一个即将去堕第一胎的20岁妈妈的独白

但是亲爱的我还有你，我开始想你，我开始想我居然是两个人，我开始有点清醒抑或是说有点意志，我开始没有那么怕，因为妈妈想到还有一个妈妈和爸爸的宝宝陪着我，可是我也极力的不想明天你就要死的事实。

在医院里，医生会问是第几胎，也会问是否流过产，那帮女人几乎每个都流过，而且不止一个，她们回答的如同今天吃了几顿饭一样的顺其自然，理直气壮，这常常会开始让我心安理得也成了我自我安慰的最好说法，可是在安静的时候，我知道我终究成为不了她们，或许在多年的以后，我也可以做到这样不急不躁安若泰山般抱着流过几次产，可是起码现在我不行，我不会，我也不能，你是妈妈第一个生命，一个真实的生命，一个存在的个体，你爸爸说你现在还小，只是一个胚芽，可是你就是活生生的一条命，我怎么能那么理直气壮事不关己和医生旁若无人的探讨你生死，而且你是在我20岁生日的礼物，在我还是孩子时的一份经历，我怎么忍心。或许我本身就是这样惆怅着，哪怕在爷爷走后将近一年半的时间里，还总是想到或是做梦梦到，而每次总能潸然泪下，我知道我不是轻易能放下情感的人，我会一直记得记得，很难释怀，总感觉你在，就想和爷爷一样，在我们身边，一直没走。

我相信死后有世界，在那里会把人一生犯过的错想见的人统统像放电影一样放一遍，而我原来一直期待着会再见到爷爷，而现在我也开始期待着见你，宝宝，我知道你很不容易的投胎，然后我却抹杀你做人的权利，我自知罪孽深重，我愿在我余下的生命里为你祈祷诵经，只希望你能继续你剩下的旅程，不是你没有资格做妈妈的宝宝，而是妈妈不配做宝宝的妈妈，你会找个好人家以新的形式开始。可能是受到爸爸的影响，对于轮回这种事都是觉得神圣，而现在做了这样一件错事，心里如何放的下，平常少了东西也会不舍，何况现在是条命。

宝宝，我是爱你的，只希望就像你爸爸说的一样，你愿意等等爸爸妈妈，再过两年到临到我们家，到那时妈妈就有资格能力赋予你生命，而不是让你为我们的愚蠢幼稚买单。宝宝，每当妈妈摸肚子的时候，总会想起你，宝宝妈妈真的很喜欢你。

不知道该怎么收尾，毕竟不是高考作文也不是论文，没有必要那么古板正经的开头结尾，然后却还是不舍，因为这是你陪妈妈的最后一晚，叫我一个人该如何安心睡去，也叫我怎么一个人独自去面对所有的痛与苦，起码我现在拥有你，还能感到一丝勇气，但一想到马上失去你，就开始一个世界崩塌，全身无力，那明天这个时候没有你的我又该以什么支撑着活下去呢！