妈咪：

昨晚做了个梦。梦里的你躺在美容床上做面膜，但我以为那是你停止呼吸的样子。顿时全身一阵抽痛，接着在梦里哭醒好几回，就这样迷迷糊糊地到今天早上。稍微清醒点后抓起手机就给你打了电话，听到你声音时，我哽咽得说不一句话就把电话挂了。然后一个人在房间狂哭一顿后才敢接响了很久的电话，“妈咪，刚刚在睡觉不小心摁到你电话了。不要吵我了啦，我还要再睡一会儿再起床。”

“宝贝呀，不是说了要早点起来吃早饭的吗？你怎么又睡到现在呀？快点起来呀宝贝。”

“嗯。。。。。。。”

“嗯什么嗯呀，你每天晚上都什么时候睡的呀？不是告诉你要早点睡的吗？你这样子对皮肤不好的，哎哟，你有没有在听妈咪说话呀？。。。。。。。”

“睡着了啦。我知道了。没什么事我就挂电话了哈。”

“。。。。。。。。”

还没等我妈说完我就把电话给挂了。其实离家一个人在外面的时候非常喜欢听妈咪的唠叨，但总爱装得不耐烦。因为只有和以前在家时一样不耐烦她才会老是要说，当面管不着她会通过电话来遥控我该怎么怎么样。

我是一个不善于表达自己感情的人。在我的记忆里从来没有向我的家人说过爱你这些词。在我的观念里越是深的爱我越是不会用语言来表达，更多的是埋在心里。

其实上大学前我和妈咪的关系一点儿也不好，因为那会儿我正是青春叛逆期的小孩儿，但妈咪又是管得非常严的家长。每天从上到下从里到外都要在她的管制下，比如说穿什么衣服去上学，吃什么东西，几点回家统统都要有要求。弄得我同学都不敢往我家打电话，因为电话一来肯定是妈咪在代接，然后像查户口一样盘问对方。“你是谁呀？是她什么时候的同学呀？家住哪里呀？找她什么事呀？她不在！再见！”其实一般这个时候我都是在旁边的。但也只敢冲回房间大哭一场。

上大学前一直以为妈咪很讨厌我，甚至我还偷偷问过哥哥我是不是妈咪亲生的孩子。为什么其他人都和自己的妈咪关系那么好，而唯独我却是这样的呢？这些问题一直困扰我很久很久，直到后来上了大学妈咪和我谈心时才告诉我她那时的意图。原来她觉得我那时成绩不好除了自己不努力外还有就是来自外界的干扰。她说我努不努力是我自己的事，但帮我排除外界的干扰就是她的事了。而且她和爸爸商量好了在教育孩子方面一个唱白脸一个唱红脸。所以这么不讨好的角色就是妈咪来扮演了。

上大学是我第一次离家过集体宿舍的生活，本以为没有家人的管制我会过得很好，填志愿时我还特别要选离家远的城市。后来才体会到想家的那种痛苦，真的是撕心裂肺地想。听哥哥说妈咪那时候老是一个人流眼泪，没事就到我房间去看我的照片。

为了能和妈咪经常联系，我还去买了部手机天天给她发短信。说实话我不敢打电话因为一听到声音就想哭，真的很痛苦。有一年寒假回去时，无意中看到妈咪手机里收件箱的短信，满满几百条全都是我给她发的，她都舍不得删了。

以前真的很不懂事，放假回家本来就没几天，还把大部分的时间用来见同学会朋友。留给家人的时间真的非常少了。直到去年妈咪的身体不好我才意识到真的要多陪陪她。所以去年寒假我特别请了假一直呆到过完元宵才回来工作。那天妈咪送我上火车时还好好的，一回到家就给我发了条短信说：宝贝，这段时间一直有你陪我进进出出，你一走后我觉得家里空空如也，心也像被掏空了。我想我真的老了，越来越依赖你了。

真的很奇妙！到现在我像是个大人，妈咪反倒变成老小孩儿了。

母亲节要到了，我请了一天假准备飞回去给她一个惊喜。最后愿天下所有的妈咪都节日快乐！

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