没法一眼看穿；彩色看起来斑斓，其实粗浅到毫无性格可挖。所以真正普通浅显的人，反倒是那些整天咋咋呼呼，花蝴蝶一般穿梭于人群之中，以夺人眼球、大出风头为理想者。对于这样的人，我反倒从不喜上前，情愿观望。

说了这么多，只是想告诉老钱，人皆有秘密，也皆有痛点。人生若非不完美，我们可能，还不会对其那么着迷。因此在适当的时候，最重要的还不是承认与不承认，而是你对待生命以及生活的尊重与领悟。

须知真正的人生大境界，我以为就四个字——透彻从容。