我的内心有一堵墙。

我时常躲在这堵墙的后面，拒绝见外面的人，也拒绝外面的人进来见我。

我总想把自己的内心理顺了再推开这堵墙去见外面的人，否则我的言语和行动好像都没法得到完美地控制一样。我希望做任何事我都能理智地控制自己的行为，但一旦某件事没得到控制，后面我只能完全失控。

在我没确定我认清了自己的内心的时候，我不想就那样让人进入，也不想对别人太过热情。我总是怕自己会被打扰，我不希望外面的事会破坏内心的平静。

所以我虽然为人亲切，但是不能深入别人内心，身边也没有特别贴心的朋友。

我总是一副长不大的样子，我总是被别人照顾，但不知道怎么照顾别人，当然在内心深处我还是有一种执拗，我不希望总按照别人的想法来做。

有时候，我很孤独，觉得自己也不坏，但好像总是孤独一人做事的样子。有时候我会感觉自己非常糟糕，因为我身边真的好像没有很亲近的人。

我曾经度过很长的一段孤独时间，白天上班，忙碌，下班了就在电脑跟前看些小说书籍什么的，不打电话，不和人交谈，不出去，每天在小工厂里面，连外面发生了什么事情都不知道。我到现在还不知道，那种自由是不是我真正想要的自由还是简直使我变得呆滞和单一呢。

我在想我究竟如何才可以成长呢？是靠自己这样的孤独求索还是要敞开心胸去面对外面的世界呢？我看到有的人进步很快，我发现他们用了很多我从未用过的方法，他们善于提问，善于学习，而我好像从来做不到似的，好像我总找不到合适的人去合作，去咨询我解决不了的难题。

是的，可能我的脑子里从来就没有合作的观念。我真的不知道怎么与人合作，也不知道怎么样才算是与人深入交往。真实地说，我是一个很憋屈的人。

我终于明白我所谓的孤独是自己太自私，自我。因为我害怕别人会在我不想被占用的时间里来麻烦我，而我又想在需要的时候和别人一起，所以我总想保持自由而不被约束。就像里面的男主角一直习惯于不让爱情来约束自己的自由所以从不会谈婚论嫁，当他想突破游戏规则准备寻找真正的幸福时发现恋爱的对方早有家庭，他是被自己制定的游戏规则伤害了，而别人只是遵守规则而已。

有空的时候我的第一选择永远是待在房间里，睡觉或者看书，而不是出去和朋友接触，交流。我就这样把自己锁起来，有同学也和自己在相同的城市，我想其实抽个时间和他们聚聚倒不是一件坏事呢，但是我从未主动组织过一次这样的聚会，有时候我很想也去郊游或者探险，因为我觉得那样才能让我的生活丰富起来，但到有人真要问我准备不准备去的时候我又犹豫，因为我觉得那样会比较浪费我的时间。我在我的时间里到底做了什么呢，有时候想想好像也没有做什么。我总是不知道什么对我来说最重要。

公司同事自己选房，买材料，计算，装修房子，我心里有点痒痒的，因为我虽然很独立，但是却很少独立去做这样的一件完整的事情，后来公司准备做内贸，同事老公投资开店，我看他们俩一起设计装修开店，选产品，准备促销的节目，店开得有模有样的，店里也时常有些订单，他们真的是在经营自己的事业和人生，我内心甚是羡慕，其实我一直拒绝羡慕别人，因为我总相信自己有胜过别人的地方，但是事实上是我从未能有一些长远的计划，然后让自己为了这些计划去准备，去实现。

有那么一次机会，我和BOSS以及客户的翻译一起去接客户，客户是个不怎么准时的人，到宾馆的时候他才刚准备吃早饭，他请我们一起去吃。BOSS说自己吃过了，我和翻译都没吃，就去了。见到了客户以及客户的一些俄罗斯朋友。他们都是来杭州做生意的人，随从他们的也有一些中国翻译。当大家围坐一桌的时候，我忽然觉得很喜欢这样的气氛，觉得这才有点我的人生的感觉，大家在一起至少是有共同话题的，我也可以发挥我的语言优势，认识他们可以调动我的神经细胞，让我至少有说话和探究的欲望。而不是大部分时间枯坐在那里，闷头闷脑。

然而都只是那么一瞬间我感觉到自己想要什么，但是我不会去深挖掘，更不会主动去创造机会，甚至会拒绝这样的机会。我好像总是在担心，我从来没有敢作敢为的勇气，我太犹犹豫豫了。太封闭的性格使我总喜欢去适应环境，而不是想办法改变环境。

值得欣慰的是，我内心的这堵墙并没有阻挡一切，它为我带来了一个极好的朋友，是我从前的舍友和大学同学。尽管我们爱好和习惯不尽相同，但我们在对人和事情的态度有高度的一致，我们会经常毫无负担地谈各自的家庭，自己的内心和人生。现在虽然相隔甚远，有了各自的生活，但我们仍旧是无人可替代的好友。或许在我们的内心，真正的好朋友也不会很多吧。

我的内心有一堵墙，我还是会时常和它默默对话，-----我将会看到我自己一点一点的变化。

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