一个即将去堕第一胎的20岁妈妈的独白

虽然我们未曾谋面，可是我却会想象你几十年以后的样子，我是不是一味的固执和太傻，其实你根本没有机会出现过，我不知道以后我们会变怎样，你会以怎样的形式出现在世间的哪个角落，而我是否还会像以前一样那么快乐，虽然我以前也常常抱怨，但是你让我明白以前该是有多美好，多宝贵，读书可能固然辛苦，但起码不要像现在一样难过，它起码安定稳固，我开始无与伦比怀念过去的日子。

我们是怎么开始拥有你的，我们居然都不清楚，你是那么顽强勇敢努力的来了，期间我喝酒颠簸爬上爬下，可是你还是稳稳妥妥的，你那么努力，最后却还是因为我，赋予你生命的我也剥夺了你生命，我很后悔很后悔你的到来，不是不爱你，而是我知道如果你晚段时间来我们才又能力也有资格拥有你，而现在我们只能让你为我们愚蠢幼稚的行为付出生命的代价。你爸爸常常叫我别多想，可是我怎么能不多想，你是我们第一个孩子，是妈妈第一个宝宝，第一个该是有多重要呢，况且我本来就是那么敏感多愁善感的死样，即使忘却了一刻，你也回让妈妈难过恶心肚子痛的提醒我，让我时时刻刻记得你的存在，有的时候我宁愿希望这样很痛恨难过很不舒服，因为我觉得是你知道我要杀你，所以故意折磨我，我心里会好受点。你爸爸也说过，你会搭乘下一班车来，可是亲爱的我知道那不可能是你，那怎么还会是你，你是我们的第一个宝宝，这种重要性是没有人可以替代着，曾经我从来没想过第一个宝宝会这样，我总是一厢情愿的认为他回好好的出现乖乖的成长，而现在你却要离我而去，在多少年以后的午夜梦回我还是会想起你这个小小的胚胎，我喜欢你仅有的两张照片，喜欢看你慢慢成长，可是我是有多白痴，长着好打掉反而更是有多难过。哪怕以后我们会有别的孩子，我还是会固执的想起你，想象如果你活着，你会是怎样的模样，怎样的脾气，会不会眼睛像妈妈，脸像爸爸。

亲爱的，我想带你看妈妈的妈妈，爸爸，奶奶，也想带你看看这个世界，想带你经历很多很多，可是没有机会了。有的时候也会自我安慰的说，现在我们没能力也没有资格，以后你出生了也不好过，说不定还有人质疑你身份，但是起码你有了生命，谁不渴望拥有生命呢，可能你很愿意很愿意这样活着，虽然艰辛，但起码你是活着，生命或许是妈妈给你最好的礼物。宝宝，想到这里，我又开始不能原谅我自己，我想你好好的，可是又是我杀了你。

今天是你和妈妈呆在一起的最后一晚，我很不舍很不舍，从有你开始，我就情绪不稳定身体还不舒服，特别是今天，当我一个人在家的时候，你知道我有多难过，像是被关在笼子里，感觉到的窒息，哪怕我再不舒服难过呕吐哭喊叫嚣，最后剩下的还是只有我一个，就像是在海上的漂泊的孤船，无依无靠，没有归依感。我很急切的需要人陪我，可是又有谁陪我，我的电话停机，就算不停机，我可以打给谁，给我的爸爸妈妈奶奶告诉他们，还是打给同学，没有人可以打，这种压迫感开始强烈的一阵一阵朝我扑来，我的同学他们人人上明媚的欢乐抑或是对作业的抱怨，对于我来说开始变得亲切而可爱，而我像是在另一个世界的我，暴躁，愤怒，孤僻着，突然很想家里的人，可是又感觉隔着千山万水，从小到大哪怕遇到再难过不舒服，你总觉得还有一个港湾，无论怎样你都可以回去哭，大吼大叫着自己是有多不舒服，不要在意脸面或是什么，有他们在，好像什么都回不怕点，而现在有股力量像是阻隔了我们，让我们成为了陌生人，我只能隐忍着藏着委屈，告诉自己不怕，要自己面对，我开始怀念以前的我，和妈妈无话不说的我，没有秘密什么都可以告诉她的我，起码到现在承担着不是我一个，我会开始想念你爸爸，可是他要上课，你知道的，这是我现在唯一可以依靠哭诉的对象，可是连他都不在了，那种无力感你知不知道。于是我开始恶心，无限的恶心，像吐却吐不出，感觉一个人像是从最里面被掏空亦或是在真空之下，我在家里走来走去，走来走去，却发现依旧是我一个，于是我开始绝望了。