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专家支招:如何解决夫妻冷战

2013年01月30日 09:01
来源: Hers都市主妇

导语:“我的妻子不理解我,只会大吼大叫”,“我的丈夫永远像听不懂我在说什么”……这样相互抱怨的次数多了,夫妻之间的争吵无法避免,甚至会导致战争进一步升级。

专家支招:如何解决夫妻冷战

有鉴于争吵巨大的杀伤力和微乎其微的建设能力,美国婚恋情感专家哈尔·朗克尔和珍妮·朗克尔夫妇提出了“零吼叫”的新理念,但是与那些建议“多多关注对方的需求”的情感专家们不同,朗克尔夫妇指出:在面对冲突时,应该保持冷静,首先要关注和直面自己的需求,才能找到解决“吼叫”的办法。

冷战也是一种“吼叫”的方式

“吼叫”并不是一个令人愉快的词,不少夫妻都反感地表示:我们从来不会在家里大吵大闹。但是,朗克尔所谓的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大闹”,而是指“发生冲突时,夫妻双方表现出的不冷静、不理智和不成熟行为”,朗克尔总结出五种常见的“吼叫”形式。

第一种当然就是大吵大闹,这也是感情用事最常见的表现。

“这种做法看似咄咄逼人,实际上其主要目的却是为了自我防守。我们以为受到伴侣某种形式的攻击,为了保护自己才不顾一切要阻止这种攻击,从而避免痛苦。 ”

第二种是夫妻冷战。

“一方面,我们渴望与伴侣建立亲密的关系;但另一方面,我们担心遭受痛苦。久而久之,这种状况会让人变得难以忍受,最终发展为感情用事的第三种表现形式。 ”

第三种,就是切断与对方的联系。

在这种情况下,夫妻双方均一反常态地远离对方。他们往往一厢情愿地认为,切断与伴侣的联系就能改善自己的生活。问题是这种做法不起任何作用,因为切断与伴侣的联系之既不可能完全将他排斥在自己的人生之外,也不可能得到所期望的感情解脱。

 第四种,一方事事操心,另一方不管不问。

造成这种现象的原因不一而足,但是它们无疑是对自己焦虑情绪的一种消极反应。如果承担责任过多的那一方开始感到厌倦了,他会心怀怨恨,接着就是唠叨和抱怨,然后便是消极抵触。最后,各种“吼叫”的表现形式将会陆续出现。

第五种“吼叫”,是将第三方卷入夫妻冲突之中。

比如发生摩擦时,妻子会打电话给母亲或朋友,向她们抱怨丈夫;再比如,一对夫妇发生争吵时,除了孩子的问题,其他什么事情都可以忽略。

认清战争的“爆炸点”所在

特蕾西和马克结婚11年,有个问题始终困扰着特蕾西。 “不管做什么事情,他从来没有按时过。他经常告诉我,他会在6:00回来吃晚饭,然后等到6:45才开车回来。我知道他需要打理生意,有时候说不定会有什么事情,但是有必要天天都这样吗?难道他就不能打个电话,告诉我他可能晚一点儿回来,好让我心里有数?每逢出现这种情况时,我总是强压怒火,实在忍不住的时候就会偶尔发作一下。 ”

朗克尔将可能引起“吼叫”的导火索分为六种情况,包括:时间问责、小家庭之外的大家庭(如婆媳关系问题)、家庭财务、家庭管理、孩子培养、夫妻“性福”等。特蕾西对丈夫的抱怨,明显属于第一种情况。

朗克尔分析说:在这个问题上,特蕾西最需要的不是时间,而是尊重。尽管马克并非有意拖延时间,但是在特蕾西看来,他的做法显然是在传递这样一则信息:我的时间比你的时间更加宝贵。然而问题的关键却远不在此。由于特蕾西总是盯着马克不放,认为他无法对自己的行为做出合理的解释,所以便会对他拖拖拉拉的习惯心生怨恨。

反之,如果特蕾西能够转而关注自己在进行时间安排时的责任,她就不会再感到无能为力。“我们可以看到,无论马克会怎样做,特蕾西并没有按照原定的计划行事,当马克没有按时回家时,她就会一再推迟晚餐时间和孩子们的就寝时间。那么还有什么理由能够让马克自愿做出改变吗? ”

朗克尔建议特蕾西,首先要勇于向马克袒露真实的自我,让他知道她心生怨恨的真正原因,并且强调马克总是拖拖拉拉让她感到自己毫无价值;接下来,特蕾西要观察马克的反应;最后,无论马克是否配合,她都要首先改变自己,遵循自己制定的的时间表。

特蕾西开始沟通,马克这才意识到他的拖拉给妻子造成多大的困扰。以后,当马克能够赶回家中吃晚饭时,他就会按照工作进度,把时间说得稍微晚些。这样一来,马克就有了一个缓冲时间,因此他总是能够按时甚至经常提前回家。

朗克尔总结说,无论是因何种原因而身陷时间战火之中的夫妇,他们要做的就是认真理解两条看似相悖的原则:其一,你所有的时间安排需要向伴侣负责,即明确告知对方你的时间表,双方取得一致意见;其二,要对在时间安排上所做的所有决定负责,即无论对方能否配合,你都要按照计划行事,不要让对方的变化改变了你的全盘计划,然后再去抱怨对方。

布伦特和詹娜结婚四年,但他的妈妈贝蒂却从未认可过这个儿媳妇。詹娜曾经非常努力地接近贝蒂,但没有收到明显效果,更让她感到生气的是,布伦特怎么也不愿意承认他母亲存在缺点,他总是为贝蒂的满腹抱怨和傲慢态度寻找借口,并且告诉詹娜说:“她只是关心我们,没有别的意思。你就别太介意了。 ”

虽然朗克尔曾开玩笑地建议所有夫妻“把亲戚从你们的婚床上赶下去”,但也承认“一张婚床上不是两个人,而是六个人,甚至更多”的事实。以布伦特的婚姻为例,朗克尔分析说:首先,布伦特没有做到走出童年的家庭关系,并走进婚后的家庭关系。布伦特认为,在他向詹娜替母亲辩解时,完全是出于好意。

在他的心目中,他一直很尊重他的母亲。但是当他进行了一番反思以后,很快发现自己“与其说是尊重母亲,不如说更加在乎是否能够得到她的认可”。正是这种担心让他难以走出童年时期的家庭联系,从而建立起新的家庭。

其次,布伦特一直在努力扮演着一个调停人的角色,这仿佛是詹娜和贝蒂之间的一场拔河比赛,但与这场比赛关系最大的却是布伦特本人。因为他总是两面讨好,结果却发现谁都不高兴。 “在这件事情上,行为最不成熟的还是布伦特自己。他仍然没有走出童年时代的家庭关系,并且总是奇怪为什么詹娜有时候会把他当作小男孩一样对待。

现在他明白了,如果要打造美满幸福的婚姻关系,就必须将他与詹娜的关系置于母子关系之上。事实上,他所要做的不是促进詹娜和贝蒂之间的关系,而是公开对妻子表示支持,并且在私下里鼓励詹娜,让她自己解决与贝蒂之间产生的摩擦。 ”

运用“零吼叫”原则,当贝蒂再次抱怨詹娜缺乏育儿经验时,布伦特抓住时机与妈妈进行了一次谈话:“我真的很感激你能过来帮忙。我觉得你精明强干,尤其是在照顾小孩的时候格外熟练,这真是一件了不起的事情。不过,我认为如果你能够让詹娜和我依靠我们自己,而且也只有让我们多承担一些责任,有一天我们才会变得像你一样精明强干和富有经验。在我看来,这才是你对我们最大的帮助。”以这种方式,划清了妈妈和自己小家庭的界限。

“零吼叫”前提是“关注自我”

一个女性的“关注自我”,意味着,与其惴惴不安地妒忌丈夫刚刚结识的女同事,不如心平气和、直言不讳地把这种担忧告诉丈夫——这是在缓解自己的焦虑;但不能要求他证明他的清白——你没法控制他。

对男性来说,与其抱怨妻子总是对自己冷嘲热讽,不如寄一封信给她,诚恳地告诉她你欣赏她身上哪些优点——你可以为她树立某种榜样;但不能要求她也会如法炮制。

朗克尔给特蕾西的建议之一就是:不管马克多早或者多晚回家,她和孩子们都可以按照既定的时间吃饭、睡觉,以及从事其他活动。与大多情感专家提倡的“关注对方的需求”相比,朗克尔坚持认为:在处理婚姻关系时,最有益的事情就是学会关注自我。

朗克尔认为这是一种崭新的婚姻模式:“每一对婚姻美满的夫妇都是由两个独立的个体组成,只有两个思想健全、人格独立的人相互结合,才会造就一段美满的姻缘。为了伴侣的利益,这两个独立的个体不断设法改进自我,而并不奢望对方也会与自己采取同样的行为。实际上,他们是在寻找介于两者之间的某种平衡。他们会关注自己的一言一行,因为这都在自己的掌控范围以内。他们不去斤斤计较伴侣的一切举动,更何况这也不是他们所能控制的事情。 ”

学会关注自我,意味着对自己的一切言行、选择、态度以及情绪等负责。“凡是心智健全的个人,无论何种理由,都不应该把自己大吼大叫的行为归咎于伴侣。‘如果他能够停止吵嚷,我就不会对他大喊大叫。 ’这种‘如果……’式的思维方式不但根本站不住脚,而且只会让自己变得更加软弱,因为这无异于把本来属于自己的控制权拱手让人,然后却抱怨伴侣触怒了自己。如果我们首先自发地关注自己的行为,如果我们认识到感情用事的破坏作用,那么我们就会发现一切都将变得有所不同。在阻止双方关系恶化过程中,每个人都有可能起重要作用,在婚姻生活中,如果哪一方都不愿意保持清醒的头脑并阻止恶性循环,那么这种争吵就会无休止地继续发展下去。 ”

[责任编辑:曹雯]
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