之后，我去了一趟北京。跟晨曦见面后，我跟她讲了离婚的事情。她问我：“你离婚时有没有考虑过我？”我说考虑过。她问她的因素占了多少成分，我说：“财产保全占90%，你占5%，家庭占5%。”她说：“哪怕只有1%的因素是为了我，你的离婚就是一种欺骗行为。这对你老婆不公平，对我也是一样。”

我觉得她说得有道理。从北京回来当天，我就把和晨曦之间的事情全部向爱人坦白了。我对她说：“我们之间已没有爱了，我对你只有亲情和责任。”我想了很久，感觉再这样欺骗下去不行，这其实也是在欺骗自己。

告诉爱人真相，还基于另一个原因。上火车前我与晨曦经过天安门时，她提出照张合影。以前这样的要求我从未答应过，但那天我同意了。我怕今后再没有这样的机会。从今年6月份开始，我的胆一直疼，做了很多检查，结论是胆囊没有问题。后来又做了DNA检查，肝功能也没有问题。但是，疼痛却有增无减。我的心理压力很大，因为我的亲属中有好几个是死于癌症。知道我跟晨曦的事情后，爱人当时就哭了，她说：“你欺骗了我。你在外面有女人我都能接受，可你用这种方式离婚，我接受不了。为何离婚前你不说，现在却来告诉我？”我说：“我已经一无所有了，在这种情况下我敢把这件事告诉你，是作好了被扫地出门的心理准备的。”

很快，她的大家庭也知道了这件事，他们都很难接受，觉得我骗了她。为了还她一个尊严，也为了证明我确实不是为了骗她离婚，几天后，我跟她复婚了。

复婚当天，我就提出分居。她说：“你这样做说明你还是想跟我离婚。你是不是想跟她结婚？”我不想伤害她，否认了。

我买了一张床，搬到我们的另一套房子里去住。房间的卫生是爱人做的，我带过去的衣服也是她清理的。我过去后将衣服拿出来时，在里面发现了这个。

郑波将一张照片递了过来，那是一家三口亲热而甜蜜的合影。很显然，是他爱人偷偷夹在衣服里面的。一个女人的良苦用心在这个举动里显露无疑。

我不知该如何解决面前的难题，我只能选择封闭自己。两个女人都很难得，要我去伤害谁？要伤害就伤害我自己吧，不管她们以后如何，目前尽我最大所能照顾她们。至于以后怎么走，能否走下去，我自己也没把握。

独居的日子，我仍会失控，但却有一种快乐的感觉，觉得惩罚的是我自己。女儿每天晚上都给我打电话，让我过去吃饭，但我一直找理由拒绝着。终于有一天，我回家吃了一次饭，却发现自己根本无法上桌与她们一起进餐。我拿了个饭盒，装了点饭菜，一个人到房间里默默地吃。

我害怕面对亲人朋友，更怕度过无尽的黑夜，我没想到情错让我如此难过。

朋友们问我后不后悔，我说，有两个这样深爱我的女人，我不后悔。有人问我还会再发生婚外恋吗，我说不会了，感情的付出不是赌博，我输不起啊，更何况，我不但伤害了她们，而且还在继续伤害。

真正开始难受也就是在这半个月里。原以为把这件事说出来后心里会很舒畅，但那种感觉只在当时，随后几天发生的事情却让我的心越来越沉重。我发现自己的感情完全失控了。我想跟晨曦结婚，我再也不愿回到原来的婚姻里。我觉得，婚姻的问题既然已经暴露了，勉强继续下去只会是一辈子的阴影，就算不离婚，我在家里也只是个空壳而已，心已经离家出走了。不论我跟晨曦是否结婚，我跟爱人再也回不到从前。

然而，这半个月来发生的事情与我的想象竟然完全相反。

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