踏上铁皮箱 /寻找车位的人群预示我 /已开始远征逃亡 /熙攘的笑声 /在二十几平米的空间里磕磕碰碰 /抬头望见释放窒息的天窗 /湘南的蓝天在天窗里后退 /爱情停止在你的那句我很忙 /江东的那碗粉汤 /烫伤了整座城市的墙 /自我离开那天起 /带走了整个残壁断垣 /成全你的美好我的倔强 /踏上这座城 /总有阳光照耀我的伤 /给我双翅勇敢飞翔 /离地三米的距离 /目所能及的全是伤化的过往 /天又下起了忧伤的泪 /带上布皮箱/隔绝人世苍凉的温暖 /速度邂逅的是短暂 /阳光败退在紧锁的铁皮箱外 /自我离开那天起 /你的决绝我的后退

音响坏了，想不起游宏明的《倦鸟余花》，想不起阿桑的《叶子》，想不起在一首歌中那些文字的由来。写一些自认为是歌词的短章，那些诗意的栖居，总打开一些感动的情怀。会有多久，我也习惯了漠视，对名利的淡薄对流言非议的漠视对爱情的躲闪对一切的一切漠不关心，仿佛动容一笑就化解了所有的沧海桑田。假装糊涂了身边的感情，为了安全只能糊涂，可心里却明了着所有的善意。总有那么多人说我辨不清真伪，很久没有联系的朋友给我打来电话，我已经差点忘记了她的声音，只有开场白的那句：过的好吗？让我感觉来的熟悉，突然我拘谨起来，现在才想起曾答应打电话给她可一直没有打，她温柔的和我说：没有关系，我们不需要客套，偶尔的温暖就可以了。我也一直没有忘记这个19岁却把自己包裹的严实冷漠却没有一点安全感和主见的女孩子，因为年长一点，所以总喜欢劝慰，可没有发现其实物已类居。

最近，总是觉得进退两难，其实真的想辞职，可总有人问我找好后路了吗？走出去就是路了，为何人活着那么难。同学对我说走在悬崖边也不要走的太远了，恋上危险的美感总有一天会粉身碎骨。同事一早上打了好几个电话催工作的事情，我突然变得歇斯底里的对他吼：不要逼我。过了大约十分钟后他实在想不通如何逼我了，又打电话回来质问，我确实也答不出个所以然就把电话挂了。

已经快忘了自己还有着花样的青春，时常这么老气横秋，总有种苍凉和荒芜的背景布置在我脆弱的背后；也已经快忘了，自己怎么那么快就过了20岁，随着年龄的增长，知道自己挥霍的时间不多了。

人事部说元旦到了，你回总部去准备一个节目参赛吧。我说不想，不想有很多人认识我，不想卷入一些是是非非里里，越活还越失去了一些面对的勇气。可能太想拥有一段简洁的生活，不想让不了解得人对它有丝毫的诬蔑。

云子突然不知所踪了，我也早已经习惯我们中间任何一个人突然的失踪，毕竟我曾在她的视野里失踪过4年。太相信纯净的人更容易对现实感到失望，更容易用决绝的姿态去面对这个世间，我们都带着几年美术纯净生活的时间一直走，一直安然又失望的走，一直一无所有的走。说想去长沙看看她，可我们都是那种相见不如怀恋的人，虽然中间空白了5年不曾见面，可有的朋友就算没有讲一句话，也会像经过了一场精彩的对话一样。洁和燕还有我、云子，我们都是爬涉在这条路上的小小女子。

荷花，告诉我今天冬至，给自己煮点好吃的。我说燕等会叫我过去喝汤，她说：只要有人照顾你我就放心了。她一直对我说：“只要你幸福”。我说：“是，你也会幸福的”。她回答我说：“如果我幸福了，那一定是我头破血流拼回来的。”“是，只有自己拼来的幸福才会心安理得的享用。”她对我鼓起了掌。在这冬至的一天，总收集着这么些感动。

镜中的自己，人瘦了面黄了眼圈也黑了，生病都来的毫无声色。我瘦的不坚定，所以我要很坚定的感情，思想洁癖也好，惜墨如金也罢。

免责声明：本文仅代表作者个人观点，与凤凰网无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实，对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺，请读者仅作参考，并请自行核实相关内容。