难道做第三者是我的宿命

2012年06月19日 07:52
来源：新闻晨报

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插图夏曾珍

心理咨询师陈天星

倾诉女主角：珊（化名），26岁，投资顾问

珊看上去仿佛一个完美的女孩：气质灵动，外表漂亮，并且有着令人羡慕的工作履历。但是，我随即提醒自己，这个世界没有完美的人，每个人内在世界的痛楚也是同样的真实和自然。就好像走进这咨询室的很多人，即使拥有了容貌、金钱，甚至权力，但未必就是幸福的。

在我两岁时，父母分开了

父母在我两岁的时候就离婚了，从此，我就和妈妈一起过了。妈妈出生于一个大家族，外婆是一个上校的私生女，解放前家人都离开了，只有她留在了祖国大陆。因为这层“海外关系”，当年她吃了很多的苦，后来嫁给了一个上海本地的农民，一连生了三个女儿。母亲有次告诉我说，外婆的苦命都是因为，外婆的妈妈当年非要跟人家当官的好，以为可以过上富贵日子了，结果呢，不仅没让女儿过上好日子，反而害了她一生，真是作孽呀。

爸爸据说也是大户人家出身，爷爷是个民间艺术的传承人，解放后，被派到全国各地汇报演出，后来，不知什么原因，就再也没有回上海了。这可能也是我妈嘴里父亲自私冷漠的原因吧，她认为我爸家族都有这种不负责任的艺术家气质，而这也是导致他们离婚的原因。小时候我对父亲没什么印象，他也不经常来看我，一般都是我过生日了，他才会来送我一些礼物。妈妈说他是一个自私冷漠的人，只知道研究自己喜欢的东西，却不懂得多赚些钱，让家人日子好过些。

虽然父母分开了，但我的童年也蛮快乐的，因为妈妈家族的人都很喜欢我，当然，也可能因为都是女人吧，所以，我感觉自己在人际交往上会有些过度敏感，也很在意别人对自己的看法。虽然，也有别的小朋友说我没有爸爸，但是妈妈总会说，没事，以后给你找个有本事、有钱的爸爸，让别人都不敢小看你。可话虽然这么说，妈妈还是因为担心再婚会伤害到我，一直保持着单身状态，即使很多的优秀男士都向她表达了爱意。

把配不上妈妈的后爸“作”掉了

直到我升上了重点高中要住校了，妈妈才接受了一位男士的求爱，重新组织了家庭。但是，我总感觉他既不富有，又有些土气，根本配不上我漂亮能干的妈妈，于是总是会找些机会来挑他的刺，这样就使得我母亲很尴尬。虽然，母亲有几次背地里告诉我，她还是蛮喜欢这个男人的，人虽然穷了点，但是为人不错，对她、对我也很好。于是我就质问她：“你不是说要给我找个有钱的后爸吗？”母亲听后露出一丝无奈就再也不回答我了。

高考后，事情就发展得不可收拾了。本来我的成绩一直都很好，按照我在年级的排名，可以考个很好的大学，但是，谁也没有想到，我第一年的高考彻底失败了。随后我就生病了，在家里休学养病。医院诊断我是抑郁症，但其实我是知道的，很多情况都是我自己“作”出来的。母亲可能也是觉察到了什么，最后选择和我的后爸和平分手了。我当时表现得很开心，安慰我妈说，不要担心，就算你老了嫁不出去了，我也给你找个富贵女婿，让你开开心心地养老。但我记得母亲听了这话后，只是露出一丝苦笑，并没有多说什么。

第二年复读后，我果然考上了一所名牌大学，也如愿以偿地念了经济专业。四年的本科学习再加两年的硕士学习，我都很投入，甚至可以说没有花多少心思在谈恋爱上，主要原因就是我觉得学生都是比较穷的，谈恋爱谈到最后也不一定能结婚，何必浪费时间呢？

我身边总围绕着已婚男人

现在呢，我如愿以偿地进入了国际顶级投资银行工作，可以考虑个人问题了。可问题也出现了：我惊奇地发现，我喜欢的男人都是结了婚的，或者说，主动接近我的男人好像都是结了婚的。而且，套路也总是出奇的相似：他们在我的面前拼命炫富，给我送礼物换来和我约会的机会，然后，就是信誓旦旦地保证要和他们现在的老婆离婚娶我。但是，不知道怎么回事，我总是在这个时候就厌倦了，觉得眼前的这些男人都很空虚无聊，这也可能是我自己内心的投射吧，其实，是我感到自己的人生是多么的空虚和无聊啊。

有趣的是，我的小姨、也就是我妈的妹妹，也经常陷入这种情感漩涡，她经常会劝我，男人都差不多，找个有钱的赶紧嫁了。而当她这么说的时候，我就会突然想到小时候，母亲告诉我的有关外婆命运的故事。难道当一个第三者、成为富裕的“姨太太”就是我的宿命，或者说，我们家族的“诅咒”？

[解析]

往事造就“必须抓住金钱”的错觉

心理学大师马斯洛曾经在他的需求动机层次理论中，把人类的需求动机分为五层，它们由低到高分别是：生理需求（吃穿住行和性）、安全需求（职业安全、生活稳定、希望免于灾难、希望未来有保障等）、归属与爱的需求（在社会群体中对友情、信任、温暖、爱情的需要）、尊重需求（自我尊重、被他人尊重以及尊重他人）、自我实现需求（完美实现自己的潜能）。一般来说，某一层次的需要相对满足了，才会向高一层次发展，那时，追求更高一层次的需要就成为驱使行为的动力。相应的，已经获得基本满足的需要就不再是人的激励力量。

结合珊的故事，我们可以明白，珊为什么会在现实的交往中感到空虚无聊，原因就在于珊把目前自己所处的需求层次定义得太低了。在珊的成长过程中，曾经的家族停留在穷苦水平，也就是安全需求的水平，这样，就会造成珊对金钱的评价比较高，她成熟后就对金钱有些过度补偿的态度。但是，当她的阅历越来越广，对自己的能力和实力更清楚地了解后，她会发现安全需求水平完全可以通过自己的力量来达到，而她更应该关注的其实是归属感和爱的需求。于是，她对那些所谓的成功人士提供的物质诱惑就有些厌倦了，反会转向对精神的共鸣、友谊和爱情的方向。然而，过去的经历和在成长过程中被母亲和母亲家族不断地暗示，又让她在异性交往中，惯性地抓住物质基础不放，这就使得她的行为与内心真正的渴望造成了背离。

为了消除这样的背离，我在咨询过程中尝试着重新解释珊的家族文化，让珊看到，其实即便是母亲和外婆的母亲的经历，也可以从另一个角度解读：即她们的爱情不见得是为了寻找一份物质保障，而很可能是为了爱情。这让珊能够意识到，其实自己的祖先早就站稳了归属与爱的层次，那么，她就会以更大的荣耀和自信去挑战尊重需求的层次，甚至，自我实现的层次。

咨询过去两个月后，珊又来做了一次咨询，此时的她已经有了男友，一个仪表堂堂、聪明能干的同龄人，只是暂时还没有什么财富。这时让她纠结的是，她曾经答应母亲要给她找个富贵女婿来养老的。我告诉珊，其实，你的母亲早在她再婚的时候，就不在意什么富贵不富贵了，她更关心的是，你的男友会不会对你好。

【心灵对话】

重新解读家人一切未必为钱

咨询师：你觉得你外婆的妈妈为什么要跟那个军官好呢？

珊：那还用说，那个年代，当然是穷怕了，想傍个权贵了。

咨询师：难道老人家当年就不会是张爱玲一样的文艺青年，为了自由和个性而去爱吗？

珊：啊！（她张大了嘴，看我的眼神显得诧异，但是她的脸分明是喜悦的。）

咨询师：有句名言叫做：“这是最好的时代，也是最坏的时代”，其实，哪个年代不是这样呢？他们那个年代到底是好、是坏，归根结底还是要看你外婆的妈妈个人的选择。

珊：你这么说，也有些道理，我确实没有考虑过她的喜好问题。

咨询师：你对你父亲的真实印象是如何的，我说的是你的直接印象？

珊：说实话，我倒不觉得我爸是个自私冷漠的人。相反，我感觉他是一个比较儒雅的人，满屋子的书。见面的时候，他也不怎么给我压力，总是顺着我，感觉就好像要告诉我，你成为什么样的人都行，只要你自己喜欢就好。

咨询师：听起来倒不像是不负责任的人，而是一个尊重自己、尊重别人的人了。