铁血团长 段奕宏登《风尚志》封面

2012年07月25日 10:04
来源：风尚志

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导语：一出苍莽的《白鹿原》，他等了五年；一场悠哉的度假，他漫游了九个月。生活的节奏和表演的分寸，正被他恰到好处地握在手中。现在的他，乐于拼杀和较劲，也享受阳光和微风。生活给他什么，他就接受什么。他信命，却不屈从。他决定迈大步走走看，看还能趟出什么辽阔来。

段奕宏 我还在路上 心安理得地

我决定坦陈一个真相。

午后落雨的初夏、愉悦顺利的封面拍摄、还有段奕宏专门从家乡带来给大家分享品尝的哈密瓜……这一切我统统无福消受，彼时，我正被一起严重的交通事故堵塞在三环路上，超过四十分钟纹丝不动，绝望到了顶点。拍摄结束，段奕宏在摄影棚里等了我20分钟，终于因为接下来还有其他工作无法再拖延，而匆匆离开。是的，约定好的采访，我们没有见到面。

10天之后，在一通清晨的远程电话里，我们又说起这次错过。我的歉意让他释怀。我问，在那20分钟里，你在想什么。他哈哈笑了，自然坦率地说，我没有想你，因为我不认识你。他说，他心里的两个小人儿，一个说，交通事故不是她的责任可以理解，另一个声音说，知道路况会有意外，为什么不早一点出来？……

还不容我再解释，他又一转话锋：“你看，现在这样不是很好？我们的对话这么好，当下是让我们畅快的，就不要再假设那些不曾存在也不会存在的‘如果’了吧。”他说，自己是个羞涩的人，需要一个交流的过程才会打开自己的。我们没有面对面聊天，也许是一种恩赐，因此他才能得以在千里之外，面对着一片森林公园，与我通过电波交心。

这是39岁的段奕宏与这个世界的和解方式。那些因为错过和过错而衍生的遗憾、苦难，经过时间的沉淀，反而能够成全生命的绽放。

段奕宏 我还在路上 心安理得地

我心里住着一头野兽

五年前没有接下《白鹿原》，因为那时候依据我的生活阅历、生活技能和对人生的理解，我是没有把握去诠释和解释那个角色的，没想到就不了了之了。五年对一个人的成长是非常有作用的，五年之后重读小说，是一个重新的开始。一个电影和一个演员是互相成就的，五年前我对自己去成就他的能力没有把握，怕有损于这个人物。可能就是命吧。我从角色黑娃一次次追寻中，感受到的是生命张力的绽放，他身上好像住着一头狮子，来护着自己的尊严，自己的家。

乱世浮生，难以改变，长期遭殃的是老百姓。单靠黑娃一个人或者一个白鹿原，是很难改变的。身处在今天的我，段奕宏，真的是很幸福的。每每都有一种要珍惜、要给积极健康的信息给自己和周围的人。我心里住着一头野兽。若说猛虎嗅蔷薇，那结果是什么呢？也许把她咬碎了，也许一阵花香沁过脾胃。

我对电影有敬畏

《一九四二》的拍摄之苦，我几乎都没受到。我们在重庆拍的时候，听那些化妆和工作人员在讲河南的戏分，非常苦。我非常佩服他们，零下20多度，在荒山野岭当中，涂抹着各种创伤和冻疮，身上脏兮兮的，诠释逃荒，我拍过《我的团长我的团》，我能想象得到！有时候听他们一说，我还有点儿惭愧。

我对电影有敬畏。这份工作就是这样的，大夏天拍冬天的戏，冬天拍夏天的。怎么办呢？你选择了这份职业，就要选择承受这份疾苦和痛苦。这是对自己职业最基本的尊敬。词儿说对，钱数对，回家。可我不行。生命的意义在于绽放，哪怕是瞬间的。

《我的团长我的团》，172天，死过一次一样。让我远远忘记了士兵突击的成功。做演员的苦和乐，我会说，我得到的“乐”比“苦”多。让我重新思考人生。我看到了生离死别、逝者和伤者的眼神，他们的神经。在情绪最低谷的时候我难以自拔，我问自己，坚持还是不坚持？我不怕别人说我是逃兵，我在意的是我留下来了，这代表对生命的敬重。成全生命的绽放，承担这个职业给我的责任。

段奕宏 我还在路上 心安理得地

传递一些，人的气味

回舞台是肯定的，其实也有在等的心理。我对自己的境况和阶段性的需求是很清楚的。从今年年初就已经开始接触话剧导演了，本来定的今年年底和一个很棒的导演合作，因为很多原因可能会移到明年。我在等一个可以再次开启我不一样可能性的导演和作品。这块神圣的地方我不会放弃的。

我在在等一个开大智慧的人，修行很了得的人物。（深呼一口气）我走近他，能感受到他的能量。在工作当中，我们都是很孤独的。我们习惯于别人赐予我们正能量，可能就是一些小事情，小细微，都能积蓄，只是我们会不在乎了。

在舞台上，我想能够通过自己的努力，实现和观众的，能量交换。这是很难说的一个东西，就像一个磁场，你在台上发功发力，他本来瘫坐在观众席里，忽然坐起来，双眼不再离开你。这种东西会给演员一个回馈。如果太太坐在观众席里，我表演的时候也是不会有什么改变的。太在乎观众是对角色失分寸的表达。能听到自己的心跳，指尖还有感觉，就是最完美的状态。然后才能精准地、神经性地、气质性地，传递一些，人的气味。

段奕宏 我还在路上 心安理得地

不知道从哪儿说起，我害怕和人交流

在中戏上学的时候，我不爱说话，是个过于认真和较真儿的学生。那时候，我会因为我们班女生谁迟到了，大发雷霆。现在想想，不是这样，不应该是这样，这不是唯一的方式。我要学会跟人打交道，不能一味根据我的方式去调频别人。还要学会面对糟糕的环境，依然保持个人的积极和愉悦。刚开始有记者采访我的时候，我能和记者面对面三分钟沉默，她就问我：“你怎么不说话啊？”。我之前确实欠缺与人交流的能力，不知道从哪儿说起，害怕和人交流。

爱情，我还在享受

演过的那些爱情戏里，我最喜欢《爱有来生》里面一段台词。他说：“他不在乎是否能在一起，只要他爱她。”我没想过男人在爱情里必须承担什么。对待家庭，从一个充满激情的爱情，到家庭，或多或少有落差，但是我现在还没有到要去调整时间给我们感情带来的磨损。我还在享受和体味这种幸福感。去年演完《白鹿原》，我休息了九个月，去阿维尼翁看了戏剧节，呆了5天。然后在欧洲度假，我需要去接触外面的世界，视野和认识不能仅仅通过作品来填充自己。

在巴黎，我早上7点出发，晚上10点回家，都是用走的，随身还带一把伞。在奥赛美术馆一呆呆一天，就喜欢在小街小巷里转。停下来之后我想，这不就是生活中的一部分吗？记得有一次在颁奖晚会现场，有人跟我说，你给我们演一个吧。我说我还是喜欢真实自然的自己。当时心里我就想，生活当中我干嘛还迁就人呐？我觉得可笑。我以前会羞涩，大概因为自卑，这种自卑带来对认同感的寻求。我现在的羞涩可能是因为还会或多或少有，我知道我有，我就不会当成负担了。

再去回看原来的自己的时候，我心里是很坦然的。我愿意用一种笑的脸孔去面对自己，面对大家。我还是在路上，朝着阳光和希望在走着的，这是我的希望。生活里那么多不如意，难道不是一样得活着吗？内心的快乐和喜悦，不要因为一件事情的表象蒙蔽了，放弃了去追寻的念头。停下来，并不难。你知道自己这个阶段想要什么，你就能停下来。我还在路上，我心安理得。