轉眼間秋天步著輕盈的步伐悄然而至，一切似乎來的那麼毫無徵兆，讓我有些措手不及。去年的秋天，還在醞釀著芬芳，而如今卻已是慘淡的收場。一年的時間裡認識了信任認識了真心認識了平凡，認識了爭吵認識了分手認識了眼淚，認識了任何一切都可能超越我在心裡的位置，也認識了在即將收穫的季節我掉轉槍頭的疼痛。這些看似平凡的際遇中實則包含了許多人生必經的劫難。在許多人都已經認定的結局裡，我們誰也想不到，我們譜寫了不一樣的結局，那就是分離。

秋風吹起，帶著無所謂掃盡掛在樹上搖搖欲墜的黃葉，那些葉兒從樹上飄落，看似飛翔，實則是墮落，就像我，看著似乎一切如意到盡人意，其實，不對，每個人都會有那麼一點悲傷在心頭，只是有些人選擇隱忍，而有些選擇了發洩。

我是沫小柒，一個離過婚的女人，獨自經營一家生意慘淡的咖啡館，每天起床的第一件就是打開電腦查看MSN，不為其他，只為看見已經離去的人還能浮動跳躍的頭像，可惜那個灰色頭像一直沉在MSN的最下面一直沒有閃過光。

今天，我起的比較早，坐在電腦邊算計著這個月的開支，旁邊的煙蒂還未熄滅，似乎在描繪著許多栩栩如生的殘酷，這個月，又是入不敷出，我沒有多說話，打開存摺，看著上面已經所剩無已的存款，關掉電腦直奔超市，無論生活怎樣艱辛，我還是要繼續活著，走的人已經走了，而活著的人更應該堅強，不是嗎?

阿蝸，網名是單翼天使，單翼說是為了紀念某人留給他的單翼，而他口中的某人就是我，沫小柒，我是阿蝸本來已經要娶過門的妻子，卻在結婚的前一天我悄悄打包行李離開了H城，然後嫁給了一個妻子離世並帶著兩個小孩的男人，這個男人用他的愛心照顧著我，我則回報他劇烈的殘忍，因為心裡一直殘留著對阿蝸的眷戀，一直無法泯滅的情感。

當火車哐噹哐噹的前進，我沒有掉淚，因為我認為在結婚的前不久，阿蝸忽略了我，在他母親大人的生日宴會上，他忘記了我的存在，而在之前，他那麼信誓旦旦的告訴我，我是他今生唯一。他毅然的讓他的女同學入住他家成為我心中無法磨滅的痛，沒錯，我應該要相信他的為人，要相信男女之間真的會有那種純純的友誼，是的，我應該要大方一些接受他父母為他女同學張羅了一天的佳肴，而他第一次帶我去他家吃飯他爸爸的加菜是幾根偉大的火腿，我不介意這些落差，我在心裡也深深的說服自己，當我看著她在他家出入自如，濕著頭發穿梭於他媽媽跟他房間的時候，我不爭氣的眼淚再也無法強忍。我哭，我介意，我難過的只是她也無視我是阿蝸的未婚妻，我說我該走了，阿蝸說送她去叔叔家，那輛摩托車至少還閃著讓我傷痛的光，她跟她妹妹緊緊的貼著阿蝸，而我……

我大唱分手快樂狂奔在黑夜無人的路，路燈的孤單比不過我的悲傷，事後他來找我，說著以為我會幫他，我在心裡苦笑，我要怎樣幫你，我有什麼能力幫你。那場分手的故事現在還歷歷在目，并且至今還在閃著傷人的光。

坐在火車上，一路上風景我都錯過，才明白了自己不堪的受著破敗，那些逝去的時光裡帶著讓我無法撫平的傷痕活著。火車到達C城的時候我下車了，看著一節節的車廂過去，心裡忍不住悲傷起來，任何一切都會過去，不是嗎?

我開始了自己生存計劃，我在飯店當服務員，卻因為顧客酒後的無禮而憤怒的砸傷了顧客的頭，老闆只是給了兩百塊說了句：小柒，我盡力了，不能留你了，你快走吧。我走出飯店的大門，抬起頭望兩眼天空，然後微笑大步走開，在小店買了一包煙一塊麵包，我繼續前行，而後的生活來來去去都是在為生活不停的茍延殘喘著，做過服務員，當過酒水妹，乾過廚房也送過外賣，而我的脾氣總是讓我無法適應打工生涯中潛規則。生活就是這樣，無論選擇是什麼，能活著就要受盡折磨。

叼著一根煙，我習慣了躺在公園的長櫈上，簡短的短發加上寬松的T衫仔褲，大概誰也不會想到這樣一個邋遢的人原來也有一顆柔軟的心。清晨的陽光直射，讓我張開了雙眼，映入眼簾的是兩個小女孩在跟爸爸玩耍的情景，一個小女孩子把球扔到離我很近的櫈子旁，另一個走到我面前說：哥哥，你能幫我揀一下球嗎?哥哥，我成哥哥了嗎?小女孩天真爛漫的眼神讓我嚮往，可通往幸福大道的列車卻早就停開。接下來的事情，小女孩的爸爸是經營一家餐館的老闆，我這種落難街頭的小嘍囉自然也就成為被救濟的對象，一番打扮後，小女孩一致稱呼我姐姐，這聲姐姐或者給了我許多的感動，但更多的應該是落寞。

或者我也以為日子就這樣過下去，我以為我已經把青春賣給了這家不起眼的餐館後，老闆在他老婆的忌日喝了個酩酊大醉，家中無大人，唯一能照顧他的只有我，忙完一切後疲憊讓我失去了一切抵抗力，沉沉的睡去，醒來後才知道我一直枕著老闆的手臂，事情就這樣，百轉千回的來回演。是上天見憐還是厭惡，我也認命做了兩個小孩的後媽。

小孩子很乖，一直很聽話，讓我這個想嘗試做惡毒的後母都沒有機會，我真的以為一切就這樣結束，卻在那一年的秋天看見了阿蝸。阿蝸變得成熟起來，挺拔的西裝套在身上倒也像模像樣，我假裝熱情招呼著，而在轉身時候一股惆悵上心頭。

他也發現了我的不安，對我說，要不你進廚房幫忙吧，這我看著就行了。

好，我徑自走進廚房，眼淚憔悴，沒有掩飾就落下。我將洋蔥切片，調整酒杯的杯墊，無意義的計算阿蝸離去多少時間。

不知過了多少時間，他走進來問我怎麼了，剛才那個顧客是不是你朋友呀，看你表情怪怪的。

我抿了抿嘴說小樣，你問太多了，就一多年沒見的朋友。是呀，多年沒見的朋友，加重了朋友二字，我的心突然猛的生疼起來。

看你一直也沒跟外面的人聯系，你是不是有什麼事沒說，我們是兩公婆，有什麼事要說。他輕輕的說，眼神裡帶著一絲疼愛，而我，卻在鄙視這些所謂的疼愛，所謂夫妻不過就是疉在一起的兩條尸體，天亮了又是兩個不同的人，提什麼感情。

小柒喂，要不，我們給妹頭她們添一弟弟吧，你說好不好。他趴在我肩膀上說，然後對著我笑。

我推開了他的手，然後說了句我不介意你去找其他女人幫你生，對不起，我幫不了你。我冷冷的說，他則驚訝看著我，仿佛說這些話的人根本就是個陌生人，而不是一直睡在他身邊他一直稱呼為老婆的人。我沒有表情，心裡不齒這個世界帶來的所有不公。他沒有再說話，自己上床睡覺，我繼續坐在電腦前打開MSN又關閉MSN，夜深了，我好像已經習慣了，抽煙的姿態像午夜的精靈一樣妖嬈。

小柒，我，我，我，他跟另一個女人赤裸著在床上，我什麼話也沒說，他叫著我的名字，看著他欲言又止的樣子，我不僅感覺到好笑，我隨手關上了門，繞過客廳，我來到兩個小孩的房間，兩個小孩已經去了學校，看著小孩子一天天長大，在心裡也有那麼一點感慨，小孩子管我叫阿姨，盡管他一直要她們喊我媽媽，我知道媽媽這個詞語永遠是無法代替的，畢竟血濃於水，我只是在爸爸寂寞時候橫空出世的後媽。我坐在妹頭的床上，想像自己也成為母親，想起阿蝸的母親，已經在為我們的小孩準備著衣裳，還笑著說已經幫我們的小孩想好名字。是呀，如果的事，如果我還是阿蝸的愛人，或者我也成為別人口中的媽媽，很可惜我並不是。

小柒，你恨我嗎？他站在我面前說，我連抬頭著他都覺得懶，說了句，晚了，收拾收拾休息吧，今晚我想跟妹頭一起睡，你也早點休息吧。

小柒，你不要這樣，你這樣冷淡，我怎麼繼續，我是男人，我也有需求。他說話的聲音有點顫抖。

嗯，我沒說你不是男人，我也不恨你，就是今晚我想跟妹頭一起睡，行不行，是不是不行。我開始有點發狂，我不想被打擾，不想發脾氣，更不想嚇壞小孩子，可是他卻喋喋不休。

夠了，他終於生氣了，這兩個字從他嘴裡說出來的時候，我看見了他眼裡的紅血絲，我低下頭，然後起身走回房間，收拾著自己的細軟，他追了過來，搶走我正在收拾的衣服，然後丟在地上，我什麼也沒說，就是自己揀起來又再裝好，他說：小柒，你到底還要不要和我一起過。

我打開衣柜，繼續收拾，他生氣了，又再搶過我的行李，我沒說話，一出手就是一巴掌狠狠的刮在他臉上，他詫異的看著我，然後說了句：小柒，要不我們離了吧，強扭的瓜不甜。

我就是這樣，盡管心裡一直很希望離婚，但一直都在等別人先說出口，嗯。我點了點頭，然後拿著我的行李走了出來，其實我不是冷血動物，我回過頭去看他，他痛苦的表情扭到一齊，蹲在地上，雙手抱頭痛哭起來。我笑，一個男人可以在自己得不到發洩就去找小姐，這樣的男人還有什麼好痛苦。

我拖著自己不多的行李買了火車票，三年了，三年時間家中是什麼模樣，爸爸媽媽一切可好，我在火車上不僅哭了起來，因為自己的任性竟然放下至親離開家裡三年時間。哭到累了，我在火車上沉沉的睡去，到站的時候，我看見了一切如新的月台，沒有一點熟悉感，我仿佛來到一個陌生的城市，一切的一切竟讓我如此陌生。我在尋找回家的路，坐上開往家中的公車，我聽見了多年未聽見的地道方言，那麼的動聽，那麼的讓我陶醉。

站在家門口，我久久不能自己，我害怕，我害怕見到家人，害怕面對家人對我的指責，小時候做錯事，媽媽都會拿著竹條追著我來打，我站了好久，直到有人路過，問了聲，這不是沫小柒嗎？我點了點頭，然後她很大聲的叫喚著：沫大嬸，沫大嬸，你家小柒回來了。

媽媽站在門口，沒有說話看著我，眼中噙著眼淚，我卻再也忍不住的丟下行李奔過來抱著媽媽，大聲叫著媽媽，然後大哭起來，媽媽也哭，然後媽媽說了聲，小柒，我的小柒，我的心肝呀，你總算回來了，你總算回來了，媽想你呀，想的快瘋了。媽媽，媽媽，媽媽，我一直叫著叫著，深怕再也叫不到那樣，拼了命的叫著，然後拼了命在說對不起，對不起，對不起。媽媽說：回來就好，回來就好。快進來，打電話給你爸，讓他快從單位回來。還有叫上你哥。我流淚不止。在這個世界上，終於有一份感情是我永遠不能割捨的，那就是親情。

爸爸接到電話後踩著單車從單位回來，哥哥也是帶著一家大小過來，一直的一直爸爸是個不善表達的人，從來沒有對我們說過任何一句煸情的話，而現在，這個兩鬢斑白的老人拉著我的手說著小柒呀，你受苦了，是爸爸不好，沒有好好保護好你呀。然後看著爸爸的老淚縱橫，我瘋狂的大哭了起來，爸爸，爸爸，爸爸，對不起，對不起，對不起，是小柒不孝，小柒不孝呀，讓你們操心了。我跪在爸爸面前，哥哥拉我起來，說快起來吧，人平安無事就好，大家都別再難過了，從今起都要好好生活。哥哥的話讓我的淚更猛了，是呀，沫小柒啊沫小柒，經歷了這麼多事情之後，你一定要振作起來。

未來的時間裡，媽媽總是擔心我吃的不好，每天都烹調出各式美味，從來不跟我提阿蝸的事，大概也是怕我傷心，而我卻再也按捺不住的問了嫂子關於阿蝸的事，嫂子臉上的表情很驚訝，然後說其實你也應該要知道這些事的，阿蝸已經走了，你走的時候，阿蝸四處去找你，一直都沒有找到你，有天醉酒駕駛出了事就再也沒醒過來了。

我很冷靜，冷冷的說了句是嗎?嫂子很擔心的安慰我，小柒，別想太多了，以後的日子還長，說不定很快你就會遇到最適合你的。

不可能，我明明在C城見過他，他穿著西裝，身邊還跟著個很漂亮的女孩子。我很震驚的反問，嫂子對我說，小柒，別想太多了，阿蝸已經走了。可能是你太久沒有見到他產生了錯覺吧，如果你真的見到他，他不可能見不到你，他見到你又怎麼可能還放你一個人在那裡。

是啊。是啊。一定是我太想念才會這樣吧，是啊，是啊。我喃喃自語，然後走進廁所鎖上門，打開水龍頭，水嘩嘩嘩流的時候，我哭了，我把頭埋在水龍頭下，我哭的那麼悲慘，嚇壞了家裡所有人，媽媽大聲的責罵嫂子為什麼要告訴我這些，我聽見了媽媽的哭聲，媽媽說小柒要有自己的生活，你為什麼還要告訴她這些，讓她又陷入那個漩渦裡。

我很安靜，停止了哭泣，看著鏡子裡的我，我不得不責怪自己的幼稚，因為任性，因為不信任，失去的已經不是可以計算出來的代價，我坐在馬桶上，靜靜的哼著阿蝸以前最喜歡唱的歌，那是謝霆鋒的歌，只要為你再活一天我愿意，愛上了你，早預言了分離，決定了悲劇，上天給了我多少時間全都給你，我忘了我自己…啊啊啊，為什麼，結局會是這樣，我寧愿他現在已經另娶她人，已經愛上別人，而不是現在這樣，讓我就算想恨他還是想念他都已經找不到理由再見他一面。

我緩緩的從廁所走了出來，濕嗒嗒的頭發，落在臉上水珠，媽媽抱著我，說小柒，你要堅強，無論怎樣，你還有媽媽在，爸爸在，還有家人，我們都很愛你。

我伸過手接過嫂子遞過來的毛巾擦拭著頭發，然後我對媽媽說，媽媽，我想出去散下心，想出去安靜一下。媽媽說，好，需要我陪你一起嗎？

我拒絕了媽媽，第二天天還沒亮，我悄悄的離開了家，獨自一個人坐上了北上的火車，懷揣著往日的記憶，阿蝸說過以後有錢了，一定要開一定咖啡館，他煮咖啡，我收錢，然後一起經營。

D城，我賣了所有值錢的東西加上前夫給的存摺開了一間叫做[陌岸上有褐瞳]的咖啡館，陌岸是陌生的彼岸，褐瞳是阿蝸，因為阿蝸的眼睛是褐色的，在那陌生的彼岸，阿蝸用他最美的褐瞳注視著我。

是的，無論怎樣艱辛，我都會堅持下去，阿蝸是天上的一顆繁星閃爍，力量不足照亮整個世界，但卻一直像燈火一樣照耀著我的世界，讓我的世界不再黑暗，讓我的世界一直都不再孤單。

只是，在這個世界上，還會不會有一個人，還可以許給我一生的幸福，容許我撒嬌的任性著。天堂裡的你，會不會看見小柒的懺悔，能不能原諒小柒，可不可以下輩子把你訂給小柒做愛人。還可不可以帶著小柒一路狂奔，在那片花開成海的大地裡，我們牽手許諾，今生下世，生生世世，永遠做彼此的愛人。

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