一直以来,我都有一个疑惑,到底是梦破了所以人醒了还是人醒了所以梦破了,时光掷地有声,它在无声的年华里告诉我,无论是什么梦,只要这梦能醒来,就是好梦.我终于不再追究孰先孰后,因为我知道,即使梦破了人也不一定会马上就醒,因为梦中人还是会贪恋那个梦,直到被现实的风雨刺痛,她才勉强张开眼睛,可是,她还是没有醒.这就是爱情种下最殇的毒,中毒的人总是病入膏肓.一直以为日思夜梦不过是一个说法而已,却想不到,在你离开的这些年里,我真的可以做这么多的梦,昨天赶稿子赶到凌晨两点,很累,抱着睡枕就睡过去了,可是即使这样累,你还是跑进了我的梦中.毫无征兆,你怎么总是这样,伤我之前从来无需通知,猝不及防的一箭.醒来的那一刻,才发现,又是一个梦,你又来了,你怎么又来了?

梦想,这个被全世界的人每天用不同的言语,音乐,图片描摹过无数次的憧憬之说,曾经,它站在你和我的面前,闪耀着它无可比拟的巨大光环,让我们甘为俯首.为之倾其青春里最为饱满的激情.而如今,你的梦想,实现了吗?5年前的那天,我们走在那条路上,你告诉我你渴望去北京那样钢筋水泥的城市去大展拳脚,你告诉我你要走出这片土地,天道酬勤,你比谁都懂.你知道吗?那个时候我有多恨,恨我自己追不上你的步伐,我有多希望,自己可以足够强大,可以和你一起去那所学校一起看春华秋实.也就是从那个时候我才知道,原来人和人的相吸,不是靠华丽的外表,而是一种明白,一种世界观价值观的默契.我相信,我们拥有这样的福址.即使我知道我会在往后的日子里淡出你的世界.饮鸩止渴的后果就是换来一场自认为聪明的徒劳.最后,你会仰望着你无比灿烂的明天,你会忘了与你曾经同行的我,直冲云霄.可是我会记得,那些已经消逝的曼妙时光,每一天,校园里美丽的遇见,阳光下你那温暖的笑,我们心照不宣的默契.整夜陪伴的短信,还有你送给我的那些药,你知道吗?我一直把它们放在一个地方,好多年了，已经过期了吧.我会记得,你曾经,烂漫了我整个夏天.我会记得,我们一起走过的那条路,我会记得你的喜好和梦想,后来几乎影响了我的小半生.后来的后来,你走了,你终于如我所料,飞的那么高,而我也终于因为对你表白了情感而让自己的姿态越来越低,曾几何时,看过一句话,青春只是迁徙,并未消逝,可是,人呢.我们都只是迁徙吗?我们在迁徙的过程中已经丢弃了曾经的炽热满怀,已经搁置了纤尘不染的梦想,你不再是单纯的喜欢做画,我也不再是单纯的为写字而写字.我们都拿自己热爱的东西当做未来立足的敲门砖,我们都利用曾经为之热血沸腾的梦想,点燃一次次逐渐熄灭的欲望.而你,终于梦想成真了吗?我不敢在和你谈梦想,因为当自己为着生存而不得以的去接受世间存在的潜规则的时候,我终于明白,梦想的折或远,它靠坚持未必能到达,但是如果转换路径,终究会渐行渐远.旧事重提,我们,都显的那样的力不从心,面对梦想,请原谅,我真的无法举重若轻.

D君,请允许我这样叫你,我也只能这样叫你.我把你当作小说写,我把你写进小说里,不同的标签,不同的注解,却无一例外,都是你.女主角的名字以念字开头,后面的那个字就是你的名.其中寓意顾名思义.这么多年,我还是无法逃离.凌晨3点,我又开始絮絮叨叨的给你写信了,我给你写过好多信,但是你都不会收到,那些是在我独自一人的时候,有开心的喜讯或者难过的委屈的时候,有突然的大雨或久违的落雪的时候,我把它们一一封存在草稿箱里,因为我知道,你现在和另一个女孩挽手前行,我的爱,除了封存,就是消亡,我选择了前者,因为后者我已经用4年去努力,却最终无果,四年,可以是一个年轻女孩轰轰烈烈恋爱的四年,可以是一个人身险囹圄的四年,亦可以是成就一个人在大学象牙踏追梦的四年.可是,你知道,这是我怎么样的四年吗,我在这座美丽的象牙塔,仰望着你的城,关注着你生活的微小起伏.你就像一把前方的标杆,因为你,我看不到路边的风景.我拿着自己的笔想要挥斥方遒,想在自己的领域里做到最好.成就一个与你有关的梦,我的梦想深陷囹圄,那座你在4年前为我设的囹圄.你打开了门,放我出去,甚至想赶我出去,我出来了,却落了一样东西,我的心在你的城堡里,你忘了还我.

这四年来,我为了与你并驾齐驱,我为了有一天能考上你们学校的研究生,为了你四年前只是随口而出的那句不相信异地恋.我发奋苦读,我去钻研戏剧影视文学,是的,在这一过程中我终于知道我要做什么,我也重新找到属于我的那个梦想.可是为什么,我激动万分的给你打了四年中的第一个电话的时候,告诉你我可以去北京上学这个消息的时候,你却说"真不巧,你来了,我刚办好去加拿大留学的签证,不能请你吃饭了".我忘记了我后来是怎么挂上电话的,只是为你最后这一句彻底的寒心,吃饭,我是为了这一顿饭吗?我的坚持,原来,你从来就不懂.你怎么可以说的这么轻松,你怎么可以这么轻松的击碎我日夜奔腾的念想.我终于明白所有,如果当初不喜欢我,为什么要说什么你不相信异地恋,直接说我们不可能不就完了,为什么连拒绝都能让我抓住缝隙中的那丁点希望.你知道吗,这个消息,对我来说,就是晴天霹雳.

我曾经想过,假使多年之后,我们再相逢,该如何致候,以沉默或眼泪.还是擦肩而过的漠然,如果真的是这样,那我宁愿,与你生生相离.纠结完了夏天,那秋天可以枯草连天,,这就是我的生活么,我以为这辈子我就只能这样,我以为你走了我就再无幸福可言.我以为你走之后再也不会有那样一个人值得我挽起衣袖厮杀一番,可是,他出现了,他那么美好,亦有你的温润如玉,良辰美景的那天,他递上戒指,我终究如愿,不是为了安身立命,也不是为了忘记而退而求其次.他爱古典音乐和玩点摄影,没有什么不良的嗜好,不抽烟,偶尔喝点小酒,会有深刻的思想与我交流,也爱看电影,写点影评,可是,当我掰着手指跟你炫耀我未来老公的种种好处的时候,我才知道,原来,我是按照你的标准去接受他的.他像你,但他不是你.看,说来说去还是是绕到了你,不是欲盖弥章又是什么？

还有23天,我就要步入人生所谓婚姻的殿堂,在这样一个时候,给这样一个已经把我忘怀的人写这样一封矫情的信,是那样的不合适宜,我只是想彻底的倾诉,倾诉完毕就挎着他的手,走完这余生,不再有波澜,不再有期待.直到现在,我才终于明白,为什么人总是喜欢念念不忘年轻时喜欢的那个人,因为那个时候不计较得失,没有那么多现实的权衡,而成年后的我们,无论做什么都要被赋予标签,一个房子,一辆车.一份体面的工作.我憎恶这样的标签,可是,我们无一例外都会遵循这样的轨迹去寻找一个人,所谓的真爱,也只有在那样年轻的华年里才值得念想.我们都老了,能拿出来比较的东西都太多太多,爱一个人不再是纯粹的纤尘不染的的爱.今天,坐在这里,我实现了改变寒酸生活的愿望,实现了曾经不敢奢望的梦想,我即将有一个很温馨的家,有一个可给我俗世生活最好的物质和精神食粮的爱人.可是,我没有了青春,我再也做不到像当年那样坚如磐石的等你了.再回头已百年身.我们,都回不去了,是不是.

我再也不想再去伤人伤己.现世的安稳,我要的只是这样.那么,D君,希望你收到这封信的时候,可以明白,曾经有过这样一个我,不计代价的,不计回报的,只是单纯的不能再单纯的再她最美丽的华年孤注一掷的去爱一个不爱她的人.直到有一天,她明白,单方面的给予对那个施与的人来说是一种潜移默化的折磨,这种感觉就像是一个笨拙的鸭子追着一个在沙滩行走的大鸟,行万里路,最后马上要并驾齐驱的时候,大鸟回头说,我走累了,该起飞了,你还要继续吗?鸭子与我,终于,一个转身,一个低头,走向明天,沐浴春雨.

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