晚报制图 邬思蓓

□晚报记者 孙立梅 报道

“爱人=最好的朋友”，“一个人不可能同时爱上两个人”，“第一次约会决不能上床”……我们经常从亲朋好友处得到各种关于爱情的“真知灼见”，并且不假思索地应用到自己的爱情生活当中。问题是，这些意见，都是对的吗？或者，是适用于每个人的吗？

美国华盛顿大学社会学教授、著名了爱情和两性专家佩珀·舒瓦茨博士就不以为然。她从众多真理中筛选出了最“谬不可言”的25条，逐一进行质疑并进行论述。其中，被她选出来的有关爱情和性的谬论包括：爱必然是疯狂的；要想有认真的感情，就必须找有可能结婚的人；孩子能增进夫妻感情；等等。

恋爱关系中很少有“原创思维”

佩珀·舒瓦茨曾撰写、合著了大量关于爱情和两性方面的书籍，在 《魅力》杂志 （Glamour）开设了七年专栏，频频出现于各种电台和电视节目，包括著名的 “奥普拉脱口秀”。她风趣地说：作为一名学者、教授、记者和情感咨询专栏作家，我曾经和成千上万的男人和女人交谈过，他们在 “黄金法则”的指引下寻找并试图留住他们一生的伴侣，而这法则其实什么也不是。 “有些事情我们不断地听到是这样，因此认为它们就是这样，而从不自己去思考，也许这些规则并非真理，或者更准确地说，也许它们对我来说不是真理。我们一辈子都要接受一些经过实践验证的固定模式，因此在处理恋爱关系方面要想有原创的思维是很困难的。这也就是为什么当这些模式看起来不怎么适合我们，或者彻底让我们陷入困境的时候，我们还是会努力用老办法来应对，哪怕它们显然是不起作用的。”

举个最常见的例子， 现在很多父母都会建议他们已成年的子女： “嘿，别急着结婚。先和他住一段时间，看合不合适。”没一起住过就无法真正了解一个人？舒瓦茨的意见是： “说得难听点，你真正了解过谁？有人结婚20年后还会为另一半的某些行为感到极度震惊和意外。你是在一天又一天的日子、一次又一次的挑战中逐渐了解一个人的。同居能够让你对对方有一定的了解，但不可能得到全部。更加难以捉摸的是，和你同居的那个人一旦结婚后会变得很不一样。婚姻和同居的确是很不一样的：婚姻是一生的誓言（它本身是否和谐就另说了），而同居也许就是一年的承诺吧。你想想这难道会是一回事？”

至于同居会不会增加感情成功的几率？同样不会。舒瓦茨一针见血地指出，会选择同居的人也许正是这类人，因为他们在婚姻方面没那么传统，有可能觉得这是一种有缺陷的制度，而且他们可能对自己的感情还不是很确定。此外，同居的经历会增加当事人下决心的难度，让人不敢轻易从一种生活切换到另一种。事实上很多研究也证实了这种观点，同居者中最终走进结婚殿堂的人不超过半数，一辈子同居的人是很少见的。

打破自己设定的“固定轨道”

“剩女”是全世界都热衷讨论的社会问题，如果你已经过了三十岁，所有人都觉得你应该定下心来找个人结婚，而不应该再与看似 “没有结婚可能”的男人交往浪费时间。这种说法看似合情合理，于是很多剩女走马灯似地相亲，然后因为某一点的不如意，就在相亲对象额头上打出“不予考虑”的字样。问她们是否要重新考虑一下？得到的回答一般都是：不用，我自己知道喜欢什么，不喜欢什么。随着年龄增长，几乎每个人都会为自己设立这样那样的 “固定模式”，殊不知，这种 “固定模式”很可能让她们错失机会。

舒瓦茨以自己的女性朋友李为例，李在当地生意做得很大，住在漂亮的大房子里，属于时尚一族。但当时她已经40岁了，只在20来岁的时候有过一次短暂的婚姻。她感到孤独，想要结婚。她参加了一个名叫 “怎样才能结上婚”的课程，开始见形形色色的男人。其中一个叫安东尼的男人，亲切友好，相貌英俊，但比李小15岁，左臂肌肉还有点萎缩，是一种先天性疾病造成的。李原本并不想认识这样的男人，因为她自己是一个狂热的体育爱好者。但课程要求她不能拒绝所有邀请，于是就有了他们的第一次约会。随后两人出乎自己意料地坠入爱河，在约会一年之后举行婚礼，并且在12年过后，依然是一对快乐的夫妇。

估计很多女性都会争辩，认为这只是个 “偶然事件”，永远不会发生在自己身上。舒瓦茨反驳说，事实上，有的人到底想要什么，自己往往是很难搞清的，因为有很多意外的因素在等着，随时可能颠覆这种对那个模式。 “如果你把寻觅的目标限于那些有可能与之结婚的人，你可能会因为太过粗心或者不敢尝试，导致错过整整一大类的高质量产品。”

在李那个 “怎样才能结上婚”的课程中，讲师有两个要求很值得所有剩女借鉴：首先，你一周内必须结识十个新人，哪怕是在电梯里握了握手也算；其次，如果有人显得挺友好，提出跟你约会，你必须答应——即便这约会是在一间灯光明亮的房间里待上20分钟，你和还可以让你的朋友坐在附近的餐桌边，随时实施救援。

不疯狂的爱也可以是真爱

对绝大多数女性来说，爱情与浪漫、疯狂、投入等词汇密不可分，所以爱情电影永远能吸引所有年龄段的女性观众。与白马王子邂逅、出其不意地收到鲜花、在海滩携手漫步等桥段，甚至是落跑新娘，几乎都成了完美爱情的符号。有了这种认识之后，很多人顺理成章地认为如果双方爱得足够深，就不会对别的人感兴趣，如果对别人感兴趣——尤其是如果这种兴趣非常强烈的话——那就是原先的爱出现裂痕的证据。

丽塔就经历过这样的错误。她和鲍勃在一起六年，订婚已经两年半，所有人都觉得他们是天造地设的一对。鲍勃性格温和，非常爱丽塔；但丽塔向往一种疯狂的爱情，她觉得能跟鲍勃在一起很幸运，但也清楚他缺乏幽默感，个性并不突出。丽塔这样告诉她的朋友们： “在鲍勃之前，我喜欢 ‘坏男孩’，那些横冲直撞、很难对付的男人。他们总是让你不安生。鲍勃对我死心塌地，让他往东绝不敢往西。从我们定下婚期那一刻开始，我就觉得不安、焦虑了。”离婚礼还有三个月的时候，鲍勃最好的朋友之一米克来看望他们，丽塔一下子对米克着了迷，并且认为如果自己对米克如此着迷，就不可能真的爱着鲍勃。她把整件事都告诉了鲍勃，他们取消了婚约。丽塔随后到了米克所在的城市，但很快发现两个人并不适合，丽塔对自己的错误痛苦不堪，认为自己只是个 “有着愚蠢的激情的笨蛋”。

很多女性都会抱怨，她们的男伴对自己不够热情，或者说，不够疯狂。舒瓦茨直截了当地指出， “爱必然疯狂”， “为爱不顾一切”，这是女性在面对感情问题是最常发生的误解。在她看来，爱情是一个好的开始，但只有爱是绝对不够的。尤其是通过媒体花枝招展的美化，浪漫被营造得那么难以置信的美妙，以致我们觉得自己的生活是残缺的。 “我们颂扬爱情的疯狂，也把我们推向了危险的境地。”这种误读也让很多女性犯了跟丽塔一样的错误。

当然，人们在爱情和两性关系中常见的谬误还有很多。比如， “男人更好色”？其实并不，女人也一样好色，只不过她们表达的方式不同而已；男人喜欢四处游荡，而女人倾向于深居家中？很明显不对，现在的宅男人数越来越多；孩子会让两个人走到一起，孩子会促进夫妻之间的感情？舒瓦茨断言：并不总是如此，那些没有孩子的人——甚至有些有孩子的人——根本无法想象孩子会给夫妻和家庭造成多大的困扰。

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