亲密要有间：过往的性经历说多少最合适

三思而后说

但是，心理医生们通过日常咨询总结发现：为数不少的夫妻认为——或者说幻想着，他们的关系存在于一个安全空间里，在这里，他们各自的一切都必须告诉对方，呈献给对方。

心理治疗师、性学专家阿兰·艾利尔分析道：“对落单的恐惧感普遍存在，导致人们经常对自己产生错误的认识。他们以为只要坦白自己的一切，孤独感就会消失。他们沉浸在自己的想象中，幻想通过这种方式与伴侣保持亲密无间的关系。”

在爱人面前彻底坦白，并渴望对方也有相同回应，难道不是幻想自己在爱人眼中的完美形象？“自认为没有任何秘密的想法是错误的”，两性关系专家帕特里克·艾斯特拉德（Patrick Estrade）说，“当我们的想法令人过于不安，过于负面，过于变态，不道德或挑衅时，我们潜意识中的过滤器会拦截它们。换句话说，是我们克制了这些想法。我们可以把内心的这一面称作‘阴暗面’。”

我们需要克制我们内心的阴暗面，同样，我们也必须学会不把自己所有的想法倾吐给我们的另一半。

是否可以得出结论——保守秘密、克制想法和隐瞒真相是保持夫妻关系的最好办法？“完全不是”，艾斯特拉德反驳道：“夫妻关系中，不能混淆个性的透明与想法的完全坦白！”为了在坦诚的和破坏性的坦白之间找到平衡点，心理医生建议每个人有意识地为自己的表达设立一个“过滤器”。即把个人的想法分成“有意义的想法”和“无意义的想法”，前者能够帮助双方的关系更深化，持久；后者对夫妻关系没有任何推动力，反而可能带来负面效应。具体来说，就是要和另一半分享有利于关系发展的分析、批评、担心、计划和愿望，这些都是深入思考的产物。相反，过于隐私、混乱的内心想法就不应该全盘托出。

保护自己和另一半

当然，有时候我们需要倾诉焦虑的心情或难堪的现实，“当这种需要十分强烈时，我们可以对一个外人倾诉。”帕特里克·艾斯特拉德指出。我们应该小心别把伴侣当成长期的顾问，这样可能改变关系的动态，甚至导致性驱力丧失。“伴侣不是你的心理医生”，关系心理学家佩特拉（Petra Boynton）博士说：“他们不是来帮你解决难题的，而是在那里倾听你，即使听也限于合理的频率和范围内。”

另外，即便我们都对彼此的过去充满好奇，分享恋爱史还是应该谨慎。现实中很少有人会像《四个婚礼和一个葬礼》（Four Weddings and a Funeral）中的查尔斯那样，在凯莉细数她交往过的30个男友后还想开口求爱。小鱼儿在认识男友之初，仅仅透露了她过去的一位追求者，就已在男友心中撂下了莫名的醋坛子。每当昔日追求者、如今的朋友来电话或短信，男友都忍不住说些怪里怪气的酸话。“这对我们的关系一点帮助都没有，反倒搅动了不对劲的气氛。”小鱼儿说。她后来懂得多了，要再吐露往日的爱情史就很谨慎：“这里没有什么虚荣要摆，也别试图用旧情人来衬托你的珍贵。”激起对方对往事的过分嫉妒，并不能增强性驱力。

同样，有一些昔日的伤痛，与另一半分享不仅不能减轻自己的苦恼，反而给对方带来不知如何处理的困扰。

精神科专家和心理分析师伊夫·普里让（Ives Prigent）解释说：“在告诉另一半自己童年遭受的伤痛，比如强暴或虐待前，最好想清楚可能造成的后果。这些事件对于他们太具冲击力，你在他们的心里很可能被定性为‘被强暴的女孩’或‘受父亲虐待的儿子’。他们脑海里会不由自主地出现禁忌的画面。吐露实情不仅不能让对方更好地了解你，反而会阻挡他们进一步了解你的步伐。”