那天回家，我和他第一次大吵了一架。我哭着对他说：“在你的眼里我是什么？你为什么连我们之间的关系都不敢承认呢？”

这时候的他，已经没有在校友会上神采飞扬的样子，怯怯懦懦地说：“我老婆也是咱们的校友，我怕我们之间的事情传到她耳朵里去。”

为什么怕传到她耳朵里去？无非就是不愿意结束那段婚姻……那一刻我才真正明白，我在展行的眼里，不过是一个孤单寂寞需要慰藉的女人。我们之间永远不可能有婚姻，因为我们不够爱。

展行似乎知道我是个要面子的人，不肯跟他闹得天翻地覆，更不会把他的行李衣服都丢在门外，把他扫地出门……他以为我闹上一阵子就过去了，他依然会像以前那样，心安理得地享受我为他安排好的一切，却不必负任何责任。

但他的如意算盘打错。虽然我不忍心直接把他赶出去，虽然我贪恋他给我的温暖、他对我的种种好处，但是我不能任由事情这样发展下去。我不愿做一个见不得光的情妇，什么都要补贴他，自己却什么都得不到。

我思忖了好久，终于下定了让他离开的决心。那时候房价在涨，我找了房产中介公司，先用手头的积蓄买了一套小户型，等小户型都收拾好了以后，我开始着手卖我自己的大房子。前后只用了一个月，我就找到了买家，房子卖了个好价钱。

在临搬走的那个晚上，我跟展行摊牌。我告诉他，这套房子已经卖掉了，让他搬走。从此以后，我和他路归路，桥归桥，井水不犯河水。

他知道这个事实已经无法挽回，他说：“你为什么要这样绝情地对我？其实我是打算和她离婚，和你结婚的……”

“算了，展行，我们都是成年人。我不会和你闹，希望你也不要纠缠我。”我说得很决绝，但眼泪还是流了下来。

我们都顾及了彼此的脸面，和平分手了。我又过上了一个人的生活。相对于以前的大房子，我的40平方米的小户型更加适合我。

我的初恋就这样惨淡收场了，并且我对爱情也不再有过多的期待，我学会平和地对待生活，顺其自然。

只是，在那些自以为很幸福的已婚女人眼里，我仍然是个异类。她们总会故作神秘地打听我的生活，甚至还传出了我心理不正常的谣言。这些，我都可以付诸一笑，因为我知道我的内心无比强大。

小三口述故事2：已婚男人的薄木板哪能承载未婚女的爱

飘飘刻意装出一副若无其事的样子，说爱情那东西不可能将她击垮。但是，她仍然露出苦涩的笑，淡淡地说：“我太年轻了，有些伤害可能真的无法避免。”

快结婚时我自杀了

我一直都是爸妈的乖乖女，从不让家人担心。可这几年，一辈子的痛苦仿佛提前全线降临，压在了我头上，让我每天过得好苦好累。

王毅是我的前男友。认识他时，我19岁，天真，快乐，单纯得像冬天里遍地的雪，那么白那么无瑕。

他其实不坏，只是个没有长大的孩子。他爸妈很早就离了婚，他跟着脾气不好的爸爸。他爸爸工作忙，没怎么管他，所以他老是闯祸。而他爸爸因为和新阿姨相处麻烦不断，就更烦他，常常把小小的他赶出家门。

久而久之，他习惯了有麻烦事就找妈妈、叔叔、爷爷奶奶，习惯了别人为自己收拾残局，得过且过。他的亲人慢慢也习惯了相互推托，能将他丢在哪里就丢在哪里。

和他在一起以后，柔弱的我不得不坚强，他的自私和不负责任带来的后果通通由我来埋单。可想而知，那几年是我的噩梦。

我怀过王毅的孩子。当时我怕极了，孩子在肚子里一天天长大，而他却一直沉默，像个没主意的孩子，低着头不跟我谈这事该怎么解决。

不可思议的是，他家人知道后也选择了沉默。我好怕好怕，可怜到不敢把这事告诉我的家人。

两个多月过去了，我因为心情不好，和他吵了起来，一气之下，我自己去了医院……现在回想起那段日子，觉得浑身疼，因为它带给我的伤害太沉重了。

2007年春节，我们双方的家长都觉得两人在一起这么久，应该结婚了，于是把日子定在3月18日。

所有的事情都准备好了，他却每天发脾气，说他不想结婚。那一刻，我多年来全部的委屈都爆发了。

我告诉他，如果不结婚我们就分手。从未跟我提到这个字眼的他反而同意了。

我傻了，不知道怎样面对这种局面。而此时，他家人却不停地说我太好强。呵呵(苦笑)，我只觉得一阵阵头晕，好像都不能呼吸了，耳畔响起的都是他们的指责声。

我已经无法承受这些了，在他们提前准备好的新房里，我选择了自杀。他早上回来后发现了昏迷的我，看到了满屋子的血……吓傻了的他立即将我送往医院。我的冲动也把他家人吓倒了，婚自然没结成。

以为这样可以快乐

祸不单行的是，这时我爸妈却在闹离婚。我再也承受不了顷刻间涌来的压力，只想逃。

我在江边租了个房子，每天疯狂上网，以此麻痹自己。网上有一个群，当中的人每天晚上都在酒吧玩，女士免费，那几个月我每天都在虚拟的世界和喧杂的酒吧里躲避痛苦，尽量什么都不去想。

沙沙是我在那个时候认识的，她是夜总会的陪唱小姐。我带出来的钱快用完时，她劝我去她那里上班。

我不知道自己当时是怎么想的，反正答应了她。在那里，我认识了熊刚——一个稳重的30多岁的男人。

其实他并不出色，喝醉了就静静地靠在包房的沙发上，淡淡地和我说着话，不像其他人那样老骚扰我。走的时候，他留了我的电话，说有空再找我聊天。

后来的一切都不由人控制。他约我一起吃饭，聊着开心的话题，我觉得很轻松，很快乐。很自然的，我们在一起了。

我知道他有家，有孩子，也不想破坏什么，晚上我从不给他打电话，干扰他正常的生活。

我只觉得，他很懂我，能看透我所有的喜怒哀乐。所以，我不要求什么，只要他能在我这里作片刻的停留，这就够了。

时间好像故意过得那么快，转眼间过去了两个月。我很不安，万万没想到的是，不该来的来了——我又怀孕了。而不凑巧的是，那段日子他和他老婆闹起了别扭，过来陪我的时间越来越少。

12月，又是一个寒风肆虐的冬天。我好冷，但不得不再一次自己去医院。

终于做完了手术，我不停地给熊刚打电话，希望他能出现在我身旁，对我说几句温暖的话。

可他没办法过来，因为他老婆将他看得很死，他找不到合适的理由跑出来。我能够理解，但他为什么不为我考虑呢？这个时候，我那么孱弱，始终对他没有任何要求的我为何连见见他都不行呢？

我突然觉得自己好傻，一心一意为他着想，不愿给他增添一点麻烦，没他的时候躲在无人的角落里，心中荡漾的全是他的影子。

我对他那么好，他却对我这样残忍！这叫什么爱？为什么我要过这种没尊严的生活？