季忆留夏,你让时光都不再

"已经37天没有联系了吧,最近好吗?今天中秋节,室友们都回家了,只剩我一个人在寝室,今天一个人过节,心里好难受,刚才坐公交车来回坐了六趟,听着久石让的曲子,突然就哭了.这个节日,真凄凉.你现在,在北京吗?"这是在我一个月前发誓要忘记你再也不联系你而现在又没有忍住的情况下,编辑了三个小时的信息,删了又写,写了又删,我只是想让一切变的自然,实际上,只是因为,没有捻断的念想,夜夜笙歌.

"颐和园".这是你的回答,惜字如金.

短信这头是我的沉默,酝酿了一天的乌云终于被你这简单至极的三个字在这一瞬间化作一场大雨,汹涌而至.为什么,这么狠.你回信息可以说,"在颐和园啊"或者是说"去颐和园了".可是,三个字的回复连气息都没有,多一个"啊"字或者是一个标点就这么难吗? 对我来说，一个表示态度的语气都成为一种奢侈.心被挖空的感觉,你知道吗? 就是这样.堂而皇之的伤害我于无形.你总是可以轻而易举.

-----楔子

message

我们,从一条条互相鼓励,互相扶持的短信开始,相识,相知,也是在这一条条晦涩而凉薄的短信中沉默,沉寂.薄如蝉翼的幸福像一只空中飘舞的气球,我以为只要我不断的努力,不断的充气,它就会越发的饱满,充盈.未料,它在我们各走各路的那天瞬间爆破,那样的讯雷不及掩耳.我捂着耳朵,看着所有的美好化作一片虚无,天空太远,远到我看不到它破碎的样子.无迹可循.

摒弃那些有无始末的细枝末节,就这样,渐渐在你对我的的淡薄和短信中的惜字如金中丧失了最美的愿景.没了期待,以快速行走的方式把自己投递到这光怪陆离的尘世,从此策马扬鞭.以为只要把头低到最平庸的俗世生活中去,就可以不再仰望,可是,我错了.一直以来,我都像夸父逐日一般追寻你的踪影,即使你无数次用你的光华刺痛我的灼热的眼睛.我说过多少次再见,说的连自己都觉得乏味,每一次失败后我都泄气的安慰自己,既然无法放手,那就坚定的走下去吧,可是,我比谁都明白,前方没有路,我只会再一次的把自己逼入死角.没有人更我比我了解,我有多想停止这样无休止的徒劳.

时间退回到最后一次的Message.听说你有女朋友了,这一天还是到来了,我只是想再次确认,"你,幸福吗"我紧紧的握着手机,心却纠结的像一团麻线,三分钟,三分钟后,屏幕亮了,我打开信息."幸福'.短信这头的我,蜷缩在被子里,一只手紧紧的攥着被角,一只手拿着手机,看着那两个讽刺的字,冰冷的液体从眼角划落,我把头深深的埋进被子里面,抽泣到腿脚发麻.我累了,沉沉的睡了下去,想摆脱这样的处境,可为什么,你又闯进我的梦里,那颗叫做思念的怪兽,每天都会如约而至,光临我的梦境.而我,却只能在梦里一晌贪欢,我承认,你赢了,顺利的在我的心里攻城略地,而那块领地,是那样的难以收复.

我是个没有记性的人,可是你的每一句话,每一个字,甚至是发信息的每一个标点我都记的清清楚楚.那天,是星期一,朋友帮我找了一个兼职工作,对方要求是学英语专业的,可是我不是,朋友告诉我要想取得这份工作,必须这么说,但是我真的不想撒谎,而且我知道,如果我说谎,一定会被揭穿,我不会低水不露的编造一个谎言,更不会在揭穿之后为自己自圆其说,这个时候,我想到了你,我发了一条信息问你我究竟要怎么说,你很简单的回了我一句话"我在开会,等".好一个等字,我看着它,心里说不出的酸,好吧,我把苦咽到肚子里,自己解决.我去那家面试,告诉他们我是一个中文专业的学生,他们家的女主人竟然录用了我，说是因为我比较实在.这整个过程,我都攥着手机,一个小时过去了,两个小时,终于到了中午,你的会应该开完了吧,可是为什么短信迟迟没有动静,你能明白手机放在寝室里充电,我在水房洗衣服,五分钟跑过来看一次手机的感觉吗?你能明白我把手机关机可一个小时之后再打开再一次关上的感觉吗?一次次的失望,一次次的自欺欺人.我总是这样,在无形中抽自己的嘴巴.我开始看书,写字,让自己的心平静下来,十一点的时候，我想你应该在做片子，你在忙，没有打扰.十二点的时候,我想你应该在看电影,所以我还是在等，午夜的时候,我想,算了吧.睡一觉,什么都会忘了的.后半夜的时候,手机开始震动,我慌乱的打开,"对不起,今天,一直在忙,才回你短信".我看看时间,已经1点40了,我回了两个字"没事".我不知道这两个字对你来说究竟意味着什么,也许只是简单的两个字,可对于它,它包含了多大的隐忍和耐心,你知道吗/?你没有了回音,而我却彻底的失眠了,凌晨四点的时候，我已经失去了痴等傻等的兴致了,我真傻。后来的后来,我还是再不停的抽自己的嘴巴,忍不住的时候我会给你发信息，可是你的回音永远在第二天的凌晨1点多,我不知道你是不是真的那么忙,还是刻意要在那样的时候,夜深人静的时候,以为我睡着了,就不会有回音,可是你知道吗,我明明知道手机辐射很厉害,可是每一天我都把它放在枕头旁边,我在等待什么,你知道吗?凌晨2点的陪伴,你又知道多少.

也许,每个人在疲惫了的时候,都会突然变的软弱,而翻开手机号码也许想要诉说的那个人都是你想托付的那颗心的主人.这是一种无法治愈的恶习,是一种病.而且我知道,我已病入膏肓.你换了号码,告诉我新的号码,可是,我却没有删了原来那个号,当你的冷漠成为一种恐惧,当我想跟你说话的时候,我就会发信息给那个原来的号码.给一个停机的号码发信息,至少我不会悬着一颗心,悬到第二天凌晨,最后等来的却是豪无营养的支字片语.我会心安理得的把我的思念告诉你,把我身边的琐碎讲给你,就像一年之前,我们可以那样心无芥蒂的谈梦想,谈明天.虽然我永远都收不到回音.但是这个号码曾经见证了我们的情谊,你可以说忘了过去的一切,可是,它不会忘.即使你看不到,但我有的,也仅仅是一个号码而已.我所托付的,只是曾经和我惺惺相惜的那个号码,即使号码的主人已经另觅新欢.可是就在那天,我像平常一样的先拨打那个电话,竟然通了.我吓了一跳,你洞晓了这一切,你说没必要这么折磨自己.我说没事,你忙吧.我想让一切变的云淡风轻.可是时光不允许.

一次又一次,你在Message中的沉默终于让我明白,爱,是两个人的事情,我固守的单恋困扰了你,也伤害了自己.我们的相识只有一个短暂的春季,可是,就是在那个季节,感情的种子在土壤里衍生,并且不断的成长,最终长成一棵没有坚固根基的树,因为她一直在仰望她爱的人,以至于忘了只有让自己壮硕,才能追上他的步伐.更没有学会为自己修枝打杈,只是莽撞的生长,追寻你的脚步,以至于如今的碌碌无为,我不知道自己什么时候才能放下对你的执念,但是,我会努力,让自己变成一棵笔直的树,希望当我郁郁葱葱的那天,你,依然是一脸暖阳,那么,一切的一切,都是值得的.

Dream

现在回想起来,我们最初的相识也是因为梦想,因为都有着对梦想炽热的渴望而彼此鼓励.因为鼓励而相知.那个时候你说你的梦想是要考传媒大学,我着实的置疑,因为一个理转文的艺术生,怎么可能在最后三个月超越现实,其实是我错了，你超越的不只是现实,更是你自己.我清楚的记得,那个时候我是英语课代表,经常要到你们班去送卷子,可是,你知道吗,当我站在门外,艺术班的气息压榨听觉和视觉的时候,大家唾沫横飞,用喧闹来打发这场与未来有关的高考时,我的眼里却只看到了你,你深深的低着头，穿着那件白色的t恤,袖口挽了起来,那副气势,俨然是一副要与你高中三年来没有见过的文科赤膊一番,我打心底里佩服你的勇气,被加上好学生标签的同学们战战兢兢,被贴上"考不上大学"的同学们则是用不在乎,亦或是无所谓来面对人生的这一考试.可是,只有你,在别人眼里也许是一个笨蛋,呆瓜的人,让我看到了一种画面,那样的画面,可以用四个字来形容,"艰苦卓绝".对,就是这四个字.可佩服的同时也让我的内心莫名的空洞,你对梦想那种强势的追逐,让我自惭形愧,也许,就是从那个时候开始,你就在无形中成为了我的标榜.从一开始的欣赏也就蔓延到了如今的不可自拔.

高考在即,你却带来了震惊整个学校的消息.全国范围内的面试第一,大家都议论纷纷,都说你长的这么普通,怎么能考全国第一.但是,我知道,内敛的才华我一直就知道,从你给我介绍的第一首轻音乐开始,讲的第一个关于你的故事开始,我就知道.而后你对我说的每一句话,都烙上了思想深刻的标签.你回到学校,所有的目光都聚集在你的身上了,你变的万人瞩目,也成为了众矢之的,因为有些人说你不是靠实力进去的.但是只有我相信,当他们都在趁着下课时间休息的时候,是谁在奋笔疾书,当他们都在凌晨享受着美梦的时候,又有谁知道,你刚刚从夜色中补习回来.而我和你,会在每天12点以后,聊聊今天,聊聊明天,然后开始新的一天.你光亮后面的艰辛,我全部看的到.我们那个时候多好,一起放学,你赶不上车的时候,我们就一起走那条路,你说压力好大,我们互相介绍减压的方法,你介绍我好多轻音乐,你说那是你的精神食粮,也是从那个时候开始,我知道了班得瑞,久石让.我在潜移默化中爱上了你所喜爱的音乐,事物.你告诉我,无论是什么考试,你都会有一种灭全场的心态,所以你能屡屡获胜.外表上,你是一个沉默寡言的人,可是内敛的张狂,我一直就看的到.你还记得吗,我发烧,你来我们班级给我送药,我给你一包核桃用来补脑,装核桃的盒子里有一张我的大头贴.我们,就那样的相濡以沫了，三个月,三个月,真的好短,可在我的生命里,它真的再也无法成为过去.我总是拿这件事情提醒自己,即使你现在已经不是那个时候的你了,你充满野心,我能明白,在那样一座钢筋水泥,物质至上的城市,有多少诱惑,又有多少的压力.你的风月心情早就被蓬勃野心所淹没.我偶尔提起我们的过去,你却说"有吗,我不太记得了".我真想飞去北京给你一拳.

我们都考上了大学,你身体力行的饯行你的梦想,而我,却完全没了自我,真的.逃课几乎成为了我唯一的必修课,你学的专业要你每天都做片子,还要拉片子,我就猜想,难道以后要做导演吗?那么,导演和编剧一定是一对的吧,我自以为是的策划我的大阴谋,因为学的是中文专业,所以写小说应该是走向编剧很不错的一条路.于是,我开始读编剧的书,上网查考研究生的相对专业,是戏剧影视文学.同时,也在起点连载我的小说,我没想过我这辈子还能写出那么多字的小说,现在已经写了12万,已经签约,有了固定的读者,也即将开始有所收入.你知道女主角叫什么吗?叫"念雯".雯是你名字中间的字，我想,你能明了.也是因为这样,我又有了理由联系你,不是因为想要告诉我我正在变强大,而是要你帮我做书的封面.你答应了。朋友说我是无孔不入,我笑了.我只是无论什么都能想到你而已.没有什么精心策划,这你知道.这期间,有很多读者为我做了一些很好的封面,可是我只取你这一瓢.在这样的过程中,我竟然找到了我的梦想,原来写小说是这么快乐的一件事情,现在的我终于明白为什么你会为了制作你的片子奋战到凌晨,在我笔下那些熟悉而陌生的灵魂，她们活在另一个世界，一个我可以控制她们生死的世界，我试图去触摸，去感知她们的灵魂，因为只有这样，我才能码出他们灵魂真正的落寞与沧桑，而这同时，我也痛着她的所痛，因为是我，撕碎了她一个又一个的愿景。写到12万字的长篇，我已经无法停止，因为他们已经闯进我的世界，拉着我一路奔跑，奔跑。有的时候，会遇见魔障，也就是写不下去的时候，我会静问自己，何苦把时间投掷在一个虚幻的世界，何苦这样与时间对峙？我得不到答案，因为当你完全沉醉在一件事情的时候，你是不会去计较代价的。就像喜欢一个人一样，从来不会计较他的不懂。可是就在我觉得自己真的可以做到的时候,你告诉我,导演和编剧不是一对,而且编剧和作家也不是一回事.我只想说,你不是人.

自己一手建立起来的梦想被这一句话捻碎.我听说,倾其所有的人,最后也许会变的一无所有.可是,直到今天,我才发现,我并没有一无所有,上帝让我们各走各路的同时,也在无形中让我明白了爱.它不是一个人的独角戏,它需要一拍即合的默契,需要时间的沉淀,更需要一种处境,那种处境,是距离,是时间,是翘翘板上的势均力敌,而不是像我这样,丢了时间,丢了自我.它更让我懂得,每个梦想的背后都有一个副产品,即使无法实现最初的梦想,但是,你在这过程中总会从中得到一些什么,我为了得到一个人的爱,为了追上他的脚步,为了与他比肩前行,这所有的努力,最后我还是无法得到他的心,但是我却找到了我的梦想.关于文字的梦想.我想说,谢谢你.

愿你快乐,依然,始终,永远.我不知道我会爱你多久,但是,总有一天,我会让这一切消散在时光的尽头,总有一天.

最美的记忆都留在了那年的那个夏天,是你,让时光都不再

Your dream light my dream. this is the truth of love.

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