大一那年买高跟鞋，想穿着参加朋友的生日聚餐。因为样子不出众，我心里反而满是浪漫而不曾实现的念头，特别想让谁惊艳，哪怕一回。

其实女孩子即使第一次穿高跟鞋，也不会有电影里拍的那种夸张效果，一提上鞋就崴脚，断跟儿，摔个满脸花那样，只不过脚很疼很疼，仪态难有保障。当绿叶久了，难免脸色也泛绿，我计划着穿鲜艳点儿可能会好；为端庄计，又在家把高跟鞋当拖鞋穿，练了老久，看怎么能控制住脚丫子不往鞋前头冲。

终于盼来了那天。大雪纷飞。两站地远，我不舍得打车，一脚深一脚浅地走，感觉单皮鞋都不如凉鞋：难敌寒气，还进了一脚水渗不出去。后来脚还在不在，索性忘记，一心去惦记风度，表情洒脱，尤其不能让人看出我冷。

结果这让我对我第一双高跟鞋留下了相当坏的印象。

脚太难受，所以聚会时我就下意识地总看别人穿什么鞋，发现，人家都穿棉鞋，推杯换盏好不自在。女孩子们因为身体温暖又喝了点儿酒，气色特好；我就怎么都暖不过来，满脸回黄转绿，青得发紫。而且，最憋气的是，她们手指搽个5块钱一大瓶的指甲油，带个镶假钻的小戒指，都闪闪发光，看得好清楚。我这鞋却一直在污浊昏暗的桌子底下，总没有上场露脸的道理。

后来我男朋友，他喜欢女孩子要有个女孩子打扮。实际上我们互相容忍不了对方的臭球鞋，但是最后我选择容忍，他却一直不接受我的鞋。这小子，现在一回想，不是什么好人，拉着我去买高跟鞋，还是他挑样子，不管脚面是不是有一圈儿肥肉漫出鞋口外面。我体会不到穿个高跟鞋，人能比穿球鞋高级多少，只是我走不快了。它甚至以一种局部束缚的形式改变了我的表征：我不可能再跳着脚大笑，我还得来件像样的上衣吧？然后我也不能穿得怪体面的就站路边儿胡吃海塞。后来琢磨，就是这第二双高跟鞋把我那一年都搞得很穷很穷。

失去这段感情，我过回自己。对着这位自诩“把我变美”，还是嫌我不美的男人，尽管我掉了几颗懦弱的眼泪，心里却闪现着一个勇敢的自己的形象，就是毫不心疼地一把抓下这破烂鞋，拿钉子一样尖的鞋跟儿猛而突然地朝他背影砍去。而且正中后心，他闷声倒地。

工作时应聘嘛，我穿着露脚指头的，平底皮凉鞋。我想，反正招聘那些人也看不见鞋，就把头发弄弄得了。也是他们桌子上简历太多了，我的那一页不幸被一阵阴风吹跑。我自己蹲下捡，面试官人好，也伏下身来捡。当他先于我揭开掉在我鞋子上的这张大纸片，起身时他的脸是因他庞大肚子受挤压，血流不畅而导致的通红，和对我不甚合宜的巨鞋的困惑。

看不起我，上班时我就不知道穿高跟鞋啊？刚毕业跑来跑去找工作，走那么多路——但是不服归不服，得接受教训。我性格可以依旧飞扬奔放，但是得有一双对得起我需要的职位和我的举止的高跟鞋。之后穿球鞋挤公车，大包里装着锃光瓦亮的这对鞋——我的第三双高跟鞋。最终证明这钱花得不冤。图舒服不全好使啊，人靠鞋，马靠鞍。

现在我家跟高跟鞋开会似的。真长大了，发自内心地喜欢它们，要它们。但我不是为任何人，不是为任何事穿高跟鞋，美丽的鞋子们的形状和倾斜程度带来的微小不适完全可以忽略，它们是愉己愉心的秘诀。

我不是美人儿，适应了不显山不显水的自己，没法把紧身衣和珠光宝气的妖娆形象搬上身。有时有场合需要打扮的，常常我好歹穿戴了，再蹬上一双又一双高跟鞋来回试，拿鞋找感觉。有时搭配好，觉得这次可行了，一出现没准儿有人都得一见钟情！就那么满意，临出门又换下来了：鞋跟至少降下来一寸。

矮点儿吧，留着那种随时可以奔跑和飞翔的自在。人生不只是摆造型拍照吧？高跟鞋在我身体的比例有几都好，每种高度都自有它们自己青春的气场。

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