这些是你们亲密关系中的毒

真做到这些原则，首先需要一个意识：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否则，事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。

并且，谈事情A的事情，重要的不是去分出个对与错来，重要的是自己和对方的感受，具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。

我另一位来访者，她和先生处于离婚的边缘，原因看起来很老套，她的先生有了外遇。有了外遇，看起来也是一个不容置疑的巨大过错，但至少一个心理医生不会总和自己的来访者谈谁对谁错，我首先关心的是，“你想要的是什么”。

我一次次问她，事实已如此，但你最想要的是什么？

每一次，她都很清晰地回答说，她最想要的是老公，她不能想象没有他的生活，而且，她的确发现自己内心中对他仍然涌动着很深很深的爱。并且，有时她甚至也想，其实他们的婚姻早就出现了问题，他们都需要重新学习怎么与对方相处，先生出现外遇只是一个契机。

不只她这样想，她先生也这样想，他一样也不想离婚。

但最后，先生还是动了离婚的心。一天，他提出了离婚。她问，为什么。他说，以前，我在你心中是珠宝，但以后，我在你心中就是一个垃圾，我不想在你面前做一辈子垃圾。

她鼓励他说，你知道自己错了就好了，我们以后可以好好过。

听到这句话，他先生不再吭声。

先生那样说，是在向她表达感受。但是，她挥起的挡箭牌“你错了”切断了这个感受传递的链条。并且，她的话也的确验证了先生的担心，以后我会在你面前一直是一个错误的垃圾。所以，她这句话会更加坚定先生想离婚的心。

我给她讲了挡箭牌的概念，也讲了几个相关故事。她有所悟，并反省到，的确，假如没有意识到这一点，那么她可以料想，如果他们没有离婚，那么每当他们发生冲突时，她都可能会甩他一句话“谁让我没有人家温柔体贴呢？”这句话看起来是在自责，实际上是在提醒他“你是个罪人”，接下来的意思就是“你还怎么好意思和我吵架呢？你没有资格！”

她先生很了解她，知道自己以后会一直生活在“我是个罪人”的感觉里，所以他宁愿离婚，尽管他并不愿失去她。

当然，她不想有这样的结果，那她就需要放下这个挡箭牌，学习体会先生传递来的感受，也要学习去体会并表达自己的感受。

所以，我一再问她，当老公给你讲这番话时，你的感受是什么？

让她表达出感受来，这真的不容易。一开始，她讲的都是思考，尤其很多是评论，而感受，主要是身体的感觉和情绪这两种。

最后她终于讲到，当老公说这番话时，她心里觉得有些暖，也有些辛酸，她觉得他那时像个担惊受怕的孩子。当表达出这番感受时，她的眼睛有些湿润，她说如果再有那一刻重来，她很想抱住他，对他说，我爱你，你在我心中一直都是珠宝，我也不想这辈子一直都生活在你这次外遇的阴影中。

但同时，她也觉察到自己有很大的怒气和恐惧，这些，她也可以传递给她的先生。

“你是个罪人”，这是亲密关系中最容易找到的挡箭牌，也是最好的挡箭牌之一。很多时候，我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌，好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。