连岳：(((1)))

你好！

说实在的，一直以来我看到诸如此类专栏都会觉得有一丝滑稽，从不认为连自己都解决不了的问题仅仅靠陌生人的只字片语等够化解什么烦恼。可是我要说的这一切是憋在我心里 十多年的事情，我不能和任何人说，我想如果我再没有人聊可能就快疯了。我想认为自己有 忧郁症的人应该不会有，是吧。可我为什么永远都不快乐，而且失眠，甚至有时看着窗外都 会觉得如果一脚跨出去了或许什么也不用想了。

说来话长，认识他 ( 以下简称Y 吧) 是在我刚痛定思痛结束了我的一段维持了两年的感情之后 (当然之前的一段感情也是遭人唾弃、不被看好的，因为我爱上的是有妇之夫)，也许那时的我年轻开朗，所谓的拿得起放得下。很快我就和Y，还有公司的其他年轻人打成一片，每天开开心心地上班，下班后三五成群，那段时光可以说是我到目前为止最快乐的日子，什么也不用想，所以说，年轻真好。渐渐地，我就发现Y 对我特别用心，他总是在上班的路上等我，并且送我下班回家，慢慢地，我们开始淡出原来三五成群的小圈子，开始了属于我们自己的约会，一切都那么自然，那时的我说不上真的非常喜欢，可是他的英俊高大幽默和爽朗确实很吸引我。我想在那个年龄的女孩子一定还是有些虚荣心的，不过在同龄人中我想我也算是出色的吧，所以我很享受每当我们在一起别人投给我们的目光。有一天，Y 告诉我他要装修新房了，多可笑，他快要成为别人的新郎，我却还在编织我的美梦。再过了两个月他结婚了，再之后他的新婚妻子怀孕了。没说的重点是我并没有和他了断，相反的是我们继续在交往，我很幼稚也很卑鄙是吧。曾经有人说过做过第三者的人永远都有做第三者的倾向，那种痛并快乐着的感觉不是常人所能体会的。

或许我的消沉和少言寡语引起了W 的注意，也可以说一直以来W 也对我很关心，只是那时的我沉浸在和Y的恋情中并没有去多想。接下来的事情便非常地老套，我好像抓住了救命稻草一般，没有去拒绝来自W 的任何关心，他确实是个老实值得信赖的人。这中间只要Y 找我，我还是会应邀和他出去。和Y 认识的十多年中，我们并没有断了往来，这中间我也曾经痛下决心，甚至换了手机号码，可之后阴差阳错我们又再在一起。我也很痛恨我自己，可我真的控制不住自己。在 外人眼里，我的家庭是非常地幸福，有会赚钱而又体贴的丈夫，有可爱的孩子，优裕的生活，可我为什么一点都不快乐，最可悲的是我还要在外人面前装作很快乐。我其实很享受孤独， 一个人的时候我不需要做任何掩饰。

在快要写完这封邮件的时候，我为什么没有如释重负的感觉？不是应该倾吐了这十年来没法对人说的心事会感觉很轻松吗？不过我刚刚有一丝念头闪过，或许在我看到你回复的时候，我应该作个了断。

还是要谢谢你耐心地看完我的故事，谢谢！

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