在一次次爱的冲动中，我们经由反省，意识到被缺失感折磨着、实际自行拥有的那部分。仿佛骑驴找驴，低头一看，原来不在别处，在自己这里。

在所有话题中，爱情是个永恒不休的聒躁话题。人们都以为对此具有发言权，都以为自己的感受是爱情“正确的定义”，说来是也实在荒谬，爱情是上帝的把戏，人只是这把戏中被愚弄的那一个而已。

在心理学意义上讲，爱情基于自身的需要。

如果你自小缺乏安全感，你可能从一个厚道可靠的人那里，感受到爱情;如果你生活内容贫乏，那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多，你对他人的依恋和需要就越多，你受到“爱情”控制的可能性就越大，你就越是在爱情中感到不自由，感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。

如果一个人解决了自己的大部分情结，他还需要爱情吗?

我认为，他仍然是需要的。灵魂需要交流，需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超出了一般性的意义。我们滋养对方的需要和满足自身需要变得一样重要。我们更多地怀着探索和好奇的心问：“他(她)何以如此?”而不是“他(她)怎么可以这么干(想)呢?!”

我们在探索对方的过程中探索我们自身――包括身体的和心灵的。我们知道，爱情的意义并不是占有对方。一个人怎么可能占有另一个人呢?即使奴隶制社会条件下，奴隶主也无法占有奴隶的灵魂啊!

爱情的唯一终极目的，是成为一条道路。我们通过这条道路，寻找我们自己。

我们何以爱上这个人而不是他人呢?

我们应该好好问问自己这个问题。

爱上一个理性超级强大的人，是可以把自身理性化的一面投射给对方，然后自己安心做个任性的感性的小丫头吗?

爱上一个特别感性的人，是为了投射自己感性的一面给对方，从而避免在自身中被感性淹没吗?

爱上一个特别优秀的人，是否把无法达到的完美愿望投射给对方，从而让自己轻松一点呢?

爱上一个崇拜自己的人，是否我们需要依赖此种崇拜来加强自己不坚实的强大感呢?

我们在爱自己感到缺乏的、需要认同的那部分，我们在爱压抑了的“影子自我”。

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