连岳：

你好，我16 岁，是个男的。 从小别人就认为我不正常 (其实谁正常呢？)小学一至五年级的时候，我对那段生活已经没什么记忆了，我既不看动画，也不玩电玩，更不与别人打架，当然也不爱学习啦，只记得考试总是倒数，一发试卷就挨打，可是，可是我竟然一点改变都没有，依旧每天发呆。

六年级时，我遇到我生命中目前为止最重要的一个女人，是我的班长 (虽然母亲也很重要，但不一样) 她是一个很有魅力的女孩，忧郁，豪爽，成熟在某种意义上，她简直就是亚马逊女王，她就坐在我的身边！我感觉我的生命才刚刚开始，我感觉自己充满了激情，我迫不及待地想去迎接每一个和她在一起的时刻，那段时间的每一秒种我都是快乐的。我们每 一天坐在同一张椅子上，我们交谈，我们欢笑，我们上课时看韩寒的书，传纸条，下棋。直到被班主任喊去“喝奶茶”，站在办公室外的时候，我们相视而笑，那一刻，我才明白，飞蛾在扑向火焰时心里也是极其快乐的啊。我别无他求，只要她对我微笑。

现在想来，那段生活真是太奢侈了，那就是爱的感觉吧！ 也许是爱的代价，也许是我在一年间耗尽了几十年的快乐，后来，虽然我也奇迹般地考上了重点中学，但是她却去了其他的城市，也许她永远都不会知道曾经有一个小男孩那样地 在乎她，也许我只是她身边的一片云，稍纵即逝，可是我这片云却在她离开的夜晚哭了一夜。

后来，我实在是郁闷极了，便开始叛逆，逃课，上课不听，骂老师等等。也经常被喊去“喝奶茶”，也经常站在办公室外，可那种感觉早已无影踪。只是无尽的烦恼与痛苦。初三时，还是无聊极了。于是便开始努力学习，渐渐地与班级里的其他人脱离，开始封闭在自己的世界，不敢面对自己，面对社会，面对家人。身心都受到了不小的伤害。

中考时，我是班上的第一，全市的前一百，可是仍然不快乐。现在呢，我依然学习不错，是班干，是班草。可是这只是我拿来掩饰自己迷惘与自卑的武器而已，我真的很自卑，我不知道怎样让自己重新被自己接受，让别人接受，我不敢与人交往，并不是因为人们想象的孤傲清高，而是我怕别人在了解我之后会看不起我，我只是一个平凡的人，可是他们现在对我充满了好奇，其实，我真的很需要朋友，我真的很需要倾诉，我真的很需要爱，可是我也怕再受到伤害，毕竟我感觉我已经经受不起别人的攻击了，因为我自己的攻击已经让我招架不住，我现在每天必想的一个念头就是死，我怕它成为现实，我不是怕死，我怕的是死之前的孤独与绝望啊。

最近，有一个女孩向我表白了，我几乎没有和她说过话。我不知道怎么去面对她，回答 她，我怕她是在玩票，我怕她迷恋的是我的孤僻，我怕她会不喜欢那个真实的我。并且我对 她也没有什么感觉，毕竟我对她一无所知，我应该给她和自己一个机会么？我还有可能重新 获得新生么？我有太多的疑惑，也有太多的恐惧。

无论如何，谢谢你的倾听，谢谢！

Wo

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