晚报制图 邬思蓓

晚报记者 孙立梅 报道

“我为家庭付出了这么多，为什么他对我这么狠心？ ”“我辛辛苦苦了一辈子，丈夫五十岁了却移情别恋”，在婚姻咨询中，很多妻子都会发出这样痛苦的感慨。有意思的是，针对这种现象，中韩两国的心理咨询师给出的答案大同小异。中国的心理咨询师曾子航说“女人不狠，地位不稳”，而金淑琪则大胆地说：幸福的利己主义，好过不幸福的牺牲主义。

婚姻中也要坚守“我自己”

结了婚之后，两人就要互相适应。但是，很多人却把这句话误解成了抛弃自己的想法。“互相适应”不是抛弃自己，追随对方的生活方式和态度，而是A以A的方式，B以B的方式各自存在，然后把一部分的A和B重叠起来，在更大的范围里打造A和B共同生活的方式。结婚后，不仅不能抛弃自己，而且绝对要坚守住的就是“我自己”。如果你为了家人把属于你的位置已经全都让了出来，那么，就算是从现在开始，你也要立刻把自己找回来。因为只有这样做，你自己才会幸福，你的丈夫和家庭也才会变得幸福。

因为妻子的不幸福而主动自我牺牲和献身，并且还为此感到喜悦的丈夫是不存在的。付出自己的一切的这种牺牲，会让生活变得空虚、不幸。不要总找借口说，是为了谁而牺牲。那么，成为了那个“谁”的人，承受的压力该是多么沉重啊。一般都是抛弃了自我的妻子，比较喜欢训斥丈夫和责备孩子。诸如“别人都升迁了，为什么你还没有升迁？ ”、“为什么学习不能再好一点、再专心一点？ ”等等。而训斥他们的背后,隐藏着的是对于没能实现的欲望的遗憾。她们想通过第三者来成就自己的梦想，于是，不断地给丈夫和孩子加上沉重的负担。本该成为丈夫和孩子温暖的休息港湾的女人，却只知道不断地鞭策丈夫和孩子们努力向前跑。最终，这个家庭就坠入了不幸的深渊。丈夫因为不想听妻子唠叨而不回家，儿子因为不想学习而远离妈妈，完全失去了本就所剩无几的家人的爱。

利己但是快乐、幸福的你，比起那些有献身精神但是最终获得不幸的妻子或是母亲要强得多。因为，你既没有得抑郁症的顾虑，也不会发生对家人抱有过度期望的事情。生活越利己，能跟家人分享的反而更多。

夫妻的围城绝对不容侵犯

谈论结婚问题的时候，她觉得有一点很奇怪。婆家说过会跟他们分开居住，却总是没有谈到具体的细节。她还以为婆婆正在打听附近的房子，可是没想到等来的却是这样的一番话：“你们就先在我们家的二楼将就住一年吧。家里的生活琐事由我来打点，你不用担心，你们要想分开住，就快点攒钱买房子吧。 ”

虽然有点心不甘情不愿，但是，她一想，单独住在二楼也能保持些距离。就像婆婆说的那样，应该是可以在生活中得到点帮助的。可在一起生活没多久，她就后悔得连肠子都要青了。自从他们住到二楼之后，婆婆就时不时地上来翻翻冰箱，或是检查清扫状况。明知道两个人都在上班，平时也没什么时间整理、打扫，但婆婆还是不停唠叨说家里太乱。而且，但凡婆家有点什么活动时，都会无一例外地把她叫上；大清早婆家就叫人一起吃饭；周末回趟娘家婆婆还要摆脸色，表示不满；婆婆居然还要看工资存折，总的来说，所有的一切，每件事都会让她备感压力。因为这些事情，她与丈夫吵架的次数也变多了，最后还得了抑郁症。

指手画脚地干涉夫妻间的生活，并妨碍夫妻间的独立婚姻生活的行为，我把它称之为“侵犯”。结婚初期，夫妻是两家人的关心对象。宝贝儿子或是女儿与另一个人组建了一个新的家庭，作为父母，无时无刻不想知道他们过得好不好是理所当然的。但是如果这种关心过了头，就会成为侵犯。夫妻是什么？婚姻生活要怎样度过？这些问题对一切还不甚了解的小夫妻本就是个挑战，再随时受到原来家人的“侵犯”，那么，这对夫妻的生活就会失去方向。

当婚姻已经在起跑线上时，最重要的事情就是构筑只属于两个人的独立世界。这将会成为解决婚姻中问题的基准。也就是说，婚姻无论在哪个时期都要以夫妻为中心。从原家族中独立出来，就是在婚后头3年必须要完成的课题。在结婚初期，夫妻最好就先商量出两家的父母只能介入到什么程度。自己的家庭绝对不能因为他们的“侵犯”而变得摇摆不定。

虽然听起来有些冷酷，但是，在婚姻生活中，夫妻之外的所有人都是“小偷”、“强盗”。就算他（她）是给你做泡菜、打扫屋子、给你经济上帮助的那个人，只要他（她）过度地介入到了夫妻的篱笆内，那么，他（她）都是侵犯者。

理解男人的“帝王”情结

那个结婚前跑前跑后将一切安排妥当的丈夫，为何在婚后却退化成了“没脑子”的人，成天像个白痴一样地折磨自己的妻子呢？

其实这是出自男人需要被“照顾”的本能。男人的这一基本心理需求并未随时代发展而发生任何改变，也没有随着年龄的增长而有任何长进。除非妻子发火或是感到厌倦，对男人提出了强制性的要求，否则，只要妻子还是妻子，男人就会对婚姻始终抱有幻想。特别是在新婚时期，丈夫的幻想更是“丰富多彩”的：下班回家后，妻子会在门口迎接自己，然后接过外套、公文包，进门后就能看见香气四溢的饭菜摆在桌上；每天与妻子在专属的爱巢里享受着彼此的体温；早上，妻子早早起床，把美味的饭菜准备好，然后撒着娇哄自己起床……

男人们自古以来就一直在做着这些甜蜜的美梦，现代的男人也继续将这些美梦进行到底。男人自身的控制欲本来就很强，他们每时每刻都想从妻子那里确认自己的价值，从而获得一种优越感，即“这是我的女人”。他们可以在家里“为所欲为”，即使自己没有提出什么要求，妻子也应时刻准备着完成丈夫提出的各种要求。这就是男人们希望始终得到妻子伺候的 “帝王心理”。

但现实是残酷的，特别是在双职工家庭十分普遍的现在，男人们的“帝王心理”也只能停留在幻想的阶段，想要实现是不大可能了。所以，现在的丈夫们索性将他们的“帝王心理”深埋心底，或者干脆彻底地加以否定。于是，学会进行自我安慰的丈夫也就日趋增多了。他们做的更多的是，时时替妻子分担家庭负担，力图做一个很称职的丈夫，并且希望能从别人口中听到赞美之声，而且还要时刻暗示自己“我做得很好”、“我是个模范丈夫”、“我把我的妻子哄得很开心”。

丈夫为什么总是“惜字如金”

女人要明白的是，一个男人无论善不善于交谈，他们在对话时总会有一个共同点。那便是他们对自己当前的情感或是遇到的问题是绝口不提的，尤其忌讳通过言论暴露自己的感情。他们若如实说出自己面临的困难或心里话时，一定是因为这件事的困难程度单靠自己的力量已经无法解决了。这时，他们就会主动去找前辈或者是专家（妻子则绝对不合适，丈夫不喜欢在自己妻子面前示弱）求救，以期望得到指点和帮助。

男人不易表露感情，是因为在男人看来，随便将个人情感表露出来是一种懦弱的表现，将自己脆弱的一面展现给对方的事儿，男人们是打死也不会做的。而且，男人们总是认为，展现自己脆弱的一面是在暴露自身的缺点，这对于男人在社会上生存会产生严重威胁。

特别是在妻子面前，男人们认为，一定要将自己最强悍、最优秀的一面展现出来。因为受这种思想的支配，男人们喜欢“惜字如金”也就不难理解了。不说也就不会暴露了。所以，当你发现丈夫有些疲惫时，不要主动跑去关切地询问“亲爱的，最近是不是有心事啊？感觉累的话，不妨同我说说”或是“我们是夫妻，有什么不能跟我说的？快点说吧”。这么做反而会唤起丈夫的自尊心，强化他的防御意识。丈夫不会因为你的一句问候而心存任何的感激，反而会心生反感，会很轻易地想“难道我看起来就这么不堪一击？难道我还不如我的妻子坚强”？

反过来，做妻子的就完全不一样了。当妻子因为讨厌顶头上司金科长而向丈夫抱怨的时候，本来是想听到丈夫说出“原来如此，亲爱的你一定很辛苦吧？”诸如此类的话。可是，男人是不会这种表达方式的。每到这时候，从丈夫的口里听到的往往是 “领导怎么会毫无根据地针对你？一定是你哪里没做好得罪人家了，你应该从自己的身上好好找找原因”等令人泄气、生厌的话。

作为妻子，就算道理再明白，可是从丈夫嘴里听到上述话语还是会觉得伤感情。而对于丈夫来说，比伤感情更加重要的是要找到解决问题的方法。此时，你首先要学会先对丈夫的话进行肯定，然后再说出你对他的期望。其实这也并不是很难做到的事情，“确实是这样”、“仔细想想，你说的也有道理”，妻子要学会说出诸如此类的话。

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