插图 夏曾珍

□心理咨询师 朱洵

倾诉女主角：瑾瑾（化名），29岁，职员

瑾瑾如约来到咨询室，她娇小白净，初给人感觉有点怯怯的，可柔柔诉说的语气中，却不时会透露出一种决绝。她手执一张记录着密密麻麻字迹的纸片，显然是有备而来。我们谈了一个多小时，她表示还有不少事没说完，可见婚后这些林林总总的委屈，是多么地困扰着她。

住在一起，我妈与他老吵架

我中职毕业后早早地参加了工作，是搞婚纱制作的。我把许多姑娘打扮得鲜亮风光，满怀幸福感地踏上婚礼的红地毯，可我自己的婚姻却一点也不幸福，它搞得我身心皆疲，我真不知下一步该如何走。

我虽还未到三十，可结婚已经5年了。我与丈夫是经朋友介绍相识的，他大我8岁，有着体面的工作与不菲的收入，为人也很沉稳，朋友很看好他。第一次见面时，他穿着黑西装，板板正正的，说话、动作给我的感觉像“夕阳”。我那时年纪小，二十来岁，大概还在“青春逆反期”吧，只想早点脱离父母。交往的过程中觉得他工作不错，有身份，能让我“有依靠”的感觉，所以，没多久我就接受了他的求婚，23岁就结婚了。

我父母做点小本生意，就我一个女儿。婚前父母拿出多年积蓄与他一起合买了一套三房两厅的房子，他们说住在一起以后可以帮我带带孩子。产证上写了我们四个人的名字，婚前说好，他出首付及以后还房贷的四分之一。可我母亲是个急性子，总觉欠着房贷，利息那么高，心里不踏实，在做生意赚了一笔钱后就把房贷全付清了。

虽然是一家人，可我家把本该由他承担的那部分贷款也还了，他总该表示一下吧？可是他没反应，而且婚后家用开销他也只肯出电话费，父母有点疑惑了。母亲总觉得这是笔“糊涂账”，要“算算清”。可真的坐下来算了三五次，似乎也算不清。我妈就向他开了口，谁知他却说“你付了钱，你不住吗？ ”一下把母亲噎得难受。母亲觉得好心为大家省利息还完了贷，没想到他就这样理所当然地受了，母亲很生气，就把气出在我身上，三天两头骂我“不争气”，我想这就是做给他看看的，也就不理会。

婚后我就不上班了，只偶尔接点小业务在家做做。我有点依赖性，家务事会拖着，积起来一起干。他有时看不惯，看到脏乱了会说我：“怎么不弄弄？ ”母亲听见就会不高兴，跳起来说他：“你怎么不弄弄？ ”他回嘴“她不上班”。看见他们大声争吵，我总会为他挡掉点，给他留面子。

结婚三年后，矛盾有点大起来，丈夫说“搬出去住”，我觉得这样也好，就在他父母附近租了房子。搬家那天下着雨，母亲眼睛红红的，后来就大哭起来，喊道：“以后再也勿要回来！ ”我知道她心里难过，但不搬实在不行了。

搬出来，我们之间矛盾很多

搬家后里里外外乱哄哄一大堆，老公也不会干活，只会问问我：“要帮忙吗？ ”我看他要上班，又怕他干不好，就自己一个人干。理了整整一周，他回来就打打游戏，睡觉了。我心里挺郁闷的。我想：“我比你小8岁，就是这待遇？一点也不会关心我的感受，不体谅我的辛苦。 ”房间整理好后，我们心情都蛮好，他带我出去逛，到一家有名的面包房去买面包。我挽住他胳膊，头靠在他肩上，那时心里感到很幸福。回想起来结婚后也就这一段幸福时光。

刚搬出去时，我还兴致勃勃地打理家务，后来就慢慢变懒了，也许是我感到这些家务活永远也干不完，其实做不做也没有太大的差别。他回来也就打打游戏，有时洗洗碗，又常笨手笨脚地打碎碗。我心痛碗，干脆不要他洗了，他也乐得不干。

我们俩在花钱习惯上也不太一样，我从小被父母教育要懂节俭，他却大手大脚，动不动就拉“差头”。我劝他：多年的“差头”费好买一辆车了，他也不听。一天他上班去，我在窗边目送他，只见他一出门就拦了一辆黄色出租。回来后我问他，他说坐公共汽车去的，我拆穿他，他还否认，当我小毛头骗呀？

当初市上流行“土家烧饼”，我很想吃，可又有点舍不得，买了一只硬省下半只留给他吃。可他却说“已吃过五、六次了”，我不乐意了。我硬是口里省半只给你吃，你吃时怎么不想到我，我感到心冷。

原来我挣的钱先开销家用，用完后再拉他的卡，后来他把卡收回去了，告诉我母亲说我“乱用他钱”，以后就再也拿不到他的卡了，每月给我七八百元。我自己钱全部用光后才用他的，我没零用钱了，要问他讨。后来我想拍一套艺术照，我怕他不同意，就提出交换条件：做一周家务洗一周碗，他才拿出钱来。

我单纯、心机少，上班时老受欺负，回来与他讲讲，三四次后他就训我，还说我是“教不会的”，我挨了训后就再也不讲了，憋在心里。

我们没有共同语言，下班后他打游戏我做家务 （可原来我家里家务都是爸爸做的呀），家中有点小修小补比如换个锁装个灯之类的他也不大肯动手，我只好自己买来工具自己弄。过年要他帮忙扫扫年尘，他说：“老吃力的，借的房，弄啥弄？ ”我只好一个人弄，又搬家具又搞卫生，累得心跳气喘，他回来没事人一般。我郁闷：“我是找的儿子还是找的老公？ ”他脾气犟，我试着改变他，他说：“为啥要改变我，改变侬自己吧。 ”我被噎无语，只好睁只眼闭只眼随他去。

“一箭双雕”计没达到效果

我俩之间的这些事，我不敢与父母讲，有时与同龄朋友讲讲，她们没有这方面感受，也聊不出啥来，我只感到结了婚怎么反而更寂寞了。

有一次与一位朋友去庙里玩，大家抽“情感”签，我抽到一个“下”签，说将来会离婚，离后不断寻寻觅觅，年华老去却找不到好的，回头想想还是前夫好。我看后一惊，心中恐惧起来，与那朋友讲讲、诉诉苦。她认真地听了，并保证“不会讲出去的，我不会骗你的，你放心好了”。可没想到过了一阵，许多人都知道了这件事，我的心一下子落到了谷底：朋友出卖了我的隐私。我好伤心，嚎啕大哭了一阵，哭到胸闷、抽噎，气也透不过来。母亲知道后要帮我去“把她揪出来”，我想“揪”也没用，老公还冷冷地说我“交不好朋友”，我转而觉得根子在老公，是他导致我受这么大的气。我咽不下这口气，反反复复想这件事，终于想出个“一箭双雕”计：我故意再去找她，告诉她我在外面认识了一位男士，他喜欢我。我是想利用她传消息到老公处，让他听了生气着急，转而会关注我、关心我多一点。老公听到她的传话后又伤心又生气（生气大于伤心），表情冷冷地来问我，我把自己的初衷告诉他，他根本不相信。我说我的生日、各种纪念日等他从来没有关注过，都要我反复提醒，现在就是要你生气，是为了让你多关心我一点，他不理解。这事最后不了了之，我也不多解释了，多讲只会越描越黑。

我越来越觉得我们之间差距太大，没有共同语言。他傲气，不关心我，我与他讲话他只“嗯、嗯”，不多搭腔。我们之间似乎总隔着一层棉絮，怎么也通透不了。渐渐地我们的夫妻生活也越来越少了，结婚五年也没怀上孩子……

母亲多次催促我“好要小人了”，还说“如果不行干脆离了，别年纪再大耽误了”。我犹豫不决。我在想我们之间到底应该怎么办，如果勉强维持下去，我实在不开心；可如果分手，我又怕那签上的“预言”成真。最近我一直在反反复复地想这件事情，拿不定主意。

[分析]

离婚并不能解决问题

婚姻的缔结，不仅仅是两个年轻人的结合，更是两个有着不同文化背景、生活习惯的家庭的联接。两个婚姻当事人过去各自形成的不完全相同的价值观、兴趣爱好、行事处世方式，必然会在新建家庭中引起摩擦碰撞，如能清醒地看到这一点，相互间在良好沟通的基础上，求同存异，各自去掉一些、改变一些、接纳一些，渐渐就会融合成一个新的温馨和谐的家庭环境。反之，如果新家庭的当事人自我中心感较强、缺乏沟通技巧、双方家长介入过多等等因素，则会给新婚磨合带来阻力。应该说，瑾瑾夫妻结婚5年尚未安然度过磨合关，显然与以上诸因素有关。

家务活应该怎么分担、经济应该怎样合理掌管、怎样的消费方式才是合理的……这些问题，其实是每个家庭都可能遇到的，但只要在矛盾初起时开诚布公地商讨，就可能顺利解决，可如果一直不沟通，则可能积小怨成大忿，酿成难以挽回的误解。

应该说，瑾瑾的性格中有不成熟的一面，比如所谓的“一箭双雕”计等，确有失妥当。她原先习惯依赖父母，婚后又转向想依赖丈夫，可这丈夫眼看不怎么依赖得上，失落感油然而生。但是，是否“分手”就是解决问题的好方法呢？许多案例证明，如果在第一次婚姻中未能圆满解决的问题，第二次婚姻仍可能旧景重现。

[心灵对话]

再作次努力又何妨

咨询师：虽然口口声声说了丈夫那么多的“不好”，并且也考虑到了“离婚”，但只因为怕那签语成真，迟迟下不了决心，反复犹豫了近一年，这是否本身就说明了在心灵深处，你对丈夫还有不可割舍的情分？

瑾瑾：也许是的。

咨询师：那何不再作一次努力？大家把问题都摊开来讲，试试看双方有否改变、和好的可能？如果不成，再做决定也不迟。你做过最后的努力，也对得起自己当年的选择，对得起你们这几年共同生活的岁月了。

瑾瑾：我只怕还是没有用的，他太傲了。

咨询师：有没有想过，“太傲”的另一面也许就是虚弱，他内心也许有不少自己化解不了的难题，碍于“男子汉”的身份，不敢暴露，就用“傲”把它包裹起来？

瑾瑾：（若有所悟）哎，对呀！

咨询师：何不借此机会，争取把“危机”化“转机”？第一步从学会感受对方的感受做起，了解一些男女思维及表达方式的差异，变换一些固有的思维角度，也许有利于问题的解决。

瑾瑾：我试试看吧。

咨询师：如果可以，最好让丈夫一起来，双方共同探讨，或许便于问题更好地解决。

免责声明：本文仅代表作者个人观点，与凤凰网无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实，对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺，请读者仅作参考，并请自行核实相关内容。